Особенно с мамой!

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
Грустной попой весело не пукнешь.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

проблема века
мне лично одна родственница ижалуется, жалуется жалуется на лежащего на диване мужа, я ей говорю,ник...я я не пойму все жалуетесь на мужей ,а нафига диваны покупаете?
а она мне:-так я же тоже лежу
так и хочется всем сказать, купите шахматные часы и лежите на диванах по ним

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Надо бы взять у него интервью "что думают простые американцы о присоединении крыма и как они относятся к санкциям против россии"

... эт точно, бойся своих желааний))

Влюбленность - это когда ждешь, что возлюбленная вернется из поездки, и вы проведете время вместе.
Любовь - это когда ждешь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвешься с друзьями и пивом.
Обсуждаем в офисе имена детей. Одна рассказывает:
- Вот я когда свою дочь родила, посмотрела в окно, там шел снег. Я и назвала ее - Снежана.
- А если бы дождь шел - Дождина?
Голос из соседнего кабинета:
- А если бы пурга была - Пургена?
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные.
Виноваты не они, а их жены, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

Объявление по местному радио Тель-Авива:
- Уважаемые радиослушатели из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!
- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
- Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!
Армия. Старшина обращается к рядовому.
- Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
Рабинович:
- Большие… очень большие!

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..
Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Присмотревшись, он увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал
стоматолога. Он помогал ему держать язык
за зубами.
Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику
и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.
Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не
привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал
Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный",- подумал
Штирлиц и закрыл бочку.
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего
на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично
произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."
Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-
ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо
Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

Все мои проблемы – от отсутствия веры. Просто я каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они бац – и могут.
Утро. Бегу на маршрутку, поскользнулась, три метра проехала на попе, грациозно встала и зашла в салон. Парень, уступая мне место, произнёс: «Позвольте, я отряхну ваши санки».
Если размеры Вселенной условно принять за бесконечные, то её центром является любая точка внутри. Например, я.
– Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери.
– Но, доктор, я думал…
– Видите этот диплом? Давайте здесь думать буду я!
– А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
– Ну ты, надеюсь, врезал ей?
– Простите, вы точно психолог?
На приёме у зубного врача:
– Доктор, а почему у вас на баллоне с газом написано «Гелий»? Это же не закись азота, он ведь не обезболивает.
– Нет, конечно, но орать вы будете забавно!
Оба прекрасно проводили отпуск. Он – на Лене, она – под Владимиром.

Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!"
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. — Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.

- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Препод принимает доклад у студента:
Препод: Мммм п@зд@тый доклад...
Студент: Да! не х@ев@й...
Препод: Я говорю "без даты"
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две
- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке. - Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно,
плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Он ему - бах! веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!
Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз дураком.
Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

Еще на студенческую тему.
Экзамен по анатомии в мединституте. Принимают два молодых доцента, перебравших немного накануне
Экзамен оригинален-Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Сосиска… Доценты переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один доцент другому: — Послушайте, коллега, а чем тогда мы вчера закусывали???

Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги...
- Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
- С оси!!!
Девушкa удивленно:
- Прям здесь???
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После с@@са с ней ляпнул «Давай зачётку»
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

Алина Кабаева возмущенно рассказывает подруге:
Слушай, ну что за народ мужики. Ничего доверить нельзя. Я же у Вовки на 8 марта крем просила, не Крым! Теперь боюсь даже заикнуться про коляску.