На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне джинсы».
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Было у отца три сына. А знал он только про одного.
– Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
– Степлером попробуй.
Парень заходит на почту. Очередь – человек тридцать, каждый задерживается у окна минут на пятнадцать. Стоит уже полчаса, прошло два человека. Перед ним дед лет восьмидесяти. Внезапно он поворачивается к парню:
– Когда я сюда вошёл, я был твоего возраста.
Она:
– Дорогой, губки болят.
Он целует.
– А так?
– Так – нет… Ой, шейка заболела.
Целует.
– А так?
– Так – нет.
Рядом сидит дед.
– Парень, а ты геморрой лечишь?
– Алло, такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета.
– Девушка, вы с ума сошли? Вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета!
– Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
– Я их взял и раздал бледным.
– Пап, ну и как оно – иметь такого красивого и умного сына?
– Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
Когда делаешь с ребёнком уроки, постепенно закрадывается мысль: «А я вообще училась?»
– Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, что делать?
– Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдё живете? На кого похожа? Не трогали? Куда ещё звонили?
И ещё куча вопросов.
– Квартира на пятнадцатом этаже, не через вентиляцию, но откуда – не знаю. Похожа на ужа вроде бы, но я не специалист. Сказали – вас вызывать.
– Опишите её.
– Чёрная, средней толщины, ну обыкновенная такая.
– Это, скорее всего, уж. Если не боитесь – попробуйте поймать.
– Чем? Вот так прямо и ловить?
– Так и ловить. Руками. Или…
– Что – или?
– Вы состоите в Обществе защиты животных?
– Нет, а что?
– Тогда долбаните её лопатой!
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:
– Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
– Да я не в форме.
– Ну так надень!

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?
— Как вас представить?
— Представьте меня голым, пожалуйста.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.
Вчера гостил у Маши. Надписи в лифте полностью подтвердились.
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идет по улице - никого нет, тишина.
Видит: в каждом плетеном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит.
Подошел поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Еще больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
- Що ти робишь, кум?
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошел ты нахер, козел вонючий!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".
- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой - это отстирывается...
Мужик:
- Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!
Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что он?
- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.
- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

Изолировать Россию, не давать нашим гражданам визы – это как выгнать из борделя единственного платёжеспособного клиента.
Настоящие друзья – это люди, способные поддержать аморально.
На переполненном корабле на фразу «Человек за бортом!» отвечали: «Жаль его».
Белка-летяга за всю жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала.
Говорить правду легко и приятно. А выслушивать правду в ответ – тяжело и противно.
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» – и полстраны бросит курить.
Наркодилеры посчитали акцию «Город без наркотиков» криком о помощи и утроили поставки.

– Папа, я покакал!
– Хорошо. На работу не опоздай.
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.
Мужик познакомился с девушкой в ресторане – шикарный стол, шампанское, икра. Потом говорит:
– Поехали ко мне.
Ночь, зима. Едут. Он сворачивает в парк, останавливается, достаёт пистолет и говорит:
– Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
– Одевайся. Залезай в машину.
Приехали к нему домой, изысканный стол, потом бурный ceкc, потом он галантно отвозит её домой.
Девушка интересуется:
– Зачем этот спектакль со снеговиком? Я бы тебе в любом случае не отказала.
– Понимаешь, я не люблю, когда меня забывают после свидания. Шампанское, икра, ceкc… Всё это ты скоро забудешь, а вот снеговика – вряд ли.
Не «дебил, которого отчислили», а «незаконченное высшее».

Охотник убил большого оленя. На выстрел прибежал лесник и потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым зверем в город.
И когда совместными усилиями двухсоткилограммового оленя вытащили на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Фу-ты чёрт, совсем забыл! У меня же есть лицензия – вот она.
Под окнами многоэтажки раздаётся крик:
– А Люся выйдет?
– Нет, она комплексует, что жирная.
– А попросите её скинуть десять килограммов!
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
Он говорит мне прямо: «Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского». Я, как про Достоевского услышала, то подумала – грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Пишу смс подруге: «Еду к тебе. Чайку приготовишь?» Она отвечает: «Где я тебе её возьму? Давай курицу пожарю».
Блондинка рассказывает подруге:
– Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Дурак какой-то, так и не пришёл.
На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.
Мужики, представляете, подарил жене весы. А она мне на день рождения линейку. Не понял я что-то!

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... anekdotov.net

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули. Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
- Мой дед только что посмотрел « Властелин колец»
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы уж больно страшные.
Муж приходит под утро домой пьяный.
Видит жена стоит со скалкой у двери.
Муж улыбаясь:
- А ты всё печёшь...

Чем то напомнило "пластелиновую ворону"

SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

- Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, сколько их дойдёт до Киева?
- Дивизий десять... не считая ополчения...

Телефонный звонок:
- Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
- А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?!
- Играет команда совсем плохо, так ведь?
- Так... Ладно, отдам, не жалко.
- А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
- Да, до 19-00 буду на работе.
- Спасибо! - кладя трубку, мужик кричит: - Люська, иди сюда, твой придурок еще 2,5 часа на работе будет!
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...
Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл@·дь и драли ее всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
Если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила, а когда он нырнул, и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит...
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
- Привет!! Как дела?
- Еще пью, но выгляжу уже гораздо лучше...
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Рай.
Эдемский сад.
Адам и Ева. Приходит к ним Бог и говорит:
-Дети мои, я принес вам два подарка: первый - это такое приспособление, чтобы писать стоя...
Адам - "Дай мне, я давно об этом мечтаю"...
Бог ему это дал. Счастливый Адам побежал, начал писать на землю, на цветы, на травку...
Обалдевшая Ева пришла в себя и спрашивает:
-Отец наш, а второй то какой подарок?
-Ум Ева, ум... Но и его придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...

Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда… - Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко, Турчинов, Яйценюк,​ Тягнибык, Клячко, Ярош и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.
Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.
Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
Если бы Всевышний был бы женщиной, у него золото хранилось бы в отдельной шкатулочке, магний и кальций были бы аккуратно сложены на разных полочках, водород в комоде, кислород в шкафу, углерод в баночках на трюмо, и такой замороченной херни как аминокислоты никогда бы не получилось...
Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.
– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?

Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.
В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
- Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..
Осенью Президент на мотодельтаплане лично возглавит косяки птиц по пути на зимовку в Крым

Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотpит на часы :
— Да минуты две назад.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина.
Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла"
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))

Революция в России. Толпа бродячих матросов врывается в купейный вагон, выгоняет "буржуев", разбредается по купе...
Матрос устраивается на полке, скидывает башмаки...В купе жуткий запах...
Дама у него спрашивает:-"Вы носки меняете?"
-Только на водку...

Семейная пара наматывает круги по обувному магазину. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина раздражается и ворчит. Подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку – прозрачные сапоги – и говорит:
– Вот эти купи. Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки умрут от зависти!
Слушал жену с раскрытым ртом. Так я уравнивал давление на барабанные перепонки.
Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!» Сегодня смотрю – а на моей написано: «Заходи, помою!»
– Ты почему с женой развёлся?
– Она сильно порядок любит.
– И что такого?
– Да ночью встанешь воды попить, вернёшься, а кровать заправлена.
– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
– Мастер.
– Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер.
Мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему вдруг она начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала обрывок его разговора с приятелем:
«…память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на «мать» грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть.
А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать».
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с красоткой, выходящей из этих дверей. Может так случиться, что это ваша бабушка».
Изя, увидев в зоопарке жирафа, проворчал: «Этого не может быть», отвернулся и ушёл.
– Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
– Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки. Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, шо встанет…
– Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
– Да я таки за сердце.
– Маман, дайте мне денег на цветы – я иду на свидание с девушкой.
– Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через три дня – колючий веник! Лучше подари девушке мою герань – от неё будет дохнуть моль.
– Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек…
– Таки она проститутка?
– Та я вас умоляю! Проститутки – это те, кто развалил страну, а девочка, как может, её собирает!

Жена решила устроить мужу сюрприз. Придя с работы, загнала его в душ. После душа обмазала всего взбитыми сливками. Начала облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Супруг спрашивает:
– Что случилось?
– Блин, Рома, я обожралась!