Жизнь прекрасна и мне пофиг что это не правда
На фотках в одноклассниках все как будто вышли из FashionTv,
а в живую как будто сбежали с Animal planet....
Скучаю о прошлом,когда мы были умнее наших телефонов...
Если человека укусит вампир,то он становится вампиром.
По этой логике у меня ощущение что многие люди были надкусаны овцами

Жена мужу:
-Сегодня на рынке один обозвал меня б&дью.
Муж вздохнул и сказал:
-Старайся не ходить в места где тебя знают
Жизнь коротка,потерпи немножко....
Решила не заводить будильник на завтра.
Пусть господь решит идти мне на работу завтра или нет.

Есть только две категории честных людей:маленькие дети и пьяницы.
Когда в магазине продавцы меня спрашивают "могу вам чем нибудь помочь?"
люблю отвечать"Да,деньгами"
На конкурсах красоты очевидно всё зависит от членов жюри...

Надо жить так чтобы не было время на "Одноклассников"/"Германки"
С тех пор когда я сказал окружающим,что бросил курить
все как будто сговорились угощать меня сигаретами.
Сейчас пущу слух что у меня не стоит....
Жена мужу:
-Дорогой я беременна.Что бы ты хотел чтобы было?
-Шутку
Мужчинам легко.Сразу видят какие груди у женщины.
А женщин всегда ждёт сюрприз...

- Девушка! Вы не желаете переспать со мной за 100 долларов?
- Пшол на хер ,мудак,идиот ...
- Ну пожалуйста! мне так нужны деньги

Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик.
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина.
Оказывается, йобибайт.
Чувствуется наш след...
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор.
А теперь еще какая-то сука интернет придумала!
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя! Ну кто ТАК возбуждает?!
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Новый тариф от сотового оператора "Муж-алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и милицию...
Учительница проверяя сочинения плакала. Теперь она знала как надо проводить лето, но годы уже не те...
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - навырост.

... Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Мужчина идёт к психиатру:
-Доктор,моя жена сошла с ума.Кушает кружки
и что самое интересное оставляет ручки.
-Она и вправду сошла с ума.Ручки то самые вкусные.....
Мне говорят что моё поведение не отвечает моему возрасту.
А откуда мне знать,мне впервые столько лет....

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер - комсомолом.
Если они помещаются в ладошку - грудь.
Если они помещаются в ДВЕ ладошки - титьки.
Если они НЕ помещаются в две ладошки - щасте!!!!
Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника...
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик.
Поэтому и секс был не очень...
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит!

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х. .ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х. .ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х. .й снова стал пиписькой!

Девочка вечером заглянула в ванную и увидела папу без одежды.
Спрашивает- а что это у тебя такое?
Ну папа решил грамотно все объяснить:-Это, доченька, пенис.
На следующее утро встречается она в садике с подружкой:
-Ну как дела, что новенького?
-Так так, ничего, вчера заходила вечером в ванную, видела у папы пенис.
-А что такое пенис?
-Та то же самое, что и куй, только висячий

Я дала интеллигенту прямо на завалинке,
Девки, пенис — это х.., только очень маленький!
(Ц)

— Дорогой, я хочу похудеть!
— Зачем?
— Чтобы была талия!
— Ну какая может быть у свиньи талия?!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

http://razygrali.biz/rozyigryishi/rozyigryishi-zvezd/

Ночью в постели:
— Сара, мои акции повышаются!
— Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
— Мои акции устойчивы как никогда!
— Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
— Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...