Я думала что стиралка делает вещи меньше,оказалось что это холодильник.
Жена мужу:
-Ты хоть один раз тр...шь меня как нормальные люди?
-А ты мне скажешь имена этих людей?
Женская судьба:
купила обувь-нет подходящей юбки
купила юбку-нет подходящей блузки
купила блузку-нет подходящего пиджачка
купила пиджачок-нет подходяще сумки
купила сумку-обувь не подходит......
Ребёнок отцу:
-Пап,если дашь мне 50 евро скажу тебе кто спит с мамой когда тебя нет.
.Ну вот...Говори кто?
-Я.

Смех продлевает жизнь.... Мучительную, страшную, безрадостную жизнь...
Первое правило уборки в квартире: сначала обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты её кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть несколько крепких старшеклассников для погрузо-разгрузочных работ.
Диспетчер «скорой помощи» разговаривает по телефону:
– Женщина, не кричите, говорите внятно. Долбанулся – это он упал или сошёл с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять – линейную или психиатрическую.
– Алё, братан! Мы едем за тобой, посмотри назад. «БМВ икс 5» видишь?
– Да ладно!
– Вот мы за ним, в маршрутке.
Мне тут сказали: «Пить надо в меру». Я заглянул в словарь: Мера – русская народная единица ёмкости, равная 26,24 литра.
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 буханки хлеба. Муж её спрашивает:
– Люся, к нам что, сегодня гости придут?
– Нет.
– Тогда зачем же нам две буханки?
Автобус врезался в дерево.
– Все целы?
– Все! Все! – галдят пассажиры.
– Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?
Милому подарили на работе полотенце с голой девкой. Полотенце мне понравилось, а девку я выгнала!
Поняла, что старею: блины стали получаться всё лучше и лучше.
У меня третий муж, и наконец-то подкаблучник! Девчонки, я так счастлива! Ваша Татьяна Подкаблучник.
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

http://www.youtube.com/watch?v=358Y-xVe6Ow

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Глядя на Украину, понимаешь, что «Свадьба в Малиновке» — это документальный фильм.
Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
Если в глазу президента вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.
Еще пару лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.
Круглосуточный супермаркет. Раннее утро. Парень взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться. Кассирша, уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
— Нет, девушка, у меня ещё кое-что есть...
Вечером в подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Молдованам отменил визы Евросоюз, а россиянам и белорусам - Гондурас.
На Красной площади прошла первомайская демонстрация под лозунгом: "Война, труд, май".
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай... Cменил пол, и теперь у меня две тёщи!
Природа включала тариф «Летний подлый»: в будни — солнце, в выходные — дождь.
- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...
-Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
-А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
- Сара, ты сколько весишь?
- В очках 120 кг.
- А без очков?
- А без очков я цифры на весах не вижу.
В автобусе. Мужчина:
- Сударыня, что вы стали в проходе, как корова недоенная?
- Да пошёл ты! Какая я тебе на хрен сударыня!

– Теперь я старая дева.
– Петрович, ты что несёшь?
– По гороскопу я Дева и на пенсию выхожу.
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
– Как вы там, мои мужчины?
– Царь спит, холоп игрушки собирает.
Укладывая детей спать, мама рявкнула так, что даже соседи расстелили постель и легли.
В детском садике:
– Маша, а что ты такое рисуешь?
– Бога.
– Но ведь никто не знает, как Он выглядит.
– Сейчас узнают.
– Купила себе серёжки в виде комаров, прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
– Думаю, вам нужно хорошенько выпить и потрахаться.
– Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

В бар входит молодой человек и с ним - страус и мокрая кошка.
Подходит к стойке, спутники устраиваются рядом, заказывает 50 грамм водки, выпивает...
- С Вас 86 рублей 40 копеек.
Лезет в карман, достает ровно 86.40, рассчитывается.
Просит повторить - та же история: выпивает, в карман, достает ровно 86.40
Бармен поинтересовался, как ему это удается...
-Да это джин...Выскочил из кувшина, три желания... Первое мое желание - чтобы в кармане было ровно столько денег, сколько нужно. А вот эти (кивнул на спутников) - мое второе и третье желания сразу...
-Как это???
Да я сказал:-"Хочу, чтобы со мной всегда была длинноногая ципочка с мокрой киской"...

- Серега-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принес...
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...
В IКЕА.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю ее спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

Война. В окопе сидят бойцы, готовятся к атаке. Снаружи свистят пули, падают бомбы, рвутся снаряды... Тут у одного сильно прихватывает живот - он пытается найти укромный уголок, чтобы облегчить организм. Ему естественно, намекают, что он ваще офигел - им тут еще не один час сидеть, а может еще и ужинать, и ночевать.... В конце концов его выгоняют вообще из окопа, дескать, иди в какой-нить воронке делай свое дело. Тот недовольно уползает с клочком бумаги. Проходит 20 минут - его нет. Проходит 40 минут - нет. Час - нет. Ну все, думают, убили чувака... Но через пару часов тот приползает обратно и, довольный, начинает взахлеб расказывать:
- Короче, мужики, заползаю я в соседнюю воронку, а там - баба. Ну я, ессесно, к ней... Мы с ней и так, и эдак, и сверху, и сзади, и сбоку, и вагинально, и анально...
Тут кто-то, с завистью в голосе:
- А орально?
- Не, мужики, врать не буду... Без головы она там...

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож): — У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор): — А тебе зачем?
1 (достает сотню): — Да разменять хочу...
«Путь к сердцу лежит чепез желудок!» — сказала пуля со смещенным центпом тяжести
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху@@т и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет..." Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

Сидят двое добропорядочных бюргеров в кустах.
- Швули идут, целый парад. К бою!
- Ваааальдемар.... Паасматри, нет ли там такого арийского голубоглазого блондина с лооооконами и длинными ресницами?
- Есть!
- Ну... Тада фойер!

«Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится за клиента на перемене».
Плакат в поликлинике: «Черчилль курил – умер. Ленин не курит – вечно живой! НЕ КУРИ!»
Известное заблуждение древних «Всё течёт, всё меняется» экспериментально опроверг один кандидат философских наук. Заметив, что в его ванной течёт кран, учёный наблюдал за ним в течение года. Ничего не изменилось.
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.
Ремонт – это когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из неё.
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверушкой, пока та не стала похожа на веник.
Показав очередной спортивный приём, тренер по дзюдо в женской группе нервно воскликнул: «Сколько раз повторять? Вы должны противостоять попытке бросить себя на пол, а не падать и затаскивать меня на себя!»
– Добрый день, Семён Семёнович!
– Да мы уже виделись.
– Но день-то от этого хуже не стал.
Ветеринарная клиника, женщина пришла со своим котом по кличке Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Подошла очередь, выходит врач и говорит:
– У кого тут Лексус?
Мужчина, сидящий в очереди, удивлённо отвечает:
– Ну, у меня. А что?
– Пройдёмте на кастрацию.
Заселяюсь в гостиницу. Девушка на стойке регистрации спрашивает:
– Вы к нам надолго?
– На две недели.
– Ой, а у нас так долго обычно не живут, – произносит девушка и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать
Ввели у нас на работе правило: кто ругнётся матом – кладёт в копилку пять рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал-молчал, потом положил полторы тысячи и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
Мы переглянулись и скинулись по пятьсот рублей на комментарии.
Муж:
– Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
Жена:
– Ого! Что, целых пятьдесят тысяч подарим?
– А что, ей целых пятьдесят тысяч исполняется?
Выпивший муж приходит домой. Жена:
– Бу-бу-бу, алкаш чёртов, только водка на уме.
Муж лезет в карман, достаёт бумажку и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принёс, посмотрим, какая ты культурная!
– Ну, посмотрим! Читай.
– Значит так, первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
– Да хотя бы доллар и евро.
– Так, дальше: назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса – никаких интересов!

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага.
На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"...
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=26276710&Board=common
Вах... моя свободная вариация известного анекдота уже пошла в народЪ. Спасибо

Росиян був за кордоном, залишив на стіні туалету відомий напис із трьох літер: «Нехай усі знають, що тут був представник нації, яка дала світу Толстого і Достоєвського!
2028 рік. Путін телефонує Медведєву: «Діма, я щось зовсім заплутався: хто з нас на наступний термін балотується?»
Медведєв повертається додому після важкого робочого дня, заходить до спальні, а там Путін спить з його дружиною.
— Володимире Володимировичу, що це означає?
— Розумієш, Дімо, річ у тім, що протягом останніх восьми років я постійно спав із першою леді, — звичка!

Māte ar meitiņu pieiet pie bankomāta.
Māte nospiež podziņas un saņem naudu.
Meitiņa lielām acīm:
«Mammu, tur iekšā sēž tētis?»

paldies, draugs!
Спасибо за латыский юмор....
Мать и дочь ходить к банкомату.
Мать нажимает на кнопки и получает деньги.
Широко раскрыв глаза дочери:
"Мама, папа сидит там?"
Кто следующий?
Может на казахском, кыргызском или грузинском, для разнообразия...

Nav par ko.
Если бы ещё украинских анеков перевод, а то нечестно будет - я предыдущего оратора не поняла, а посмеяться тоже хочу.