У гинеколога:
-Девственница?...
-да!...
-Ну и где ты девственница?...
-Это я наверно тампоном!....
-Передай своему тампону,что ты беременна!!!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Доисторическая школа. Одноглазый, малорукий, коротконогий на одну конечность учитель, убеленный опытом, спрашивает у лучшей ученицы класса "Зеленые глазки": - Детка, иди к доске и напиши слово "лето". "Зеленые глазки" выходит к доске и рубилом вытесывает сцену с замечательным солнышком, травкой и стадом мамонтов. Учитель: - Садись, дорогуша, пять. А к доске идет "Бараний ум" и пишет нам слово "счастье". "Бараний ум" выходит к доске, долго что-то рубит на ней, грязно и неопрятно. Учитель с укором: - Садись, милок, два. Сколько раз на уроках "родной речи" мы говорили о том, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами.
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
Возлюби ближнего своего, а не то он возлюбит тебя и возрадуется.

Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!..
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-х#й вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й насвоём пути.
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
спиздили.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь побежать от нашей команды на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу.
– А как – спринтером на короткую дистанцию, или стайером на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
Парикмахер – клиентке:
– Чёлку косой делать будем?
Клиентка, испуганно:
– А можно как раньше, ножницами?
– Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
– Меня больше мучает вопрос, какого хрена я вообще на них делаю.
– Почему вы так много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!
– Ну, невозможно так невозможно.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
Жена - мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

40лет- прикольный возраст...Одна подруга стала бабушкой, другая- ушла в декрет, третья- замуж выходит...

Утром муж спрашивает жену:
-А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
-Ничего не подумала. Когда ты вернулся,синяка ещë не было...
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
Бабуля в маршрутке:
-Сынок, возле рынка остановишь?
-Базара нет, бабуля!
-Как нет? А вчера был!
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.
УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.
1:22 ТЫ ГДЕ?
3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
4:20 ВСЁ НАШЕЛ)
СПИ ЛЮБИМАЯ))
Решила начать качать пресс.
Встала в 7 утра, легла на пол, проснулась в 11.
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у некоторых эта жидкость тормозная, им еще и не доливают.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал.

Женой Вы дорожить умейте! Жену обидеть не моги! Жена — не вздохи на скамейке, а щи, блины и пироги!
Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
— Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно ее кликать...

"Как-то раз учитель Пэ и его ученик Тэу совершали длительное путешествие по железной дороге. В поезде ученик читал священные мантры и предавался оконной медитации, а учитель изрекал мудрости, всячески способствуя его просветлению.
На одной из станций, во время длительной стоянки поезда, учитель и ученик зашли в кафэ-мэси, дабы, не теряя зря времени, помедитировать за кружечкой-другой пива Ичибан на симпатичных привокзальных гейш.
Усевшись рядом с изумительной красоты букетом-икебаной, ученик потянул носом и сделал недовольное лицо.
Учитель Пэ спросил у него – чем же он недоволен, на что ученик ответил, что из привокзального сортира до него доносится отнюдь не запах сакуры, что может помешать ему достичь просветления, которое, – как известно – может застать человека в любом месте и в любой позе.
Тогда, улыбнувшись, учитель нанёс ему в голову лёгкий сейкен тато тцуки и пояснил, что сделал это лишь для того, чтобы Тэу хорошенько запомнил сказанные им слова, а также момент, которому они соответствовали.
После чего купил ему пять кружек свежего дрожжевого пива, и закрыл в купе до самого Токио.
Когда же освобожденный Тэу выскочил в тамбур, словно меч-катана из ножен самурая, и убедился, что все туалеты в поезде закрыты – он воскликнул: «Горе мне! Что делать, о уважаемый Пэ-сан?».
На что учитель нанёс ему мощный сейкен гедан тцуки в область живота, после чего ученик, сдавленно сказав «У!» - а затем – уже облегчённо «О!» - постиг истину,осознав, что наличие сортира в несравненно большей степени способствует просветлению, нежели наличие икебаны."

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Но до совершенства, или "мудрости" которое исключило бы посещение человеком определяемых его физилогией мест, мест вряд ли дойдёт.
Почему-то вспомнился мне анекдотичный случай из школьных времён:
У меня в параллельном в девятом классе был како-то странный тип. И была у него была страсть к пиротехнике.
Решил он в саду-огороде, в дальнем углу их приусадебного участка радикально и главное быстро почистить там гордо стоящий сортир. Своровав из кабинета химии какие-то гремучие вещества, и забросив их куда следомо, он соорудил при помощи керосина и веревки что-то вроде бикфордового шнура, протянул её туда же поджег его... и убежал.
А дело было в конце лета – тут и яблони-груши - и свои и уважаемых соседей, и виноград и прочие вожделенные дары природы...
Сначала унесло крышу сортира, потом все эти райские кущи накрыло ударной волной......
Не буду говорить, что с этим пиротехником сделали. Скажу лишь, что урожай в том году его ближайшие соседи и его родители не собирали.

Хитрющий младенец доплатил несшему его аисту триста баксов и родился гражданином Швейцарии!
Папа вчера приполз домой поздно и пьяным... Ватикан долго не мог отойти от шока!
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой."По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок.
Но и заправить дизельный ВМW 98-м бензином, потому что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину, не выезжая из гаража.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья - мля, я же мужик.
И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
- Неужели клей?
Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Учитель: - Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: - Я вам фотки принесу.
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.
- Моня, угости Софочку конфеткой,
- Та она не хочет,
- А ты шо, спрашивал?
- А шо, так не видно...
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью : "Если хочешь меня— Улыбнись!"…
Видели бы вы мужчин !…
Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица....))))
Захожу в аптеку....
Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов???
-А вам для кала или мочи???
-А что есть разница?
-Для кала с ложечкой.....
(тут голос с зади....)
-Для мочи с трубочкой....
- Кума,давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это же сразу экономия какая!
- Давай тогда и пить бросим?!
- Вот нахера тебе столько денег?

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает.. .
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Ради денег человек может пойти на всё. Даже на работу.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хрен, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
– В спортзал по понедельникам не хожу.
– Почему?
– Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник – новая жизнь у них уже закончилась, и в зале пусто.
– Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
– Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби… И.тут – фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
Блондинка пишет подруге эсэмэс: «Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, «Мартини» в холодильнике. Приезжай!» И по ошибке нажимает «Отправить всем». Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает – эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся. ИМХО

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: еe друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
Новости спорта.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам.
Шопинг - бабе лучший допинг!
Гаишник без взятки, что депутат без инициативы.