- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаёб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаёб.

у арестованных пиратов полиция изъяла 10 граммов "Йо-хо-хо" и бутылку рома

Звонок на работу:
- Рабиновича можно к телефону?
- его нет,он уехал..
- в командировку?
- нет..
- в отпуск?
- нет..
- я вас правильно понял?
- да.

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.
У сайтов знакомств очень специфическая терминология:
32 года означают на самом деле 45,
последняя фотка - восьмилетней давности,
а "пара лишних кило" - ожирение второй степени.
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.
Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает!!!
В детстве мне ничего просто так не покупали:
хочешь велосипед - окончи учебный год без троек,
хочешь скейт - перекопай огород,
хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего и не было.
Километр за хлебом - далеко!!
Два километра за пивом - фигня!!
- Ни один мужчина мне не подходит.
- А ты все разъемы пробовала?
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Украина. В маршрутке работает радио - идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задает вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ - ЖИТО - мир.
Тетка в салоне:
- А почему не Херсон?!
Если промочил ноги, не забудь промочить горло...
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

Если золотую рыбку, только что исполнившую три ваших желания, начать обваливать в муке, то она поймёт ваш намёк и исполнит ещё парочку желаний.

Как говорит дядя Петя с соседнего подъезда:
"У зимы то хорошо что никто не догадывается ты пьян или скользишь"
Привычка это страшное дело.Моя бабушка когда рассматривает
фотки в моём iPhone постоянно слюнявит палец...
В начале любовной связи тебе кажется что все мужики недоделанные,
но только не твой.Позже понимаешь что все мужики недоделанные,а твой больше всех...

Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014..


- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься

В плен к боевикам попали /// русский и казашка.
Не дождясь выкупа///командир боевиков приказывает убить одного из них.
Палач подходя к казашке спрашивает:
- Ну как хоть тебя звали?
- Куралай
Палач: - Командир, не могу её убить, мою маму так же зовут как её.
- Ну убей русского.
Палач, подошедши к русскому спрашивает:
- Ну а тебя как звали при жизни?
- Иван...но друзья зовут меня Куралай)))

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. 
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. 
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее. 
Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
 Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Мдя...бедные ежики. Но прикольно , что ежики , а не ёжики)))

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули!Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.Инженер директору:- А я тебе говорил - место проклятое!!! А-то всё "руки из жопы, руки из жопы".

У фермера была свинья///но не было хряка.
Он договорился с фермером из соседнего села///что бы его хряк оплодотворил его свинью.
Каждый день он садил свою свинью в люльку мотоцикла///одевал каску и отвозил в соседнее село.
И так каждый день.
Как то он просит свою жену///сходи, посмотри нет ли приплода///жена посмотрела///вернувшись сказала...
- Приплода нет, но свинья уже в люльке и в каске)))

Мдя...бедные ежики. Но прикольно , что ежики , а не ёжики)))

Так задумано типа было))))

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь… Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!? А парень спокойно так ей отвечает: — ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком): — Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): — Почему это у меня пенис не работает?
Ж: — Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: — А откуда вы знаете?
Ж: — Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! !
Я в ваш деканат напишу!
К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: — Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.