Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
- Ну как там у вас, девчонки уже приехали?
- Скоро будут, винца по пути возьми.
...
- Слушай, тут девицы приехали, пожалуй водки возьми, да побольше.
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю пельмешки.
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Моня, не с твоим счастьем!

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь забить невозможно!
Начитавшись басен Крылова, сторож зоопарка начал искать мораль в действиях животных.
– Сколько вам лет?
– Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
– Ой, так вы девушка? Это в корне меняет дело!
Хочешь узнать мужчину – напои его.
Хочешь узнать женщину – разозли её.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
– Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.
Не пойму, ты обещал на мне жениться, или у выражения «век воли не видать» есть другой смысл?
Мне уже 36 лет, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из «Энергосбыта» проверять показания счётчика.
– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
– В Кустанайской.
– Вадик, я не понимаю, как ты мог так лопухнуться? У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
– Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка, игриво:
– Да.
– Наверное, закрыто было?
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо перекосилось от ужаса. Профессор, удивлённо:
– Почему ты положил билет обратно?
– Профессор, это был тринадцатый билет, а я верю в приметы.
– Всё это бред, – сказал профессор и начал искать тринадцатый билет.
Студент сдал экзамен на «пять» и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты что, всё знал?
– Да нет, только тринадцатый билет.
– Мам, можно я ещё погуляю?
– Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
Если девушка говорит, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врёшь!»
Занимаясь сексом с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползет.
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
- Слово из трех букв, посередине 'У', иногда шевелится?
- Муж!

Глухая бабушка приходит к врачу. Врач говорит: что у вас?
Да я, говорит, плохо слышу. А в чем это проявляется? Я, говорит, пукну и не слышу.
Он ей дает таблетку. "Чтобы лучше слышать?"
-" Нет, говорит, громче будешь пердеть."

приходит мужик к ветеринару с красивейшей породистой овчаркой и просит: "Отрежь собаке хвост!"
ветеринар: "Да, ну шо вы , гражданин, зачем собаку портить, по какой -такой причине???
мужик: "Завтра тёща приезжает и шоб никаких проявлений радости..."

По последнему анекдоту, маленький анекдот из жизни. Приятель купил алабая(азиатскую овчарку, щенка) Купил правда на рынке. И вот поехал он сразу в ветклинику, сделать все прививки, как положено. А потом спрашивает у ветеринара, когда лучше хвост и уши купировать? На что ветеринар, сняв очки и удивленно заметил. А зачем дворняжки уши и хвост обрезать?

Вы слыхали — моя теща умерла! - Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было? - Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было… Комод и две тумбочки.

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому и ни хрена вместе пишется или рaздельно?
- Я своей Саре на день рождения подарю колье из жемчуга.
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну где я ей найду искусственный "Мерседес"?
Сарачка, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
- Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя?! На Аполлона?!! А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил "по трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!!!
- 300 000 просмотров на Ютубе за вечер - а у него "не может быть"!!!
- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных?
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
У сексопатолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона».
Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который
они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи.
Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.
Хотелось бы передать привет всем милым людям, которым я не нравлюсь. Горите в аду, суки!
Черная кошка? Смешно.
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разносит твою палатку.
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней,
чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию.
Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель.
Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает!
Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит.
Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла.
Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу.
Показал рукой в него: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив сработал.

Про русского мужика
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья.
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

"А муза у вас есть? ... - Муза у меня нет... - Вот такая в зизни зопа!"

Анекдот для женщин: (только держитесь крепче...)))
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

- Пойди посмотри, чем там кот на кухне гремит.
- А ты его кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!