Не люблю я сидеть без работы.
Без работы я люблю лежать.
Как сортируют мужчины вещи для стирки:
2 горки:"грязное" и "грязное,но поносить ещё можно"
Я не только люблю деньги,я их к другим ревную....
Две подружки ругаются.
-Как тебе не стыдно?Ты почему с моим мужем переспала?
-Хотела посмотреть кто лучше, мой или твой.
-Вот ты дура.Могла бы просто спросить....

Трудно сказать "Я тебя люблю!"
Ещё труднее сказать"Прости меня!"
А самое трудное сказать"тиндирбалаландагеротрынц"
Если мужчина попадёт в женскую раздевалку-женщины
начинают орать и прикрываться чем нибудь.....
Если же женщина попадёт в мужскую раздевалку-напротив,
все мужчины радуются.Это ещё раз подтверждает
доброту мужского сердца.
-Вчера ночью я не выспался.
-А причина?
-Причина тоже не выспалась....

В квартире пожар.Муж и жена выбегают на улицу
и ждут пожарных.
-Не так уж и плохо-говорит жена.
-В первые за десять лет мы вышли вместе....
Дедушка Мороз,я хочу толстый кошелёк и тонкую талию.
И пожалуйста не ошибись как в прошлом году!
Как начинаются скандалы.
Садится жена возле меня на диван и пока я переключаю
каналы телека спрашивает:-Что по телевизору?
А я отвечаю:-Пыль.
И так началось...

Паспортный контроль в аэропорту Лондон, Хитроу:
— Nаtionаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtion?
— No, no, just visiting.

Ничто так не развивает корпоративную целеустремленность в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.
Почему в дискуссии о первичности яйца или курицы ни разу не подымался вопрос о петухе?
- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.
Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.
Муж спрашивает у жены, шепотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
Муж:
- ну... как "было"...
Жена испуганно:
- А что? Что-то было?
За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать.
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже секс был".
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
- Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
- Даром?
Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.

А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Жил-был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро-водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но - ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

У нас школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.

-Я слива лиловая, спелая, садовая.-а я абрикос, на юге рос.-а я ГосНаркоКонтроль, что за херня у вас тут творится??

— Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.
Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой
-Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?
Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осaдков.

Классический женский гардероб:
одеть-нечего,
повесить-негде,
выбросить-жалко,
есть и отделение-если похудею....
Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Пааап,а почему конфетки в фантики обвёрнуты?
Отец громко:
-Чтоб было слышно как твоя мама худеет.
С&кс по телефону для мазохистов:
"и сейчас я медленно снимаю......
капкан со своей ноги...."

Так как я очень упорная и способная
я успела завершить 40дневную диету всего за 10 дней.
С ней мы перепробовали всё:быстро,медленно,
всевозможные позы,но потом она ушла off line.
Женщина стоит на краю балкона 8го этажа:
-Не могу больше жить с таким пьяницей,идиотом как ты....
и перестань меня подталкивать!

Навеянно политической обстановкой
На остров попадают: русский, украинец и гомосексуалист. Попадают к папуасам. Они ставят условия или:
1. 50 долларов,
2. съесть мешок соли,
3. или анальный секс.
Русский: "Без базара. Отстегнул 50, ему дали байдарку - он уплыл домой.
Гомик: "ну мне не привыкать...." - ему дали байдарку - он уплыл.
Украинец: "Тащите соль!" Съел пол мешка - все, кричит :"Больше не могу, е..те в ж..у!" Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше еб..те!" Пропустил он еще несколько человек - "Все хватит, ну все развели вы меня на деньги!!"

Тупые шутки

напротив, это у Вас с юмором сквозняк.

Личное в личку.
Всем предупреждение!