— Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
— Стал заносчивый, как гаишник спрестижного перекрестка.
— Вы шо, спешите скорее, чем я?!
— Мне таки стыдно ходить свами по одной Одессе!
— Соседка соседке по поводу декольте: «Мадам, увас сердце на двор!»
— Уже сиди и не спрашивай вопросы.
— Я себе знаю, а вы себе думайте.
— Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
— В трамвае: — Мужчина! Не потейте на меня!
На море обнаженная девушка с прашивает парня:
— Новенький?
Парень: — Ага:
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: — На!
— Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
— Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит...
— У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
— Щас побью ...и не дам плакать.
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Здорово!

Крик с балкона верхнего этажа борделя: " Мадам Зося, прекратите топить, клиент потеет и соскальзывает."

Илюха что-то там на свой конец поймал и пошёл в болничку...
На регистратуре диалог:
- А у вас есть врач покую?
- У нас всем врачам покую, только гинекологу до пизDiЫ!

Ха-ха) Спасибо

Позавчера в аэропорту Одессы услышала чуть другую версию:
-Вы шо, спешите быстрее чем я?...

Сема, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, с**а, не забыл! А хлеба домой купить?!

Пусть здесь. тоже весело.
...............................................................

Сыночек мне в года 3: Мама, не делай мне нервы! ...Даже не ругалась за такое смачное выражение

Я бы на месте ментов, больше повесилился..
""Ах , Водитель удрал? Он был в Нетрозвом состоянии ? Или Авто в Угоне? Где документы? А вы Ребята кто такие? Хорошо. Задерживаем Автомобиль до выяснения""
вызвал- бы простую полицию, для выяснения Личностей И так далее. Там мозг им можно было , по полной вынести. Менты просто не одеситы оказались.

- Тётя Мотя не крутите задом - это не пропейлер и вы не самолёт

..зачэм тэбэ жена, если у тэбэ есть мама!

Длинная очередь у магазина. ... Что дают? - Цорес. - А какого размера? - Как раз на нашу голову!

припомнился анек))
пуфф в одессе)
:- кассирша орёт :
Соня не дайте клиенту кончить!!!у него фалъшивые тенъги)))
(естессно с одесским акцентом )

не одесский но смачный)) тёлка знакомая поведала)))
(отредактировано модератором)
сразу запрощаюсь с тусовкой..смотрящие забанят на пару дней))но из песни слоф не выкинишь)))

Так как я прожила хоть и набегами, но всё таки лет 8 в одесской коммуналке-то рассказываю подлинную историю, которая лично меня привела в полный восторг.
Вечер, муж с другом сидят режутся в карты, я кручусь с ребёнком. Заходит соседка тётя Ида-малъчики я сейчас вам принесу холодца!
Мальчики-Ида Самуиловна, так ешьте сами, чего вы сами не едите?
И.С-так я не ем с чесноком!
М-А Рая (дочка) чего не ест?
И.С.-А Рая не ест с петухом...
М-А зачем же вы варили с чесноком и петухом?
И.С.-возмущённо-так какой же холодец без петуха и чеснока?

И чуть лирики

Я конечно не знаю, кто все эти люди в кинЕ... Но то, шо они в Одессе даже проездом не бывали - это я вам таки отвечаю.

Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиЁт!
Шo ты делаешь на меня такую лимонную морду?
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр
Если би я бил цар, я би бил его богаче.
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов
В очереди на Привозе:
- Вас здесь, таки да, не стояло.
Держись по стенке и иди вместе с ней до дому.
Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?
Кудою в Одессе не пойдешь, тудою можно выйти к морю.
Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде.