Женщина ночью подходит к кладбищу , боится пройти. Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. - Какой вы весёлый мужчина! - Видела бы ты меня при жизни....

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гре%анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гре%анаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

такое ощущение что мишка человек.
как то раз смотрела как человека для какого то фильма в гориллу маскируют
и так профессионально сделали,ну никак от настоящей отличить не было

Ври! Тренируй память.
Если котелок варит, голодным не останешься.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?

н.п.
сегодня наткнулась в нете:

- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей

– Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
– Мы гуляли с ней по зоопарку, и я, увидев, как на дереве целуются две обезьянки, жутко заикаясь, сказал: «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?» И получил!
– Но почему?
– Пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется, что муж гуляет. Он говорит:
– Такого быть не может.
– Да вот доказательство – женские трусы принёс.
– Ну хорошо, вызову, поговорю, – пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришёл в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
– Пусть мать возьмёт в портфеле.
Мать в портфеле увидела свёрток, развернула и говорит:
– Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
На собеседовании.
– Кто вы по профессии?
– Я – композитор малых форм.
– И что вы написали?
– «М-м-м-м, Данон».
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто заставляет их зарабатывать.
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору.
– Очень часто люди после первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полёта,
и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
Большое кладбище возле лётного поля и есть то самое место.
И вот именно так подробно всё это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа разбежалась, потому что вы им говорите, что это кладбище парашютистов нашей школы....
У меня была справка от психиатра, что я здорова, но я её съела.
Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
– Мама, я пришёл!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
– Ну и где ты шлялся?
– Вообще-то я из армии вернулся.
Объявление: «Приглашаются яркие, сексуальные девчонки для работы в кооперативе «Трах». Не бойтесь, не «Гербалайф».

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
Я свою норму знаю: упал - хватит!
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
И тогда ее внезапно осеменило...

Внезапно....