Пассажир в поезде спрашивает у проводника:
-Здесь можно курить?
-Нет.
-А эти бычки на полу откуда?
-От тех,которые вопросов не задают.
В своей жизни человек проводит в туалете в среднем около 4 года.
Но если там ловит Wi-Fi,это время увеличивается в три раза.
Даже и смог бы читать женские мысли,всё равно ничего бы не понял....

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
Ничего, что человек плохой, зато анализы у него очень хорошие.
Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы?
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он, гад, ещё и к вам ходит?..
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского.
Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
В древней Руси не было слова ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда.
Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём:
с капустой - по 5, с мясом - по 8!

На Новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать рассказала журналистам, что очень гордится своим сыном.
В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина

Из жизни, таксист из Франкфурта по ящику рассказывал. Залетает к нему Ёшка Фишер и кричит
-Быстренько на вокзал, я на поезд опаздываю.
-Нет, господин представитель зелёных, мы поедем согласно тех предписаний, что вы на своих заседаниях порешили.
Ёшка остался на борту, ехали 50 и 30, пассажир кинул сверху, я дал сдачи до пфенинга, тот взял и не благодаря покинул извоз.

В саду неуютно
На улице грязно
Подохли в пруду караси
Все бабы взбесились, желают оргазма
А где его взять на Руси.
Автора не помню, в Комсомолке прочёл, где-то в 88-89ом.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень..

Мужик приходит на работу с большого бадуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
Мужчины - такие странные.... Сначала посылают женщин, а потом обижаются что сходила....
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ".
За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?
- Шаурма будешь?
- Какой шаурма, нам мусульманам шаурма нельзя, свинин!
- Гдэ ты Масква свинин видел, чистый сабак!
- Давай двэ!
- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка!!?!!
Милые дамы!
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!".
Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие..

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД....
***
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.
***
Купи унитаз - книга в подарок!
***
Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
***
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
***
- Вовочка,сходи за хлебом!
- Папа сказал,что сам купит.
- На папу понадейся, так и тебя бы небыло...
***

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
***
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
***
В однополом браке геев правило простое: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
***
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
***
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать:
"Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"...
Блин, тут же полстраны курить бросит!

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Когда мне скучно, я вожу сиськами по эжюдбльпаыувкаенгшозлщдшогрнпе
Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa!

выпала...

Дамочка возразите ли вы заняться сексом со мной?
-Нет,я никогда этого не делала.
-Никогда не делали секса?
-Нет,никогда не возражала.
- Девушка, извините, вы с училища? - Я? Еще какая...
- Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные! - Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.
-Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
-Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
-К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: – Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? – Три. – Как три? Почему три? – А вы ко мне уже подходили.

из актуального:
ruft Merkel beim Obama an
- Barack, ich will mit dir reden!
- ... ich weiß....