Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:
- Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.
- Не могу. не встану.
Проходит еще час. Приходит жена:
- Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то.
- Отстань. Не встану.
Через час не выдерживает теща:
- Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. На хрен ты такой нужен?
- Ага...А вдруг война.....А я уставший!
Объявление провайдера: ""Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу"".
Молитва сисадмина: ""Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!""
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).

В ответ на:

---

Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.

---

Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.
Босс из командиpовки веpнулся.
Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pеб╦нок, милый.
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик √ "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор √ "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик √ "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х@й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.
- Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-што?

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

детские песенки...
Мы поедим, мы помчимся
В венерический диспанцер
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу!
Ты увидишь, что напрасно
Называют трипер страшным,
ты узнаешь - он не страшный
Я тебе его дарю...
-Сейчас никому верить нельзя, даже себе. Мне - можно

Здорово!! Вот поэтому я боюсь подарков!Сияние от них странное(северное) и сыром пахнет.......( как из мышеловки)А ВДРУГ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВОЙНА!??????

#6