Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
- Вась, а может лучше сразу к тебе?
- Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
- Какие-такие злачные? В зернохранилище что ли пойдем?
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил - ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Треп твой слушал!..
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку и на слова.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
Поиски повода для выпивки - это увлекательное занятие с заранее предрешённым счастливым концом.
- Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

- Не "телка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козел?
- Не козел, а любимый...
Сидит мужик у следователя на допросе:
- Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
- Ну понимаете... она два года у меня выпрашивала норковую шубу... А я зарабатываю мало, отказывал себе во всем, копил, пришлось даже в долги влезать...
- То есть убили ее, чтобы не покупать шубу?
- Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: "Я хочу на следующий год блэк ламу!".
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову - а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнаженными красотками.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.
Лучше прикинуться дурачком, чем показать, что ты полный идиот.
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.
- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно.
Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.
Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию - и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
- Я не мог прожить без тебя ни дня! Я не мог отвести от тебя глаз, когда ты была напротив! А ты... Ты разрушила всю мою жизнь! Да будь ты проклята, водка!
- Сема, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?
Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!
- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!!!!!!
Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и были лучшими.
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал.
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
Секция для курящих в ресторане - это все равно что секция для ссущих в бассейне.
История (не моя):
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоeм пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всe такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чe!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры.
Майор грустнел на глазах. Потом изрeк:
- Что за гребаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

- Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...
- Срез-не срез, а скорее мазок...
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего двадцатку взяла...

Ну раз уж у нас про английский...
У Буша день рождения.
Мэйджор: My congratulations!
Миттеран: My congratulations, too!
Коль: My congratulations three!
Что можно сказать о человеке, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
All right!
Собрались стрелки из лука сбивать яблоко с головы.
Первый выстрелил, сбил яблоко.
- I am Robin Hood!
Второй выстрелил, сбил яблоко.
- I am Wilhelm Tell!
Третий выстhелил... убил мишень!
- I am... sorry!

Приходит пециент к врачу в полном отчаянии:
- Доктор, у меня энурез, это ужасно! я не могу так больше жить! помогите, сделайте что-нибудь!
Врач:
- Да.., заболевание непростое, вылечить сложно, будем пытаться. Но сперва вам надо успокоиться,- вот попринимайте эти таблетки с недельку, а потом приходите, будем что-нибудь думать по поводу лечения.
Проходит неделя, в кабинет врача врывается счастливый радостный тот самый пациент со словами:
- Доктор, я Вам так благодарен!!! Вы меня спасли! Вы вернули мне радость жизни!!!...
Ошарашенный Доктор:
- Позвольте, Не может быть! Эти таблетки вылечили вас от энуреза???!!! Это же простое успокоительное???!!!
Пациент:
- Да нет, доктор, писаюсь я как и прежде, но теперь меня это совершенно не волнует!!!

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз.
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперед) секс может длиться час и три минуты.
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
- ...сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, бл@дь - вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
- Никак не могу забеременеть...
- Тю, делов-то - в ладошку выплюнула - и туда!
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
- У Вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные...
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул.
Не так страшен звук, как его запах.
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Полезнее всего голодать на сытый желудок.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два вниз.
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
- Это Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.
Одесса. Две подруги.
- Шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА...

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

– У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя, ручная почти…
– А почему тогда развёлся?
– Да, блин, с поводка сорвалась.
– Девушка! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
– Да что вы говорите! А показывать там всякую гадость – прилично?
Пришли жена с мужем на УЗИ, он в нетерпении мнёт её руку в своей ладони. Наконец не выдерживает и нервно вопрошает:
– Когда мне уже сообщат пол моего сына?
Специалист по УЗИ строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
– Пол вашего сына – девочка.
– Сказать, что мне нечего вам сказать, – ничего не сказать.
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

Жена, узнав что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала мужу тёщей!

Hовый русский пpиходит в магазин: - Мне Поpш... сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает: - У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики: - Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает! - ОК! Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360..... - А тепеpь... РАКЕТА! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, все, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, а я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трехэтажный особняк на Рублевке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе - где ты пожелаешь.
- Так, а теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
- Товарищ сержант, а можно мне здесь проехать?
- Не положено!
- Так я положу! Вы только скажите куда и сколько.
Два алкаша хвалятся между собой.
- Я вот могу больше двух литров водки выпить!!!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

— Откуда появилось слово таможня?
— Та хохлы прыдумалы.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».))

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
— Что это?
— Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
— А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Лидер партии «Удар» Виталий Кличко заявил, что рассматривает
возможность баллотироваться на пост президента Украины на выборах в 2015 году.
Только пока не решил – по версии WBO, WBA или IBO…
После 22 января путь Украины в Европу возможен только через Гаагу, а не через Брюссель.
Столичные новости.
Власть решила из Киева сделать публичный дом, наполнив его дешевыми "ПросТитушками"...
Янукович поздравил украинцев с Днем Свободы,
завершив своё выступление словами:
«Век воли не видать!»

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди!
У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один
разбежался, да ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит нa подиум фрaнцузскaя курочкa, вся беленькaя, в розовых бaнтикaх. Комиссия ей вопрос зaдaет:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинствa) Пятнaдцaть.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие покaзaтели
Выходит нa подиум aнглийскaя курочкa, вся рыженькaя, в зеленых бaнтикaх.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинствa) двaдцaть.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные покaзaтели
Выходит нa подиум русскaя курицa, вся синяя, взлохмaченнaя, с обломaнными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (нa выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушaй, ну у тебя тaкие покaзaтели, ты бы уж моглa бы себя кaк то в порядок привести...
- А когдa? То е@@сь, то несусь!

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свекор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свекор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости ее мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы@бут.