Мне кажется, тебя уже прёт "не по-деццки".
Юмор, но не такой черный:
Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счёте 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Про украинского мужика в финском отеле
Анекдот про боцмана:
Решил состоятельный русский (новый русский) съездить на недельку в отпуск-круиз на теплоходе. Купил билет в каюту первого класса. Расположился, коньячек достал, книжечку, лежит кайфует.
Тут телефон звонит: - Здравствуйте, я помощник капитана по работе с пассажирами, хотел узнать как вы расположились, все ли в порядке, все ли необходимое есть?... И еще один вопрос: Вам женщина на ночь нужна?
Наш герой как-то к такому вопросу и не готов был, вроде как не планировал ничего, думал отдохнуть, полежать, говорит: - Да нет, не надо, спасибо.
Помощник капитана: - Ну как хотите, если что нужно, звоните.
Нашего пассажира стали мысли донимать: "а собственно, зачем я отакзался? плачу по максимуму и т.п., почему всеми услугами не попользоваться".
Звонит этому помощнику капитана: - Вы знаете, я подумал, пожалуй, давайте женщину на ночь.
Помощник капитана: - Пршу прощения, вы долго думали, женщин уже всех разобрали, осталась только буфетчица
Наш пассажир: - Какая буфетчица??? Я плачу по первому классу, я...я ... А вы мне какую-то буфетчицу предлагаете?
Пом.капитана: - Не хотите, как хотите, если что звоните.
Наш пасажир постепенно успокоилкся, но уже настроился же на женщину, думает, ну ладно уж, возьму хоть буфетчцу. Звонит помошнику капитана: - Вы знаете, я подумал, согласен уж на буфетчицу, давайте.
Пом. капитана: - Извиняюсь, но вы долго думали, буфетчицу тоже уже разобрали, остался только боцман.
Новый русский:- Что???? Вы что с ума сошли??? что вы мне предлагаете???
Пом. капитана: - не хотите, как хотите, если что звоните.
Новый руский прямо кипит от возмущения, покипел, покипел, успокоился, звонит пом., капитана: - Ладно, черт с вами, давайте боцмана. Только у меня просьба... Понимаете, ведь дело деликатное, я хотел бы, чтобы кроме меня, вас и боцмана это никто бы больше не знал.
Пом. капитана: - Я вас понимаю, но так, к сожалению, не получится. Кроме меня, вас и боцмана это будут знать еще человек 10 матросов, которые будут его держать... БОЦМАН ОЧЕНъ ЭТОГО НЕ ЛЮБИТ.

Диалог Достоевского с Раскольниковым:
- Что ж ты, Родя, за 20-то целковых бабку грохнул
- Ну, не скажи, Федя, 5 бабок - уже руб!

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё.

- Ты мой кофе не пила?
- Я твой кофе молоток.

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.
– Я хочу тебе в чём-то признаться.
– В чём?
– Не знаю, но в чём-то нарядном.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Евромайдан по-одесски:
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
– Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Самый короткий телефонный разговор.
- Маш, дашь?
- Дам. А кто это?
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

-Налейте мне виски...
-Но сейчас 8 утра!!!??????
-Ой, ну бросьте туда хлопьев...
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
Бесконечный цикл – это дать сонному человеку треугольное одеяло.
Ко мне тёща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное – ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Встречаются двое. Один жалуется:
– Совсем тёща достала!
– А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
– Да уже! Дал объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дёшево» И её номер телефона.
– Ну и как?
– Оказывает, шалава!
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять».

В тему.
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!
Жена обращается к мужу:
- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
Муж:
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если тигр напал на тешу?
- Сам напал, сам пускай и расхлебывает!

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
- Мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора.
Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь... ! Диван вдребезги.
Зять, хлопая себя по коленке : — БЛИИН! Вечно они отстают... !
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Муж звонит жене:- Ты где?- В норе...-Где???-Ну в норе, которую ты мне купил!!!-Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил..

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет...
- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая
тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздается голос:
- Кто папа карликового шнауцера?!
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шепот в конце очереди:
- И ты еще будешь мне говорить, что я извращенец?..
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

- Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым - у него голова с другой стороны.
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."
А "дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"...
Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.
"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.
Близорукий волк ночами воет на дыню.
скажите, а вы - неизбежное зло, или от вас все-таки можно как-нибудь избавиться? ну там, к примеру, святой водой окропить, или кочергой по башке?
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Искры из глаз делают жизнь ярче...
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Штирлец пошел в лес пописать. Увидел медведя, заодно и покакал

В комендатуру Гестапо, в кабинет Мюллера открывается дверь, заходит красноармеец в буденовке и заговорщеческим тоном тихо говорит: "Верблюды идут на север".
Мюллер, оторвав голову от бумаг, раздраженно: "Верблюды идут к черту!! А ваш приятель Штиурлец сидит этажем выше!"
..............
Штирлец идет по корридору Гестапо. Видит, к нему навстречиу нестся Мюллер. "Все, разоблачили, подумал в ужасе Штирлец". Но Мюллер проносится мимо. "Пронесло" - подумал Штирлец. "Тебя бы так пронесло" - подумал Мюллер.

Старый анекдот врeмен союза и руководящей роли компартии:
Идет экзамен по научному коммунизму. 2 преподавателя-экзаменатора задают вопросы студенту:
- что такое КПСС?
Студент: - Не знаю.
Экзаменатор: - Что такое ВЛКСМ?
Студент: - Понятия не имею.
Экзаеменаторы переглянулись, спрашивают студента: - А откуа вы молодой человек?
Студнт: - из Урюпинска.
На перерыве отдыхают эти 2 экзаменатора, устали, чай пьют, бесдуют. Один второму: - А может плюнем на все, да махнем в Урюпинск?

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!
Милая,ведь с презервативом- не измена?
-Ага,а с глушителем-не убийство!
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
Девушка Люся, решила всё-таки похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спросите: "Причём тут хор?". Да пофигу! Лишь бы жрать некогда было!
- Это что получается, пиво тебе дороже, чем я?!
- Нет, Люся, пиво гораздо дешевле…
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом понял — беда никогда не приходит одна!..
После того как Гоша сломал штопор, Паша зубы, а Лёва палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку!!
Если мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела любимый город!!!!
Довел до слез. Дальше не провожал.
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком..