Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - вижу, что что-то происходит, а понять ничего не могу.
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему коту купила.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обгадился...
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

— Почему Барак Обама не шутит над самим собой?
— Чтоб не показаться расистом.
Мальчик - мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.
На торте начальника АвтоВАЗа, за время празднования дня рождения, четыре раза меняли свечи.
Бобслеист Петров перед тем, как запрыгнуть в наполненную ванную толкает её тридцать метров по квартире.
Разговаривают англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем: "Bordeaux".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем:
"Повторите, пожалуйста".
Учёные утверждают, что 90% людей на планете симулируют жизнь.
В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
- Может Вам папаху дать!
- По п*зде себе дай, дура!
В кабинете у доктора:
- Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
Муж, открыв шкаф:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Дорогой, он исполнял мои желания...
Пилот по громкой связи объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!!
Спустя минуту:
– Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди!
Пассажир из заднего ряда:
– Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!

Есть такое предположение, что немецкий и русский языки родственны, как же тогда объяснить, что в немецком языке предлог направления движения – «nach»?!
Если вдруг на улице в Германии вы увидели красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасной прической и в стильной одежде, знайте – скорее всего, это мужчина.
В немецкой школе на уроке географии учитель спрашивает: -Ребята, кто скажет, как далеко Африка? Макс тянет руку и отвечает: Я думаю, максимум в часе езды. Учитель: - Почему ты так думаешь? -У моего папы на фирме работает один негр и на работу он приезжает на велосипеде.
Германия. 2050 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – лежит на обочине прилично одетый мужчина. Подходят, вынимают все из карманов, достают паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Мыкола, яка смешная фамилия – Бергер

Весьма не трезвый посетитель ресторана:
- Официант! Повторите! – показывая на опустошенные фужеры на полупустом столе.
- Повторяю: «Я не официант!»
Мужик в магазине говорит продавщице:
- Девушка, а не могли бы вы мне показать соковыжималку?
Продавщица смущённо:
- Извините, но я не сильна в пантомиме…
Яичница по-холостяцки: Подошёл к холодильнику, открыл дверцу, посмотрел в пустой холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…
Мужик приходит в магазин за шампунем. Подходит к кассе и обращается к продавщице:
- Здравствуйте, у вас шампунь есть?
- Да,… остался яичный…
Мужик, призадумавшись, разворачивается к выходу:
- Да, не спасибо… мне бы всему помыться…
Ничто так не ориентирует на местности, как поиск ближайшего туалета.
Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает…
Штирлиц собрал все свои вещи и сел в судно. Но вдруг неожиданно судно перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стоящую рядом кровать. Больные в палате заржали в голос.
Пациент сидит на приёме у врача:
- Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает…
- Что именно вас раздражает?
- Не задавай тупых вопросов!! Идиот!

в ответ на...
Мужик приходит в магазин за шампунем. Подходит к кассе и обращается к продавщице:
- Здравствуйте, у вас шампунь есть?
- Да,… остался яичный…
Мужик, призадумавшись, разворачивается к выходу:
- Да, не спасибо… мне бы всему помыться…

Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.
Одесса. Ранним утром раздаётся звонок в дверь. На пороге соседка.
- Сара, ваша Циля дома?
– Ещё не приходила.
– Всё таскается?
– Как можно?! Замуж ищет выходить..
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили…
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась - все одеяло в трусы заправлено. .)))
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло, скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, б. . .ть, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь..
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
Программа "Время", или новые приключения Путина
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Как врач я тебе Мария говорю - это СИФИЛИС. А как муж - УБЬЮ СУКА!!!!
Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет! Ведь так не должно быть на свете - снаружи замок в туалете!
Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!
Юрий Куклачёв с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался...
- Больной , а как вы засыпаете???
- Хорошо ! Считаю до трёх и засыпаю..
- Как ? Только до трёх??????
- Ну...иногда до полчетвёртого ....
Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.
Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет
Дискриминации сексуальных меньшинств на Играх-2014 не будет. Для удовлетворения их потребностей в Сочи завезут специально обученных пи..ров.
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет...
А сама думаю: блин..., с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы?
- Это еще почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня,
а вот если обвисла херня - это проблема!"
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты!!!
Сын спрашивает отца:
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
"Иди ...Иди... у твоей старухи уже все есть! "
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
- АЛЛО… Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета…
- Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!
Сын возвращается из школы домой. Весь радостный, глаза блестят. С порога пальто в одну сторону, портфель в другую. Орёт:
- Мама, мы сегодня в школе с мальчишками письками мерялись!!!
- Ну и как?
- У меня больше всех!!!
- Ну еще бы, ты же учитель...
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау, ДЕЛФИНЫ!!!"-боятся до сих пор
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пи%орасы, сэр.
Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную!
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х:::й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Звонок в заводскую раздевалку: - Иванов на месте - нет? - Нет его здесь. - А в цеху его нет? Закрыв трубку рукой: «Мужики, тут какого-то овцехуева спрашивают»…
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

-Ты почему так напилась?Почему?
-Да потому что после 18.00 я не ем.
-Что вы сделаете если вам дадут миллион долларов?
-Сойду с ума.
Замужняя женщина жалуется подруге:
-Не понимаю почему меня муж бьёт.И стираю,и глажу,
в доме пылинки не увидишь,дети отличники....
-Может ты налево ходишь?
-И только из за этого?....

На рынке появились новые кастрюли,сковородки и противни,
контролирующие электронным путём процесс готовки.
Как только пища начинает подгорать вам автоматически отключают интернет.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать сок водкой.
С сайта вопросов-ответов.
Вопрос:
Если дрожжевое тесто не поднялось - можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ:
Если у мужика не встал - можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
- Жора, принеси маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал,
что Россия хочет ввести войска на Украину,
а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.
Президент США Барак Обама заявил, что не знает,
откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров.
"По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.
Путин заявил, что если ему не дадут Нобелевскую премию мира,
отряды самообороны при поддержке ВМФ и ВВС самообороны могут появиться в Норвегии и Швеции.

Существует четыре разновидности врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
- С вас штраф 20 . за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми 100 и слушай дальше...

- Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
- За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него.
- А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся – тюрьмы боятся.

Сижу в баре....Пью коктейль.Подходит ко мне парень,и говорит:девушка,можно за вас заплатить??......Ну я не растерялась,и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество))))))
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает:
"Ошибка: слишком короткий!"

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.