Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился...Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Да я.. да я раньше на херу мог на 3-й этаж 10-и литровое ведро с водой занести..
а щас не могу.. коленки болят.

Охота – это спорт! Особенно, когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть вперёд Батьки в пекло.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, доказала, что телепортация существует.
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое «Оп-ля!».
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Заначка инженера Васильева попала в Книгу рекордов Гиннеса – там он прятал её от жены.
Путана-феминистка платит сама за себя.
Когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растёт позади меня.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – молоденькая девушка заливает масло в двигатель. Думаю – дожили! Подхожу ближе – нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
– Открой, дебил! Что за идиотская привычка – спрашивать: «Кто там?»
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.
Пожилой мужчина звонит менеджеру сотовой связи.
– Девушка, до меня не доходят эсэмэс-сообщения!
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
– Просто ты не каждую помнишь!
– Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками.
– В её возрасте все бегают за мальчиками.
– Но не с ножом же!
Вчера в аптеке украли ящик виагры. У грабителя особая примета.

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!")))

bord!

Имеете "Facebook", "Одноклассники"?
Нет,это они имеют вас!
Старость это когда при виде красивой женщины у
тебя первым делом поднимается настроение.
Только женщина способна тебе полчаса объяснят причину,
по которой она не будет с тобой разговаривать.
Инспектор налоговой врезался в машину гибдд.
3 часа они смотрели друг на друга в ожидании взятки.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье,
мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варениками.
Он уже не может, а бабушка: — Ну, скушай ещё! Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся.
Она его наставляет: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает:
дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный,
за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает.
Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

Идут два еврохохла по Амстердаму. Один другому говорит:
-Микола, шо то мине лифчик жмёть и
стринги натирають!
-Тэрпи, Петро! Это наш европейский выбор

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Один мужик другому:
- Раньше здоров был - 5-7 палок за ночь и хоть бы что, а сейчас 2-3 - и рука отваливается...
Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...
- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
Если невозможно двигаться вперед, остается только следить, чтобы никто не подкрался сзади.
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».

- чтобы избежать приливной волны из унитаза, перед ..использованием надо бросить в него туалетную бумагу
- посуда перед едой моется быстрее и непринуждённее, чем после еды
- нельзя пользоваться для интимной гигиены шампунем с ментолом. А шампунем для пышных и вьющихся волос, в принципе, можно
- правела арфаграфии и, пункгтуации, здесь, не атменяються
- платите за интернет в конце месяца, голосуйте против, пропускайте пешеходов, погладьте котов блеать...

Сарочка учит немецкий язык:
-Сёма, ти знаешь, как будет по-немецки "контрацептив" ?
-Знаю, но тебе это знать необязательно.
-Почему??
-Потому что пока ты выговоришь слово Schwangerschaftsverhütungsmittel, будет уже поздно.