Приходит девочка лет 9 в гастроном и покупает 4 бутылки портвейна (большие, - 0,75, те, что у нас "огнетушителями" называли). Сердобольная продавщица дает ей эти бутылки и говорит:
- Девочка, ты же такая маленькая, ты же их не донесешь.
Девочка, прикинув, почесав в затылке:
- Пожалуй, вы правы. Пожалуй, 2 я "врежу" прямо здесь.

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...
Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орет в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать?!! Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать - но не на поезд же, дура!!!
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Женщина - это тайна, покрытая макияжем.
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!
У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...
При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!
- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви.
- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что руки трясутся.

Ленин с похмелья рассуждает....
Ммдя.... надо было закусывать, а то вчера залез на броневик и такой фигни наговорил.

Сердючка одела такую мини-юбку,что даже чуть-чуть было видно Андрея Данилко.

Я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

---Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
---Рано вышла замуж- ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика- УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься- БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ
---Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО! », «Не влезай — УБЬЕТ! », «Руками НЕ ТРОГАТЬ! » — это вызов
---Русские — уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
---После магической фразы "пора спать", на детей нападает сушняк,голод и запор.
---— Как я выбрала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо!» Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала.
---Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Блин! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
---Свекровь пришла в гости к невестке. Проводит пальцем по тумбочке, видит пыль и говорит:
- Знаешь пословицу по этому поводу?
Невестка:
- Знаю "Свинья грязь найдет"...
---каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
---Больные захватили психиатрическую
больницу. Они требуют миллион вертолетов и
один доллар.
---В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно
смотрелa нa жующего жвaчку студента…
Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я
ведь глухaя.
--- Больше всего на свете боюсь стоматологов и
темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте
стоматологов.
---Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
---Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.
---Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью
---Почтальон звонит в квартиру, дверь открывает ребенок лет пяти с рюмкой коньяку в одной руке, с сигарой в другой.
Опешивший почтальон:
-Мальчик, а взрослые дома?
Ребенок, стряхивая пепел на ковер и развязно подмигивая почтальону:
-Ну а сам-то как думаешь?
---Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.

С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
<<А хватит ли нам всем места в аду?>>
Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных
Нахожусь в прекрасном возрасте:
и... могу, и... хочу, и... знаю как!
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает --
Это оправданье импотентов...
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.
-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...


Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.
В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки уже подарок!
В конце концов каждый из нас
поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет.
Когда я в кафе заказала себе виски,
а он... - МОРОЖЕНОЕ!
Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.
Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно..
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.
Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!
Все таки грабли существуют и они мужского рода!
Интим не предлагать! Но не терять надежды
РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!
Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Родn занятий"
и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"
Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".
Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто...
С смелая У умная К красивая А а не твоя

- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть, никто не хочет!
- Девушка, сыграем в бильярд?
- Нет, я не умею. Но если хотите, могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.
В женщине главное не красота внешняя, а красота внутренняя.
Может это и так, но плохо одно - на внутреннюю красоту встает плохо...
Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...
Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
- Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает.
Женщины.... говорят о любви.... и молчат о любовниках.... Мужчины - наоборот.
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж.
Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!
Женщинам труднее найти общий язык, чем мужчинам общий повод.
Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, - значит ему наступили на шнурок бутсы.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.....
Телевидение убило любовь, Интернет убивает секс.
- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.
Настоящий мужской поцелуй, это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители.
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? - Да в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. Новый русский: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. Новый русский: - Как нет? Есть, они в сортире.
Муж и жена идут по парку. Вдруг видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг... Пять лет назад я ушла от него. Он до сих пор пьет!
Муж:
- Да, долго человек празднует!
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
- М-м-м, детка, у тебя еще не растет, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович - ты о@уел?! Не трогай мою лысину!
Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.
Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжошь, сцуко! Зачот! Плюсадин!
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила все равно в сиськах!
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.

В прошлом новом году я отказалась от салата оливье,
в этом откажусь от закуски,надо же мне выяснить
от чего мне так плохо первого января.

И напоминаю:в новогоднюю ночь сперва сфотографируйтесь
для закачивания фоток,а потом уж пейте.
Судя по количеству алкоголя вокруг меня,
войдём в год лошади галопом.
В новом году лошади желаю всем
больше ржать и меньше пахать.

Едет Илья Муромец по полю все усеяное трупами.
Заехал в лес. Деревья повалены - с корнями вырваны.
Змей горыныч кверху задом валяется.
Двух голов нет, а третья узлом завязана.
Избужка на курьих ножках догорает.
Баба_Яга рядом связаная лежит.
Илья развязывает бабку и спрашивает: - Какие вороги тут прошли бабушка.
- Ой, Ильюша, до чего же ты добрый, когда трезвый...
- Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра!
- Что вы! Я замужем... давайте сегодня...
Поздно пудриться... Шпаклюйся!
Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается:
- Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.
Русский отвечает:
- Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.
Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Че, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи ей все.
Сидим теперь, вместе плачем.
- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше..
Вчера видел свою бывшую. Пьяную, красивую и весёлую. Уже полгода как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует.
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- (с гордостью) А то!
- И, главное, с хорошим концом!
Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты чего такая грустная?
- Да так, чего-то взгрустнулось... А ты чего такая бледная?
- Да так, чего-то вз....

Сидит Волк в лесу - голодный , злой.Слышит что-то в лесу шумит , орет , поет . Подошел поближе, выглянул из кустов , видит - Красная Шапочка идет поет , кошелкой машет... - Шапка, ты че обалдела? Не страшно тебе?
- А чего мне бояться? Дорогу я знаю, еба..ся я люблю!

Ну шо Геша, как Новый год встретил ?
- Лучше не спрашивай! Проснулся только 3 января.... под
ёлкой....
- Да ладно тебе, не расстраивайся, выходные ведь!
- Не расстраивайся? Чуть яйца себе не отморозил!В лесу
ведь, не месяц май!!!

Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
- Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только
насекомые....

Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.

Молодая семья на кухне.Муж спрашивает:
-Дорогая,как тебе кофе заварить?
-Я бы хотела сильный,но мягкий и нежный,но чтоб
перевернул мой внутренний мир головой вниз,
чтоб открыл для меня искушения в этом мире и
принёс новые ощущения....
Муж почесался по голове:
-Так как ты мне описала я думаю,а не налить ли
тебе водочки?...
Ничего не прибавляет такого адреналина в с&се,как звук
ключа во входной двери...

Парень спрашивает друга: - У тебя есть проблемы с немецким?
Друг отвечает:- У меня нет. Это у местных немцев проблемы с моим немецким.
Выходец из Cомали говорит первому встречному на немецкой улице спасибо за то, что Германия дала кров и хлеб его семье.. а прохожий отвечает что он из Пакистана..
тогда выходец из Сомали, продолжая поиски настоящего канадца, что-бы поблагодарить, подходит к другому человеку.. но тот оказывается вьетнамцем..
Третья женщина тоже была из Африки.. и тогда он в недоумении спрашивает у нее - а где же немцы..?
та смотрит на свои часы и говорит-- немцы в это время, вероятно, на работе..
сгорел трехэтажный дом, на первом этаже погибли две иностранки, на втором - еще двое иностранцев, на третьем жили немцы, но они остались живы. репортер местной газеты пытает начальника пожарных, "как так получилось, вы что, сразу начали спасать немцев, а на иностранцев махнули рукой?" - нет, отвечает пожарный, - просто немцы в это время были на работе.
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
- Моня, как будет по английски "за"?
- тебе зачем?
- я хочу поговорить с тем негром за его машину
диалог в фильме с русским переводом
- how do you do
переводчик: как вы это делаете?
- it's all right
переводчик: все правой
Брайтон, разговаривают два бывших одессита:
- Ну как твой английский? Я сколько ни учу, никакого толка!
- Да, что ты, я даже и не пытаюсь, зачем он мне!
- Как, мы же живем в Америке, как тут без английского?
В этот момент к ним подъезжает машина, из нее вылетает американец и на английском языке спрашивает:
-Excuse me how can I get 5-th street over here?
Не получив ответа , махнув рукой, садиться в машину и уезжает.
На что второй русский говорит первому:
- Ну, и что, Сёма, помог ему его английский!?