Думаю начнем новую веточку, а то старенькая уже от тяжести прогнулась.

- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Все-равно, что расписаться в собственной неполноценности.
Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
- Нет, ну что значит "не любит"?
Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.
- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
От моего сотового оператора пришла смс - мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно - но у меня, блин, печень не выдержит!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
-Тогда я тоже гном.

Фура с матрёшками на полгода парализовала саратовскую таможню.
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.
Нежный поцелуй сзади в шею – штука очень интимная и трогательная. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Звонит прораб на стройку:
– Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, ещё вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете», – подумал Сидоров, лёг на скамейку в бытовке и немедленно заснул.
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 километров в час знака «40» не видно!
Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге – проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Навстречу медведь. Проводник замирает с поднятым топором, медведь тоже замирает, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже шипит:
– Иди сюда, блин!
Сзади голос охотника на полтона тише:
– На хрен ты его зовёшь?
Женился – это когда раньше ты ел на обед «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушёнки и ложку майонеза.
Жена объявила, что хочет быть моим лучшим другом. После чего я открыл банку пива и стал рассказывать ей, как надоела мне семейная жизнь.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите отгадать. Она перечислит то, что хочет получить.
Народный суд. Бракоразводный процесс – долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а та и говорит:
– А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
– Какими?
– Я стесняюсь вслух, лучше на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдём трахнемся!»
Адвокат передаёт листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно.
Адвокат читает: «Сегодня не получится, давай завтра».

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
— Вась, ты там живой?
— Да живой, живой!
— Ушибся сильно?
— Да вообще не ушибся!
— Ну, так лови веревку и «вылазь».
— Не могу — я еще не упал!
— Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
— А вы кто, тимуровцы?
— Нет татуировщики.
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.
— А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Каждая девушка должна усвоить: Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване... потому как принцы не работают!
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
— Не могли бы вы разменять мне сто евро?
— Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!
— Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства.. но почему именно в ж.пу?
Два друга разговаривают.
— А где твоя жена?
— Ушла к лучшему другу.
— Позволь, но ведь я твой лучший друг!
— Теперь — он.
На курорте познакомился мужик с девушкой. На первом свидании погладил ей руку, на втором — локоточек. Девушка смотрела-смотрела на него и говорит:
— Вы что думаете, что я сюда на три месяца приехала, а!?
Молодая девушка, поздним вечером молится перед иконой божьей матери:
— Ты смогла забеременеть не согрешив, так помоги мне согрешить не забеременев.
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как, Маша!...
— Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
— А что полезнее, пряники или сосиски?
— Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее.
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!
Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо-тихо, в каждом пирожке.
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

-У меня что-то в голове крутилось.....
-Мозг?
-Неа что-то важное было.
Врачи-это очень коварные типы.
Сперва спрашивают где у тебя болит,
потом нажимают туда и спрашивают:
-А сейчас болит?
Люблю животных,птичек,рыбок.
Особенно с пивком и гарниром....

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

Один приятель звонит другому:
- Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где – нибудь, выпьем?
- Я болею
- Ну, можем посидеть в аптеке...
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 евро, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.
И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

Встречаются два приятеля. Один из них пищит...
- Ты чего пищишь?
- Да , вот, лекарство принял.
- Ну, принял...а пищишь почему???
- Так на упаковке написано было " после приёма пищи"...

Случайно.... оговорилась и попросила .....в магазине............. средство для мытья .....ПАСКУДЫ.............. На ....что продавец.... спросил:.... «Мужской шампунь ....что ли?!!!)))))))......

Женская логика
-Спроси у меня как я.
-Ну,как ты?
-Оооой,не спрашивай.....
Люди приходят и уходят.Но некоторые так медлят пока уйдут,что нервы тебе все выматывают.
Жена мужу:
-Васька вчера я две бутылки водки в холодильник поставила,
а сейчас одной нет.Почему?
-Да потому что я его не увидел.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

ОТЕЦ ГРУЗИН ЗАДУМЧИВО СМОТРИТ НА СВОЕГО
ВОЛОСАТОГО СЫНА И ГОВОРИТ ЖЕНЕ : СЛЮЩАЙ Я НЕ ПОЙМУ!
ТИ МНЭ ЕГО РОДИЛА ИЛИ СВЯЗАЛА ????????
Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды.
Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник.Закончив
трапезу, достала свою челюсть и облизала.Прям при мне, не
напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
***
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной, смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка- пролистай на картинку вверх- Еще на одну- еще- Вот! Такие шторы на кухню хочу!!!
***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному и, стесняясь, говорит:
— Больной обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!

я под столом от докладной

Пассажир в поезде спрашивает у проводника:
-Здесь можно курить?
-Нет.
-А эти бычки на полу откуда?
-От тех,которые вопросов не задают.
В своей жизни человек проводит в туалете в среднем около 4 года.
Но если там ловит Wi-Fi,это время увеличивается в три раза.
Даже и смог бы читать женские мысли,всё равно ничего бы не понял....

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
Ничего, что человек плохой, зато анализы у него очень хорошие.
Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы?
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он, гад, ещё и к вам ходит?..
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского.
Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
В древней Руси не было слова ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда.
Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём:
с капустой - по 5, с мясом - по 8!

На Новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать рассказала журналистам, что очень гордится своим сыном.
В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина

Из жизни, таксист из Франкфурта по ящику рассказывал. Залетает к нему Ёшка Фишер и кричит
-Быстренько на вокзал, я на поезд опаздываю.
-Нет, господин представитель зелёных, мы поедем согласно тех предписаний, что вы на своих заседаниях порешили.
Ёшка остался на борту, ехали 50 и 30, пассажир кинул сверху, я дал сдачи до пфенинга, тот взял и не благодаря покинул извоз.

В саду неуютно
На улице грязно
Подохли в пруду караси
Все бабы взбесились, желают оргазма
А где его взять на Руси.
Автора не помню, в Комсомолке прочёл, где-то в 88-89ом.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень..

Мужик приходит на работу с большого бадуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
Мужчины - такие странные.... Сначала посылают женщин, а потом обижаются что сходила....
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ".
За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?
- Шаурма будешь?
- Какой шаурма, нам мусульманам шаурма нельзя, свинин!
- Гдэ ты Масква свинин видел, чистый сабак!
- Давай двэ!
- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка!!?!!
Милые дамы!
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!".
Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие..

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД....
***
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.
***
Купи унитаз - книга в подарок!
***
Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
***
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
***
- Вовочка,сходи за хлебом!
- Папа сказал,что сам купит.
- На папу понадейся, так и тебя бы небыло...
***

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
***
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
***
В однополом браке геев правило простое: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
***
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
***
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать:
"Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"...
Блин, тут же полстраны курить бросит!

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Когда мне скучно, я вожу сиськами по эжюдбльпаыувкаенгшозлщдшогрнпе
Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa!

выпала...

Дамочка возразите ли вы заняться сексом со мной?
-Нет,я никогда этого не делала.
-Никогда не делали секса?
-Нет,никогда не возражала.
- Девушка, извините, вы с училища? - Я? Еще какая...
- Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные! - Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.
-Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
-Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
-К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: – Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? – Три. – Как три? Почему три? – А вы ко мне уже подходили.

из актуального:
ruft Merkel beim Obama an
- Barack, ich will mit dir reden!
- ... ich weiß....

- Дорогой, ты купил мне на День Св.Валентина подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
--
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
---
Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде - довыносился.
----
— Характер дожен быть, как член- чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
---
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
---
Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...
---
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"
---
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
---
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
- С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж
обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

Муж и жена спорят что смотреть по телевизору:
-Сериал!
-Футбол!
-Сериал!
-Футбол!
-Сериал!
-Футбол!
-Секс!
-Аааай,на х..н футбол.
-Обвиняемый вы обидели служебное лицо.
С вас штраф 100 евро.Хотели бы вы чего нибудь сказать?
-Хотел бы...но при таких ценах...
Шеф говорит блондинке:
-Уберись в лифте.
-На всех этажах что ли?

Вот странно.Чем больше спишь,тем больше спать хочется.
Чем больше ешь,больше аппетит разыгрывается.
И только с работой почему то так дела не обстоят....
Не могу выразить словами свои "чувства" к некоторым людям.
Только палкой,лопатой или топором.
Две бабульки разговаривают:
-Мой старик постоянно грызёт ногти.Ужасная привычка.
-Оооо,а я своего отучила.
-Как?Ты что ему руки связываешь?
-Нет.Прячу его зубы.

Адам просыпается после запоя.
-Аааай,аааай...где мои рёбра?
Голос с неба:
-А кто мне вчера бл..ей заказывал?
-Вчера был у окулиста.
-И что тебе сказали?
-Выучить азбуку.
Выходит мужик на балкон в одном только полотенце.
Соответно жена ему:-Ты куда полуголым?Тебе не стыдно?
Он:-Пусть люди посмотрят какой я худой и как ты меня не кормишь.
-Ну тогда сними полотенце,чтоб поняли почему я тебя не кормлю.

Гаишник останавливает
машину:
- Нарушаете!!!!
- Ой, а вы типа не рады?!

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас....
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...
Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им, туркам этот рейх нужен?
Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроем, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
Моя бабушка еще помнит беспроводные утюги...
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
- Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу...
- ???
- Мало ли что, вдруг мозг заденут!..
Муж вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Дорогие жёны! Если вы считаете, что муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть...
- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Какая прелесть!
..................
нп
Не совсем анекдоты, но меня цепануло, а над 7-й серией про Ворону и Лисицу просто ухохоталась))
www.google.de/imgres?start=267&client=firefox-a&hs=EjY&sa=X&rls=org.mozil...

Есть 2 типа женщин:одни хорошо красятся,а другие хорошо,что красятся.
Перед с&ом вы друг друга раздеваете.После с&са каждый сам одевается.
Мораль:в жизни никто тебе не помогает после того как тебя нае&л.
Дорога дамам.В переводе:пройди чтобы я на твою попу посмотрел.

6 лет я не пил,не курил,по женщинам не ходил....А потом пошёл в школу.
-Дочка ты когда курить бросишь?
-Когда забеременею тогда и брошу,папа.
-Кури доча,кури...
Хочу чтоб стаж в фейсбуке учитывался когда буду выходить на пенсию.

Маленький мальчик идет с мамой мимо собачек, которые е&утся,
смотрит на них и спрашивает маму, что это они делают.
Мама жутко смущается и говорит, что, это одна собачка сломала ногу, а вторая - добрая тащит ее на спинке.
мальчик смотрит вновь на это дело и вновь спрашивает:
Скажи, мама, а добрых всегда е&yт???
Француженка приехала в Россию, культура, архитектура, музеи, охи-ахи.
Через неделю собирается уже обратно, знакомый русский по отелю предлагает по этому поводу выпить на посошок.
Вообщем, выпили, посидели. Внезапно она просыпается на следующий день рано утром, рядом в постели почему-то лежит голый
этот самый русский знакомый. Француженка сломя голову летит в аэропот, едва успевает на самолет в Париж.
Через месяц она вдруг обнаруживает, что беременна. Делать нечего, во всем призналась мужу.
Ситуация, вообщем, ясна. Непонятно только одно, что такое "выпить на посошок"?
Открыли вдвоем Энциклопедию и читают: "Посох - палка в дорогу"

.... что?...

Женщина ночью подходит к кладбищу , боится пройти. Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. - Какой вы весёлый мужчина! - Видела бы ты меня при жизни....

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гре%анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гре%анаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

такое ощущение что мишка человек.
как то раз смотрела как человека для какого то фильма в гориллу маскируют
и так профессионально сделали,ну никак от настоящей отличить не было

Ври! Тренируй память.
Если котелок варит, голодным не останешься.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?

н.п.
сегодня наткнулась в нете:

- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей

– Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
– Мы гуляли с ней по зоопарку, и я, увидев, как на дереве целуются две обезьянки, жутко заикаясь, сказал: «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?» И получил!
– Но почему?
– Пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется, что муж гуляет. Он говорит:
– Такого быть не может.
– Да вот доказательство – женские трусы принёс.
– Ну хорошо, вызову, поговорю, – пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришёл в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
– Пусть мать возьмёт в портфеле.
Мать в портфеле увидела свёрток, развернула и говорит:
– Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
На собеседовании.
– Кто вы по профессии?
– Я – композитор малых форм.
– И что вы написали?
– «М-м-м-м, Данон».
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто заставляет их зарабатывать.
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору.
– Очень часто люди после первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полёта,
и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
Большое кладбище возле лётного поля и есть то самое место.
И вот именно так подробно всё это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа разбежалась, потому что вы им говорите, что это кладбище парашютистов нашей школы....
У меня была справка от психиатра, что я здорова, но я её съела.
Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
– Мама, я пришёл!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
– Ну и где ты шлялся?
– Вообще-то я из армии вернулся.
Объявление: «Приглашаются яркие, сексуальные девчонки для работы в кооперативе «Трах». Не бойтесь, не «Гербалайф».

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
Я свою норму знаю: упал - хватит!
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
И тогда ее внезапно осеменило...

Внезапно....

Жизнь прекрасна и мне пофиг что это не правда
На фотках в одноклассниках все как будто вышли из FashionTv,
а в живую как будто сбежали с Animal planet....
Скучаю о прошлом,когда мы были умнее наших телефонов...
Если человека укусит вампир,то он становится вампиром.
По этой логике у меня ощущение что многие люди были надкусаны овцами

Жена мужу:
-Сегодня на рынке один обозвал меня б&дью.
Муж вздохнул и сказал:
-Старайся не ходить в места где тебя знают
Жизнь коротка,потерпи немножко....
Решила не заводить будильник на завтра.
Пусть господь решит идти мне на работу завтра или нет.

Есть только две категории честных людей:маленькие дети и пьяницы.
Когда в магазине продавцы меня спрашивают "могу вам чем нибудь помочь?"
люблю отвечать"Да,деньгами"
На конкурсах красоты очевидно всё зависит от членов жюри...

Надо жить так чтобы не было время на "Одноклассников"/"Германки"
С тех пор когда я сказал окружающим,что бросил курить
все как будто сговорились угощать меня сигаретами.
Сейчас пущу слух что у меня не стоит....
Жена мужу:
-Дорогой я беременна.Что бы ты хотел чтобы было?
-Шутку
Мужчинам легко.Сразу видят какие груди у женщины.
А женщин всегда ждёт сюрприз...

- Девушка! Вы не желаете переспать со мной за 100 долларов?
- Пшол на хер ,мудак,идиот ...
- Ну пожалуйста! мне так нужны деньги

Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик.
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина.
Оказывается, йобибайт.
Чувствуется наш след...
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор.
А теперь еще какая-то сука интернет придумала!
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя! Ну кто ТАК возбуждает?!
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Новый тариф от сотового оператора "Муж-алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и милицию...
Учительница проверяя сочинения плакала. Теперь она знала как надо проводить лето, но годы уже не те...
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - навырост.

... Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Мужчина идёт к психиатру:
-Доктор,моя жена сошла с ума.Кушает кружки
и что самое интересное оставляет ручки.
-Она и вправду сошла с ума.Ручки то самые вкусные.....
Мне говорят что моё поведение не отвечает моему возрасту.
А откуда мне знать,мне впервые столько лет....

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер - комсомолом.
Если они помещаются в ладошку - грудь.
Если они помещаются в ДВЕ ладошки - титьки.
Если они НЕ помещаются в две ладошки - щасте!!!!
Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника...
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик.
Поэтому и секс был не очень...
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит!

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х. .ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х. .ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х. .й снова стал пиписькой!

Девочка вечером заглянула в ванную и увидела папу без одежды.
Спрашивает- а что это у тебя такое?
Ну папа решил грамотно все объяснить:-Это, доченька, пенис.
На следующее утро встречается она в садике с подружкой:
-Ну как дела, что новенького?
-Так так, ничего, вчера заходила вечером в ванную, видела у папы пенис.
-А что такое пенис?
-Та то же самое, что и куй, только висячий

Я дала интеллигенту прямо на завалинке,
Девки, пенис — это х.., только очень маленький!
(Ц)

— Дорогой, я хочу похудеть!
— Зачем?
— Чтобы была талия!
— Ну какая может быть у свиньи талия?!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

http://razygrali.biz/rozyigryishi/rozyigryishi-zvezd/

Ночью в постели:
— Сара, мои акции повышаются!
— Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
— Мои акции устойчивы как никогда!
— Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
— Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаёб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаёб.

у арестованных пиратов полиция изъяла 10 граммов "Йо-хо-хо" и бутылку рома

Звонок на работу:
- Рабиновича можно к телефону?
- его нет,он уехал..
- в командировку?
- нет..
- в отпуск?
- нет..
- я вас правильно понял?
- да.

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.
У сайтов знакомств очень специфическая терминология:
32 года означают на самом деле 45,
последняя фотка - восьмилетней давности,
а "пара лишних кило" - ожирение второй степени.
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.
Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает!!!
В детстве мне ничего просто так не покупали:
хочешь велосипед - окончи учебный год без троек,
хочешь скейт - перекопай огород,
хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего и не было.
Километр за хлебом - далеко!!
Два километра за пивом - фигня!!
- Ни один мужчина мне не подходит.
- А ты все разъемы пробовала?
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Украина. В маршрутке работает радио - идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задает вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ - ЖИТО - мир.
Тетка в салоне:
- А почему не Херсон?!
Если промочил ноги, не забудь промочить горло...
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

Если золотую рыбку, только что исполнившую три ваших желания, начать обваливать в муке, то она поймёт ваш намёк и исполнит ещё парочку желаний.

Как говорит дядя Петя с соседнего подъезда:
"У зимы то хорошо что никто не догадывается ты пьян или скользишь"
Привычка это страшное дело.Моя бабушка когда рассматривает
фотки в моём iPhone постоянно слюнявит палец...
В начале любовной связи тебе кажется что все мужики недоделанные,
но только не твой.Позже понимаешь что все мужики недоделанные,а твой больше всех...

Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014..


- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься

В плен к боевикам попали /// русский и казашка.
Не дождясь выкупа///командир боевиков приказывает убить одного из них.
Палач подходя к казашке спрашивает:
- Ну как хоть тебя звали?
- Куралай
Палач: - Командир, не могу её убить, мою маму так же зовут как её.
- Ну убей русского.
Палач, подошедши к русскому спрашивает:
- Ну а тебя как звали при жизни?
- Иван...но друзья зовут меня Куралай)))

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. 
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. 
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее. 
Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
 Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Мдя...бедные ежики. Но прикольно , что ежики , а не ёжики)))

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули!Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.Инженер директору:- А я тебе говорил - место проклятое!!! А-то всё "руки из жопы, руки из жопы".

У фермера была свинья///но не было хряка.
Он договорился с фермером из соседнего села///что бы его хряк оплодотворил его свинью.
Каждый день он садил свою свинью в люльку мотоцикла///одевал каску и отвозил в соседнее село.
И так каждый день.
Как то он просит свою жену///сходи, посмотри нет ли приплода///жена посмотрела///вернувшись сказала...
- Приплода нет, но свинья уже в люльке и в каске)))

Мдя...бедные ежики. Но прикольно , что ежики , а не ёжики)))

Так задумано типа было))))

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь… Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!? А парень спокойно так ей отвечает: — ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком): — Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): — Почему это у меня пенис не работает?
Ж: — Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: — А откуда вы знаете?
Ж: — Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! !
Я в ваш деканат напишу!
К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: — Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

-Доктор, что нужно сделать, чтобы секс перестал быть банальным?
-Убрать букву "Б"

Как вариант,конечно

Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:][|- Иван Повидлов есть гавно не будет! там волос!

- Сжечь ведьму !- Но она же такая красивая !- Хорошо, но потом всё равно сжечь !

– Давай поженимся?– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!

В коммунальной квартире кто-то постоянно в туалете обмазывал стены дерьмом.
Все подумали на профессора, т. к. только он всегда мыл руки после посещения туалета.
По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.
Встречаюся курица и свинья. Курица предлагает свинье:
- А давай откроем ресторан?
- Давай! А как мы его назовем?
- Ммм... "Яичница с беконом".
- Неееет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участовать только частично!
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.
- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
А к сексу надо с юмором относиться: не встал - похохотали, и баиньки.

Приходит девочка из школы:- Мама,почему все говорят что я невнимательная?- Девочка, ты зае..ла уже, ты в соседнем подъезде живешь!

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и тр.х.ться всю ночь. Ты сегодня свободен?
— Конечно, да.
— Присмотришь за моим псом?

-Ты же на мне жениться обещал!
-Ну мало ли что я на тебе обещал.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

То, что не убивает, – делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило!
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола…»
И лишь где-то вдалеке вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.
Пропала собака водолаз. Окрас – чёрный. Акваланг – синий.
Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
Чем отличается гуманитарий от технаря?
Если гуманитарий увидит на столбе надпись «Не влезай – убьёт!», то предусмотрительно отойдёт.
Технарь, напротив, полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьёт, зачем убьёт и чем убьёт.
Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
– Милый, а ты чего так поздно?
– Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте.
Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
– Ты у меня осторожный такой!
– Ага, я домой уже поехал, и тут позвонили, чтобы забрал паспорт... из сканера…
– Здравствуйте. Мне большой квас, шкварки фри, двойной макдраник со сметаной и леденец-петушок с собой.
Парикмахер:
– Висок косой будем делать?
– Нет уж, давайте машинкой.
Жена звонит мужу и сообщает, что попала в аварию. Тот приезжает, видит машину, лежащую на обочине, вокруг валяются предметы из салона. Интересуется:
– Как это тебе удалось?
Та в ответ, со слезами:
– Ну у меня мобильный зазвонил, я полезла в сумочку и никак не могла его найти…
Муж, нетерпеливо:
– И что, недостаточно было перевернуть сумочку?
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
– Дочь, мне сказали, что ты куришь.
– Так, ну и с кем из бабок на скамейке я не поздоровалась?
– Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
– О каком карьере?
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!
Молодые поженились. Муж приходит после работы и весело спрашивает:
– Лапусь, чем ты будешь меня кормить?
Молодая жена прыгает к нему под бочок:
– А вот чем.
И так несколько дней. Как-то приходит муж вечером. В доме холодно. Зима. Закутавшаяся в несколько кофт жена сидит около батареи, читает книгу.
Муж, уже не так весело:
– Что, сидишь, ужин греешь?
И пусть мы засыпаем каждый в своей постели, главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге: «Да пошёл он!», «Да пошла она!»
– Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
– Ты спишь, а я думаю о тебе…
– Да верну я тебе деньги!
На свадьбе свидетельница заявила:
– К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
СМС от сына: «Мам, у меня сегодня 19 уроков – буду утром».
Ответ мамы: «Хорошо, сынок, только обложки на учебники надень».

Садится монашка в такси и замечает что шофёр постоянно на неё смотрит.
Она его спрашивает,почему он неотрывно на неё смотрит.
Шофёр:-Хотел бы я вам один вопрос задать,только бы не обиделись.
Монашка:-Сынок я уже долгие годы монашка и многое повидала на свете.
Нечем меня обидеть.Спрашивай.
Шофёр:-Нуууу,мне всегда хотелось..... с монашкой.
Монашка:-Нуууу,если ты не женат и католик...
Шофёр:-Да.Я не женат и я католик.
Монашка:-Ладно.Остановись тогда на парковке.
Таксист остановился и монашка выполнила его желание,да так что шофёр диву дался.
Поехали они дальше и тут он заплакал.
Монашка:-Почему плачешь?
Шофёр:-Я тебя обманул.Я женат и не католик.
Монашка:-Да всё в порядке.И я не монашка.Меня зовут Петя и еду я на бал-маскарад.

В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:- Как ваша фамилия?- Шекспиp.- О, эта фамилия хоpошо известна.- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.

Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? - В озере...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:- Остановись и копай здсь!Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:- Брось мешок в море.Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:- Видал, как булькнуло!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
"ВРИ!!!" - Кричала Белоснежка сидя на лице у Пинокио.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Не люблю я сидеть без работы.
Без работы я люблю лежать.
Как сортируют мужчины вещи для стирки:
2 горки:"грязное" и "грязное,но поносить ещё можно"
Я не только люблю деньги,я их к другим ревную....
Две подружки ругаются.
-Как тебе не стыдно?Ты почему с моим мужем переспала?
-Хотела посмотреть кто лучше, мой или твой.
-Вот ты дура.Могла бы просто спросить....

Трудно сказать "Я тебя люблю!"
Ещё труднее сказать"Прости меня!"
А самое трудное сказать"тиндирбалаландагеротрынц"
Если мужчина попадёт в женскую раздевалку-женщины
начинают орать и прикрываться чем нибудь.....
Если же женщина попадёт в мужскую раздевалку-напротив,
все мужчины радуются.Это ещё раз подтверждает
доброту мужского сердца.
-Вчера ночью я не выспался.
-А причина?
-Причина тоже не выспалась....

В квартире пожар.Муж и жена выбегают на улицу
и ждут пожарных.
-Не так уж и плохо-говорит жена.
-В первые за десять лет мы вышли вместе....
Дедушка Мороз,я хочу толстый кошелёк и тонкую талию.
И пожалуйста не ошибись как в прошлом году!
Как начинаются скандалы.
Садится жена возле меня на диван и пока я переключаю
каналы телека спрашивает:-Что по телевизору?
А я отвечаю:-Пыль.
И так началось...

Паспортный контроль в аэропорту Лондон, Хитроу:
— Nаtionаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtion?
— No, no, just visiting.

Ничто так не развивает корпоративную целеустремленность в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.
Почему в дискуссии о первичности яйца или курицы ни разу не подымался вопрос о петухе?
- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.
Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.
Муж спрашивает у жены, шепотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
Муж:
- ну... как "было"...
Жена испуганно:
- А что? Что-то было?
За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать.
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже секс был".
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
- Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
- Даром?
Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.

А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Жил-был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро-водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но - ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

У нас школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.

-Я слива лиловая, спелая, садовая.-а я абрикос, на юге рос.-а я ГосНаркоКонтроль, что за херня у вас тут творится??

— Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.
Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой
-Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?
Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осaдков.

Классический женский гардероб:
одеть-нечего,
повесить-негде,
выбросить-жалко,
есть и отделение-если похудею....
Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Пааап,а почему конфетки в фантики обвёрнуты?
Отец громко:
-Чтоб было слышно как твоя мама худеет.
С&кс по телефону для мазохистов:
"и сейчас я медленно снимаю......
капкан со своей ноги...."

Так как я очень упорная и способная
я успела завершить 40дневную диету всего за 10 дней.
С ней мы перепробовали всё:быстро,медленно,
всевозможные позы,но потом она ушла off line.
Женщина стоит на краю балкона 8го этажа:
-Не могу больше жить с таким пьяницей,идиотом как ты....
и перестань меня подталкивать!

Навеянно политической обстановкой
На остров попадают: русский, украинец и гомосексуалист. Попадают к папуасам. Они ставят условия или:
1. 50 долларов,
2. съесть мешок соли,
3. или анальный секс.
Русский: "Без базара. Отстегнул 50, ему дали байдарку - он уплыл домой.
Гомик: "ну мне не привыкать...." - ему дали байдарку - он уплыл.
Украинец: "Тащите соль!" Съел пол мешка - все, кричит :"Больше не могу, е..те в ж..у!" Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше еб..те!" Пропустил он еще несколько человек - "Все хватит, ну все развели вы меня на деньги!!"

Тупые шутки

напротив, это у Вас с юмором сквозняк.

Личное в личку.
Всем предупреждение!

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился...Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Да я.. да я раньше на херу мог на 3-й этаж 10-и литровое ведро с водой занести..
а щас не могу.. коленки болят.

Охота – это спорт! Особенно, когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть вперёд Батьки в пекло.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, доказала, что телепортация существует.
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое «Оп-ля!».
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Заначка инженера Васильева попала в Книгу рекордов Гиннеса – там он прятал её от жены.
Путана-феминистка платит сама за себя.
Когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растёт позади меня.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – молоденькая девушка заливает масло в двигатель. Думаю – дожили! Подхожу ближе – нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
– Открой, дебил! Что за идиотская привычка – спрашивать: «Кто там?»
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.
Пожилой мужчина звонит менеджеру сотовой связи.
– Девушка, до меня не доходят эсэмэс-сообщения!
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
– Просто ты не каждую помнишь!
– Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками.
– В её возрасте все бегают за мальчиками.
– Но не с ножом же!
Вчера в аптеке украли ящик виагры. У грабителя особая примета.

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!")))

bord!

Имеете "Facebook", "Одноклассники"?
Нет,это они имеют вас!
Старость это когда при виде красивой женщины у
тебя первым делом поднимается настроение.
Только женщина способна тебе полчаса объяснят причину,
по которой она не будет с тобой разговаривать.
Инспектор налоговой врезался в машину гибдд.
3 часа они смотрели друг на друга в ожидании взятки.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье,
мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варениками.
Он уже не может, а бабушка: — Ну, скушай ещё! Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся.
Она его наставляет: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает:
дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный,
за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает.
Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

Идут два еврохохла по Амстердаму. Один другому говорит:
-Микола, шо то мине лифчик жмёть и
стринги натирають!
-Тэрпи, Петро! Это наш европейский выбор

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Один мужик другому:
- Раньше здоров был - 5-7 палок за ночь и хоть бы что, а сейчас 2-3 - и рука отваливается...
Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...
- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
Если невозможно двигаться вперед, остается только следить, чтобы никто не подкрался сзади.
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».

- чтобы избежать приливной волны из унитаза, перед ..использованием надо бросить в него туалетную бумагу
- посуда перед едой моется быстрее и непринуждённее, чем после еды
- нельзя пользоваться для интимной гигиены шампунем с ментолом. А шампунем для пышных и вьющихся волос, в принципе, можно
- правела арфаграфии и, пункгтуации, здесь, не атменяються
- платите за интернет в конце месяца, голосуйте против, пропускайте пешеходов, погладьте котов блеать...

Сарочка учит немецкий язык:
-Сёма, ти знаешь, как будет по-немецки "контрацептив" ?
-Знаю, но тебе это знать необязательно.
-Почему??
-Потому что пока ты выговоришь слово Schwangerschaftsverhütungsmittel, будет уже поздно.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

Я вот чё хотел спросить: а может есть какой-то скрытый смысл в том, что ветка называется "Анекдоты 6", а не "Видео 6"?

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?!!
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
Один день в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Женщина должна быть как мёд.
С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип так влип!
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог...
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная!.. Только за какие грехи - не знаю.
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
Все мужики сволочи. А кто не сволочи с теми скучно.
После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать - бесполезно.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда неотразим!!!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка...
Жизнь, как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты что - тоже ущипнул ее за задницу?!
- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.
Разгадывая кроссворд, понимаешь сколько всякой фигни у тебя в голове...
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

Давно так не РЖАЛ. Спасибо!

Ветка вернулась в правильное русло, спасибо, поржал

Женился грузин на студентке.
После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель.
А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!
Она была неглупая женщина, но у нее было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.
- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.
Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются не библия, а деньги.
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...
Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
Немного политики и ничего личного:
Встречаются в нейтральных водах две подводные лодки, новенькая супер-современная американская и старая ржавая украинская развалюха. Американец (А) высокомерно спрашивает хохла(Х): А: - Скажите, мистер, а как быстро может идти ваша лодка? Сможет ли она идти, скажем, 30 узлов? Х: - 30 узлов?! Запросто. А: - О?!.. А 40 узлов? Х: - Зможэ! А(более удивленно): -А 50 узлов? Х: - Щас спытаю. (Х)наклоняет голову вниз, с кем-то советуется: Х: - И 50 зможэ. А(еще более удивленно): -А 100(!) узлов??? Х: - Щас узнаю. (Х) залазит в люк, с кем-то долго советуется, затем вылазит и разочарованно: (Х): - Ни 100 узлов нэ зможэ, бо з москалив ласты позлитають.
Ну и на последок история:
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта дизентерия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь.
Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай говорит а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет отвечает боец мне в травматологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха до сих пор ума не приложу.
Ну что-же, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь- целый день только жрешь витамины да валяешься на койке.
Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идиллию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая шваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного по удивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.
Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал.
Для меня это утро одно из самых ярких воспоминаний.

- Папа, а правда, что наш ёжик от старости умер?
- Ну конечно, сынок. Был бы он молодой, он бы от Камаза убежал.

Вот не выпьешь… ни одна порядочная мысль в голову не лезет… Выпьешь… лезут! Только все непорядочные какие то…

Первая брачная ночь
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика,
красота.
Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как
его... шмексе... сексе ничего не знаю.
Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно,
ласточка моя!
Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня -
это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл
первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в
возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и
т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело
дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять
убежал! Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное
дали!

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась. Навстречу подруга
: "Ты откуда такая?!" -"Меня в лесу изнасиловали!" - "Да ну! Так ты в
милицию?" - "Та , щас! Пожру и опять в лес!

В декабре в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в - 42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент… мимо проезжает покрытый инием велосипедист... Хоть он и иностранец но на его лице явно было написано наше родное "ДА-НУ НА@@@,,,"

Ты что пить
будешь:шампанское,пиво,вино,водку?
-Да,пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога - не стерпела, дрогнула. Он теперь не изменяет. Нечем.

Чак Норрис превзошел трюк ван Дамма с грузовиками

Приходит девочка лет 9 в гастроном и покупает 4 бутылки портвейна (большие, - 0,75, те, что у нас "огнетушителями" называли). Сердобольная продавщица дает ей эти бутылки и говорит:
- Девочка, ты же такая маленькая, ты же их не донесешь.
Девочка, прикинув, почесав в затылке:
- Пожалуй, вы правы. Пожалуй, 2 я "врежу" прямо здесь.

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...
Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орет в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать?!! Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать - но не на поезд же, дура!!!
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Женщина - это тайна, покрытая макияжем.
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!
У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...
При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!
- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви.
- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что руки трясутся.

Ленин с похмелья рассуждает....
Ммдя.... надо было закусывать, а то вчера залез на броневик и такой фигни наговорил.

Сердючка одела такую мини-юбку,что даже чуть-чуть было видно Андрея Данилко.

Я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

---Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
---Рано вышла замуж- ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика- УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься- БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ
---Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО! », «Не влезай — УБЬЕТ! », «Руками НЕ ТРОГАТЬ! » — это вызов
---Русские — уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
---После магической фразы "пора спать", на детей нападает сушняк,голод и запор.
---— Как я выбрала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо!» Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала.
---Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Блин! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
---Свекровь пришла в гости к невестке. Проводит пальцем по тумбочке, видит пыль и говорит:
- Знаешь пословицу по этому поводу?
Невестка:
- Знаю "Свинья грязь найдет"...
---каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
---Больные захватили психиатрическую
больницу. Они требуют миллион вертолетов и
один доллар.
---В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно
смотрелa нa жующего жвaчку студента…
Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я
ведь глухaя.
--- Больше всего на свете боюсь стоматологов и
темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте
стоматологов.
---Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
---Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.
---Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью
---Почтальон звонит в квартиру, дверь открывает ребенок лет пяти с рюмкой коньяку в одной руке, с сигарой в другой.
Опешивший почтальон:
-Мальчик, а взрослые дома?
Ребенок, стряхивая пепел на ковер и развязно подмигивая почтальону:
-Ну а сам-то как думаешь?
---Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.

С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
<<А хватит ли нам всем места в аду?>>
Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных
Нахожусь в прекрасном возрасте:
и... могу, и... хочу, и... знаю как!
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает --
Это оправданье импотентов...
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.
-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...


Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.
В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки уже подарок!
В конце концов каждый из нас
поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет.
Когда я в кафе заказала себе виски,
а он... - МОРОЖЕНОЕ!
Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.
Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно..
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.
Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!
Все таки грабли существуют и они мужского рода!
Интим не предлагать! Но не терять надежды
РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!
Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Родn занятий"
и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"
Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".
Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто...
С смелая У умная К красивая А а не твоя

- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть, никто не хочет!
- Девушка, сыграем в бильярд?
- Нет, я не умею. Но если хотите, могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.
В женщине главное не красота внешняя, а красота внутренняя.
Может это и так, но плохо одно - на внутреннюю красоту встает плохо...
Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...
Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
- Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает.
Женщины.... говорят о любви.... и молчат о любовниках.... Мужчины - наоборот.
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж.
Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!
Женщинам труднее найти общий язык, чем мужчинам общий повод.
Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, - значит ему наступили на шнурок бутсы.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.....
Телевидение убило любовь, Интернет убивает секс.
- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.
Настоящий мужской поцелуй, это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители.
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? - Да в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. Новый русский: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. Новый русский: - Как нет? Есть, они в сортире.
Муж и жена идут по парку. Вдруг видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг... Пять лет назад я ушла от него. Он до сих пор пьет!
Муж:
- Да, долго человек празднует!
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
- М-м-м, детка, у тебя еще не растет, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович - ты о@уел?! Не трогай мою лысину!
Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.
Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжошь, сцуко! Зачот! Плюсадин!
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила все равно в сиськах!
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.

В прошлом новом году я отказалась от салата оливье,
в этом откажусь от закуски,надо же мне выяснить
от чего мне так плохо первого января.

И напоминаю:в новогоднюю ночь сперва сфотографируйтесь
для закачивания фоток,а потом уж пейте.
Судя по количеству алкоголя вокруг меня,
войдём в год лошади галопом.
В новом году лошади желаю всем
больше ржать и меньше пахать.

Едет Илья Муромец по полю все усеяное трупами.
Заехал в лес. Деревья повалены - с корнями вырваны.
Змей горыныч кверху задом валяется.
Двух голов нет, а третья узлом завязана.
Избужка на курьих ножках догорает.
Баба_Яга рядом связаная лежит.
Илья развязывает бабку и спрашивает: - Какие вороги тут прошли бабушка.
- Ой, Ильюша, до чего же ты добрый, когда трезвый...
- Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра!
- Что вы! Я замужем... давайте сегодня...
Поздно пудриться... Шпаклюйся!
Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается:
- Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.
Русский отвечает:
- Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.
Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Че, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи ей все.
Сидим теперь, вместе плачем.
- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше..
Вчера видел свою бывшую. Пьяную, красивую и весёлую. Уже полгода как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует.
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- (с гордостью) А то!
- И, главное, с хорошим концом!
Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты чего такая грустная?
- Да так, чего-то взгрустнулось... А ты чего такая бледная?
- Да так, чего-то вз....

Сидит Волк в лесу - голодный , злой.Слышит что-то в лесу шумит , орет , поет . Подошел поближе, выглянул из кустов , видит - Красная Шапочка идет поет , кошелкой машет... - Шапка, ты че обалдела? Не страшно тебе?
- А чего мне бояться? Дорогу я знаю, еба..ся я люблю!

Ну шо Геша, как Новый год встретил ?
- Лучше не спрашивай! Проснулся только 3 января.... под
ёлкой....
- Да ладно тебе, не расстраивайся, выходные ведь!
- Не расстраивайся? Чуть яйца себе не отморозил!В лесу
ведь, не месяц май!!!

Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
- Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только
насекомые....

Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.

Молодая семья на кухне.Муж спрашивает:
-Дорогая,как тебе кофе заварить?
-Я бы хотела сильный,но мягкий и нежный,но чтоб
перевернул мой внутренний мир головой вниз,
чтоб открыл для меня искушения в этом мире и
принёс новые ощущения....
Муж почесался по голове:
-Так как ты мне описала я думаю,а не налить ли
тебе водочки?...
Ничего не прибавляет такого адреналина в с&се,как звук
ключа во входной двери...

Парень спрашивает друга: - У тебя есть проблемы с немецким?
Друг отвечает:- У меня нет. Это у местных немцев проблемы с моим немецким.
Выходец из Cомали говорит первому встречному на немецкой улице спасибо за то, что Германия дала кров и хлеб его семье.. а прохожий отвечает что он из Пакистана..
тогда выходец из Сомали, продолжая поиски настоящего канадца, что-бы поблагодарить, подходит к другому человеку.. но тот оказывается вьетнамцем..
Третья женщина тоже была из Африки.. и тогда он в недоумении спрашивает у нее - а где же немцы..?
та смотрит на свои часы и говорит-- немцы в это время, вероятно, на работе..
сгорел трехэтажный дом, на первом этаже погибли две иностранки, на втором - еще двое иностранцев, на третьем жили немцы, но они остались живы. репортер местной газеты пытает начальника пожарных, "как так получилось, вы что, сразу начали спасать немцев, а на иностранцев махнули рукой?" - нет, отвечает пожарный, - просто немцы в это время были на работе.
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
- Моня, как будет по английски "за"?
- тебе зачем?
- я хочу поговорить с тем негром за его машину
диалог в фильме с русским переводом
- how do you do
переводчик: как вы это делаете?
- it's all right
переводчик: все правой
Брайтон, разговаривают два бывших одессита:
- Ну как твой английский? Я сколько ни учу, никакого толка!
- Да, что ты, я даже и не пытаюсь, зачем он мне!
- Как, мы же живем в Америке, как тут без английского?
В этот момент к ним подъезжает машина, из нее вылетает американец и на английском языке спрашивает:
-Excuse me how can I get 5-th street over here?
Не получив ответа , махнув рукой, садиться в машину и уезжает.
На что второй русский говорит первому:
- Ну, и что, Сёма, помог ему его английский!?

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
- Вась, а может лучше сразу к тебе?
- Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
- Какие-такие злачные? В зернохранилище что ли пойдем?
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил - ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Треп твой слушал!..
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку и на слова.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
Поиски повода для выпивки - это увлекательное занятие с заранее предрешённым счастливым концом.
- Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

- Не "телка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козел?
- Не козел, а любимый...
Сидит мужик у следователя на допросе:
- Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
- Ну понимаете... она два года у меня выпрашивала норковую шубу... А я зарабатываю мало, отказывал себе во всем, копил, пришлось даже в долги влезать...
- То есть убили ее, чтобы не покупать шубу?
- Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: "Я хочу на следующий год блэк ламу!".
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову - а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнаженными красотками.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.
Лучше прикинуться дурачком, чем показать, что ты полный идиот.
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.
- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно.
Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.
Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию - и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
- Я не мог прожить без тебя ни дня! Я не мог отвести от тебя глаз, когда ты была напротив! А ты... Ты разрушила всю мою жизнь! Да будь ты проклята, водка!
- Сема, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?
Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!
- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!!!!!!
Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и были лучшими.
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал.
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
Секция для курящих в ресторане - это все равно что секция для ссущих в бассейне.
История (не моя):
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоeм пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всe такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чe!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры.
Майор грустнел на глазах. Потом изрeк:
- Что за гребаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

- Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...
- Срез-не срез, а скорее мазок...
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего двадцатку взяла...

Ну раз уж у нас про английский...
У Буша день рождения.
Мэйджор: My congratulations!
Миттеран: My congratulations, too!
Коль: My congratulations three!
Что можно сказать о человеке, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
All right!
Собрались стрелки из лука сбивать яблоко с головы.
Первый выстрелил, сбил яблоко.
- I am Robin Hood!
Второй выстрелил, сбил яблоко.
- I am Wilhelm Tell!
Третий выстhелил... убил мишень!
- I am... sorry!

Приходит пециент к врачу в полном отчаянии:
- Доктор, у меня энурез, это ужасно! я не могу так больше жить! помогите, сделайте что-нибудь!
Врач:
- Да.., заболевание непростое, вылечить сложно, будем пытаться. Но сперва вам надо успокоиться,- вот попринимайте эти таблетки с недельку, а потом приходите, будем что-нибудь думать по поводу лечения.
Проходит неделя, в кабинет врача врывается счастливый радостный тот самый пациент со словами:
- Доктор, я Вам так благодарен!!! Вы меня спасли! Вы вернули мне радость жизни!!!...
Ошарашенный Доктор:
- Позвольте, Не может быть! Эти таблетки вылечили вас от энуреза???!!! Это же простое успокоительное???!!!
Пациент:
- Да нет, доктор, писаюсь я как и прежде, но теперь меня это совершенно не волнует!!!

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз.
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперед) секс может длиться час и три минуты.
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
- ...сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, бл@дь - вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
- Никак не могу забеременеть...
- Тю, делов-то - в ладошку выплюнула - и туда!
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
- У Вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные...
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул.
Не так страшен звук, как его запах.
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Полезнее всего голодать на сытый желудок.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два вниз.
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
- Это Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.
Одесса. Две подруги.
- Шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА...

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

– У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя, ручная почти…
– А почему тогда развёлся?
– Да, блин, с поводка сорвалась.
– Девушка! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
– Да что вы говорите! А показывать там всякую гадость – прилично?
Пришли жена с мужем на УЗИ, он в нетерпении мнёт её руку в своей ладони. Наконец не выдерживает и нервно вопрошает:
– Когда мне уже сообщат пол моего сына?
Специалист по УЗИ строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
– Пол вашего сына – девочка.
– Сказать, что мне нечего вам сказать, – ничего не сказать.
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

Жена, узнав что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала мужу тёщей!

Hовый русский пpиходит в магазин: - Мне Поpш... сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает: - У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики: - Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает! - ОК! Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360..... - А тепеpь... РАКЕТА! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, все, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, а я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трехэтажный особняк на Рублевке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе - где ты пожелаешь.
- Так, а теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
- Товарищ сержант, а можно мне здесь проехать?
- Не положено!
- Так я положу! Вы только скажите куда и сколько.
Два алкаша хвалятся между собой.
- Я вот могу больше двух литров водки выпить!!!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

— Откуда появилось слово таможня?
— Та хохлы прыдумалы.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».))

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
— Что это?
— Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
— А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Лидер партии «Удар» Виталий Кличко заявил, что рассматривает
возможность баллотироваться на пост президента Украины на выборах в 2015 году.
Только пока не решил – по версии WBO, WBA или IBO…
После 22 января путь Украины в Европу возможен только через Гаагу, а не через Брюссель.
Столичные новости.
Власть решила из Киева сделать публичный дом, наполнив его дешевыми "ПросТитушками"...
Янукович поздравил украинцев с Днем Свободы,
завершив своё выступление словами:
«Век воли не видать!»

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди!
У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один
разбежался, да ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит нa подиум фрaнцузскaя курочкa, вся беленькaя, в розовых бaнтикaх. Комиссия ей вопрос зaдaет:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинствa) Пятнaдцaть.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие покaзaтели
Выходит нa подиум aнглийскaя курочкa, вся рыженькaя, в зеленых бaнтикaх.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинствa) двaдцaть.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные покaзaтели
Выходит нa подиум русскaя курицa, вся синяя, взлохмaченнaя, с обломaнными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (нa выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушaй, ну у тебя тaкие покaзaтели, ты бы уж моглa бы себя кaк то в порядок привести...
- А когдa? То е@@сь, то несусь!

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свекор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свекор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости ее мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы@бут.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
- Ну как там у вас, девчонки уже приехали?
- Скоро будут, винца по пути возьми.
...
- Слушай, тут девицы приехали, пожалуй водки возьми, да побольше.
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю пельмешки.
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Моня, не с твоим счастьем!