А ты записался?

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Мужик обращается к врачу, мол писиюсь я в постель по ночам. Доктор спрашивает как это происходит, ну мужик говорит что во сне к нему приходит карлик и говорит пойдем пописиим ну я иду и писию а утром просыпаюсь весь мокрый. Врач говорит ну в следующий раз скажи нехочу. Мужик приходит через два дня и говорит ну я сказал и что же, а он говорит тогда пойдем покакаем.
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без? (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе? (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет.
Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и
тихо спрашивает:"Володечка, что ты пишешь?"
- "Мандаты, Надечка..."
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине
и орет ему в ухо: "Сами вы член, Володечка!!!"

Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

Народная примета:
Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин. (с)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

и мой ответ тебя не удовлетворил?
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Цвика ето случайно не про тебя
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
(С.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

нее, не про меня впрочем если заменишь водку на шоколадку, а самогон на тортик, тогда про меня
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша- младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша- старшего с ремнем в руках.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Меняю тебя на Мальвину:
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!! (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Баба ЯГА поймала. Красивого парня приволокла его к себе вдом и говорит:
Б.Я. - если отгадаешь мою загадку то я тебе отдамся и отпущу, а если не отгадаешь то я тебя съем.
Парень смотрит на ЯГУ и думает уж лучше пускай съест меня.
Б.Я. - Жив╦т на болоте, начинается на ЛЯ кончается на ГУШКА. Кто это.
Парень - Кузнечик.
Б.Я. - ОЙ ШАЛУНИШКА УГАДАЛ.
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

еще два анекдота ,товарищ,и министерство путей сообщения Ваше.

Выбирай -Министерство образования или министерство табачной промышленности.

Идет Дюймовочка... с большим пузом... Навстречу Полевая Мышь:
- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс расперло, пока по воде плыла!

Директор фирмы принимает грузина на работу.
В первый рабочий день он опаздывает на работу на 30 минут.
Начальник (Н) - Что это такое первый день и уже опаздание
Грузин (Г) - Не поверишь захожу в лифт а там девушка, попка просто персик. Пришлось задержаться.
Во второй день опаздывает на 2 часа.
Н - Сколько это будет повторятся?
Г - Не поверишь захожу в лифт а там мальчик, попка персик. Пришлось задержаться.
На третий день опаздывает на 5 часов.
Н - Ещ╦ раз и уволю.
Г - Не поверишь. Захожу я в лифт а там 2 Таджика. Хоть попка у меня и не ПЕРСИК НО ПРИШЛОСЬ ЗАДЕРЖАТЬСЯ!!!
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!