Отож...

ОРТОПЕДИЧЕСКАЯ ОБУВЬ

Потрясающе!

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
— Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
— Ладно, — говорит хохол, — а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
— Давай теперь второе желание.
— Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
— Ну давай теперь третье, последнее желание, — говорит Золотая рыбка.
— А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает.
Золотая рыбка и спрашивает хохла:
— Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
— А нехай они москалям всю картошку потопчут.

Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит войдет в ЕС?
— Нет, не войдет, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

Как Вам, наверное известно - сейчас пошла просто эпидемия организовывать новые патриотические партии. Читая постинги на "Германке" и возмущения по поводу "зомбирующих СМИ",
представил себе телевизионную программу *адаптированную под русский язык) в случае гипотетической победы одной такой партии.
06.30 «Бис цум Мемель убералес» - государственный гимн.
06.45 Фёлькише вохеншау (повторение)
07.45 ЗАВАЛ ВЛЕВО. Обзор подпольной деятельности врагов немецкого народа.
Материалы и комментарии: Др. Й Данунахель-Гнидке. (Мюнхен)
10.00 Репортаж о строительстве Великой Немецкой Стены.
„Wir sind gut behandelt“ - интервью с заключенными модераторами ДК,
работающими на стройке тысячелетия.
10.35. В защиту немецкой субстанции:
Блютгруппе Дойч vs. Генетический мусор. Ведущий:
Альберт фон Менд нах Дингер. (Карлсруэ-Райнштеттен)
11.45. Рецепты от Баварского Кулинара:
Приготовление Леккерной Хаксы.
13.30. Рихард Хазенвагнер. Сага о нибелунге Хойссере. Опера в двух актах.
15.30. Как аусзидлеры Вова, Ваня и верный пёс Кабыздох германофобов разоблачали.
Мультипликационная серия для детей. Серии 17-18
16.15 Города и люди. Сегодня: Карлсруэ, карслруевцы, карлсруевки и карлсручата.
17.25. Репортаж о переименовании деревни Виддерн в Германикусдорф, Розенхайма - в Козенхайм (символом города Козенхайм становится коза Хейдрун, вылитая из золота Рейха)
18.00 К Парнишке чрез воды Алтантики. Хайматсериал. 127 серия. По мотивам мемуаров Хорста Весёлкина фон Шпанаева..
19.30. Авторский вечер. Вальдемара Хетц (Висбаден) "И дым отечества нам сладок и приятен"
Рассказы о трудовых буднях нелёгкой работы лагериста. Читает автор.
21.30 Фёлькише Вохеншау
22.30 Бис цум Мемель убералес» - государственный гимн.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Если человек сделал тебе больно - не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, учухай его сзади лопатой.
Работа как вода - только окунулся в нее и сразу отплевываться начинаешь.
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.
- Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник...
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
Книжные новинки:
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".
Для соблюдения регламента надо дать оратору перед докладом слабительное.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего.
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в нашем доме!
- Успокойся, Машенька, это уже не наш дом!
Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.
- Ты сало любишь?
- Люблю.
- Ну тогда я вся твоя, малыш!

ЗЫ
(треньканье с вариацией второго не дотягивает, ИМХО)

Хохол увидел надпись на заборе:"бей жидов - спасай Россию".
Комментирует:
- Лозунг гарный. А цель - погана...

Кличко - отличный боксёр: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!
**********
Доктор Айболит купил себе Ай-фон.
Ай, молодец!
**********
Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.
**********
Путин пообещал Януковичу назначить его крымским хамом.
************
– Микола, ти бачив як москали пиздец називають?
– Як?
– СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
– О-о, повбивав би!
***************
На полуострове Крым свершилась полувеликая полуреволюция,
теперь он носит гордое звание Полуострова Полусвободы.
***************
Молодой бандеровец несёт покрышки, бабушка у него спрашивает:
- Сынок, ты куда несёшь?
- Да вот на этот завод.
- А что?
- Директором хочу.

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
***********
На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей–порно, он ответил, что героически пытался выкачать всё гей–порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.
***********
В 2010-м на выборах президента Украины cидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!
***********
Наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах: "Человек и закон" и "Очевидное-невероятное".
***********
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
***********
Правительство ушло в отставку, евросоюз готов к подписанию соглашений.
Однако украинская оппозиция пока смогла четко сформулировать одно требование:
Возможность безнаказанно драться с милицией и омоном.
***********
Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...
***********
Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
***********
Сидит Виктор Янукович на суку и пилит его.
Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает:
- Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?
А тот ему в ответ:
- Владимир Владимирович, так я же осторожно...
***********
В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!
***********
Пресс-конференция:
Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?
Янукович: Бог поможет.
Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?
Я: Бог поможет.
Ж: А как восстановите экономику Украины?
Я: Бог поможет.
Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?
Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.

Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.
***********
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
***********
- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
***********
Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
***********
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
************
Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б^%!".

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
*********
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.
*********
- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..
*********
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
*********
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
*********
Школа - это как туалет: хожу туда, потому что надо.
*********
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не поеду....