Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрет слишком много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет... когда ты в командировке...
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: "Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?" - а вместо этого спрашивать: "Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?" - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом.
Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит.
Может быть, это она с надеждой звонила.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь???
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
До Нового года еще 361 день, а у меня, как у придурка, елка уже стоит.
- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная!
Сверху - сиськи, снизу - к пиву!

Долго смеялся
Че там переводить?
Да и с latviešu valoda я по горячился...

Россиянин был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв: "Пускай все знают, что тут был представитель нации, которая дала миру Толстого и Достоевского!°
2028 год. Путин звонит Медведеву: " Дима, я что-то совсем запутался, кто из нас на следующий срок болотируется?"
Медведев возвращается домой после тяжелого рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин спит с его супругой.
- Владимир Валадимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что на протяжении последних восьми лет я постоянно спал с первой леди, - привычка!

Кто- то Чурбанский язьік понимает?? Я нет!!!

Что, даже сами не понимаете то, что пишете..? Фигасе.

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор!
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

С чего бы он чурбанский?

А вы на каком написали?

Ну если тут каждый пишет как ему вздумается, то я решила что могу написать на латышском...

Оо!

Спасибо за перевод, а то я вот это, например, совершенно по другому поняла:

долго думала что связывает трёхлитровый напис на стене туалета со второй частью предложения
, потому что её-то я поняла.

этапять

Я отдола школе 1о лет жисни,а она навучила миня всиво 3 вищам:песать и щетать.

да, у вас взяла анекдотик!

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно..

- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут".
- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера.
Зачем скрывать то, чего нет?!
Алкоголь полезен - десятки миллионов мужиков не могут ошибаться!
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Женщины - это не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

Н.п.

Идут два мужика по улице.
Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит: - Блондинка - моя жена, брюнетка - моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит: - Брюнетка - моя жена, блондинка - моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали...

- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.
Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит.
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному...