- Дорогой, ты купил мне на День Св.Валентина подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
--
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
---
Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде - довыносился.
----
— Характер дожен быть, как член- чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
---
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
---
Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...
---
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"
---
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
---
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
- С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж
обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

Муж и жена спорят что смотреть по телевизору:
-Сериал!
-Футбол!
-Сериал!
-Футбол!
-Сериал!
-Футбол!
-Секс!
-Аааай,на х..н футбол.
-Обвиняемый вы обидели служебное лицо.
С вас штраф 100 евро.Хотели бы вы чего нибудь сказать?
-Хотел бы...но при таких ценах...
Шеф говорит блондинке:
-Уберись в лифте.
-На всех этажах что ли?

Вот странно.Чем больше спишь,тем больше спать хочется.
Чем больше ешь,больше аппетит разыгрывается.
И только с работой почему то так дела не обстоят....
Не могу выразить словами свои "чувства" к некоторым людям.
Только палкой,лопатой или топором.
Две бабульки разговаривают:
-Мой старик постоянно грызёт ногти.Ужасная привычка.
-Оооо,а я своего отучила.
-Как?Ты что ему руки связываешь?
-Нет.Прячу его зубы.

Адам просыпается после запоя.
-Аааай,аааай...где мои рёбра?
Голос с неба:
-А кто мне вчера бл..ей заказывал?
-Вчера был у окулиста.
-И что тебе сказали?
-Выучить азбуку.
Выходит мужик на балкон в одном только полотенце.
Соответно жена ему:-Ты куда полуголым?Тебе не стыдно?
Он:-Пусть люди посмотрят какой я худой и как ты меня не кормишь.
-Ну тогда сними полотенце,чтоб поняли почему я тебя не кормлю.

Гаишник останавливает
машину:
- Нарушаете!!!!
- Ой, а вы типа не рады?!

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас....
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...
Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им, туркам этот рейх нужен?
Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроем, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
Моя бабушка еще помнит беспроводные утюги...
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
- Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу...
- ???
- Мало ли что, вдруг мозг заденут!..
Муж вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Дорогие жёны! Если вы считаете, что муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть...
- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Какая прелесть!
..................
нп
Не совсем анекдоты, но меня цепануло, а над 7-й серией про Ворону и Лисицу просто ухохоталась))
www.google.de/imgres?start=267&client=firefox-a&hs=EjY&sa=X&rls=org.mozil...

Есть 2 типа женщин:одни хорошо красятся,а другие хорошо,что красятся.
Перед с&ом вы друг друга раздеваете.После с&са каждый сам одевается.
Мораль:в жизни никто тебе не помогает после того как тебя нае&л.
Дорога дамам.В переводе:пройди чтобы я на твою попу посмотрел.

6 лет я не пил,не курил,по женщинам не ходил....А потом пошёл в школу.
-Дочка ты когда курить бросишь?
-Когда забеременею тогда и брошу,папа.
-Кури доча,кури...
Хочу чтоб стаж в фейсбуке учитывался когда буду выходить на пенсию.

Маленький мальчик идет с мамой мимо собачек, которые е&утся,
смотрит на них и спрашивает маму, что это они делают.
Мама жутко смущается и говорит, что, это одна собачка сломала ногу, а вторая - добрая тащит ее на спинке.
мальчик смотрит вновь на это дело и вновь спрашивает:
Скажи, мама, а добрых всегда е&yт???
Француженка приехала в Россию, культура, архитектура, музеи, охи-ахи.
Через неделю собирается уже обратно, знакомый русский по отелю предлагает по этому поводу выпить на посошок.
Вообщем, выпили, посидели. Внезапно она просыпается на следующий день рано утром, рядом в постели почему-то лежит голый
этот самый русский знакомый. Француженка сломя голову летит в аэропот, едва успевает на самолет в Париж.
Через месяц она вдруг обнаруживает, что беременна. Делать нечего, во всем призналась мужу.
Ситуация, вообщем, ясна. Непонятно только одно, что такое "выпить на посошок"?
Открыли вдвоем Энциклопедию и читают: "Посох - палка в дорогу"

.... что?...