— Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
— Стал заносчивый, как гаишник спрестижного перекрестка.
— Вы шо, спешите скорее, чем я?!
— Мне таки стыдно ходить свами по одной Одессе!
— Соседка соседке по поводу декольте: «Мадам, увас сердце на двор!»
— Уже сиди и не спрашивай вопросы.
— Я себе знаю, а вы себе думайте.
— Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
— В трамвае: — Мужчина! Не потейте на меня!
На море обнаженная девушка с прашивает парня:
— Новенький?
Парень: — Ага:
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: — На!
— Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
— Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит...
— У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
— Щас побью ...и не дам плакать.
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Здорово!

Крик с балкона верхнего этажа борделя: " Мадам Зося, прекратите топить, клиент потеет и соскальзывает."

Илюха что-то там на свой конец поймал и пошёл в болничку...
На регистратуре диалог:
- А у вас есть врач покую?
- У нас всем врачам покую, только гинекологу до пизDiЫ!

Ха-ха) Спасибо

Позавчера в аэропорту Одессы услышала чуть другую версию:
-Вы шо, спешите быстрее чем я?...

Сема, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, с**а, не забыл! А хлеба домой купить?!

Пусть здесь. тоже весело.
...............................................................

Сыночек мне в года 3: Мама, не делай мне нервы! ...Даже не ругалась за такое смачное выражение

Я бы на месте ментов, больше повесилился..
""Ах , Водитель удрал? Он был в Нетрозвом состоянии ? Или Авто в Угоне? Где документы? А вы Ребята кто такие? Хорошо. Задерживаем Автомобиль до выяснения""
вызвал- бы простую полицию, для выяснения Личностей И так далее. Там мозг им можно было , по полной вынести. Менты просто не одеситы оказались.

- Тётя Мотя не крутите задом - это не пропейлер и вы не самолёт

..зачэм тэбэ жена, если у тэбэ есть мама!

Длинная очередь у магазина. ... Что дают? - Цорес. - А какого размера? - Как раз на нашу голову!

припомнился анек))
пуфф в одессе)
:- кассирша орёт :
Соня не дайте клиенту кончить!!!у него фалъшивые тенъги)))
(естессно с одесским акцентом )

не одесский но смачный)) тёлка знакомая поведала)))
(отредактировано модератором)
сразу запрощаюсь с тусовкой..смотрящие забанят на пару дней))но из песни слоф не выкинишь)))

Так как я прожила хоть и набегами, но всё таки лет 8 в одесской коммуналке-то рассказываю подлинную историю, которая лично меня привела в полный восторг.
Вечер, муж с другом сидят режутся в карты, я кручусь с ребёнком. Заходит соседка тётя Ида-малъчики я сейчас вам принесу холодца!
Мальчики-Ида Самуиловна, так ешьте сами, чего вы сами не едите?
И.С-так я не ем с чесноком!
М-А Рая (дочка) чего не ест?
И.С.-А Рая не ест с петухом...
М-А зачем же вы варили с чесноком и петухом?
И.С.-возмущённо-так какой же холодец без петуха и чеснока?

И чуть лирики

Я конечно не знаю, кто все эти люди в кинЕ... Но то, шо они в Одессе даже проездом не бывали - это я вам таки отвечаю.

Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиЁт!
Шo ты делаешь на меня такую лимонную морду?
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр
Если би я бил цар, я би бил его богаче.
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов
В очереди на Привозе:
- Вас здесь, таки да, не стояло.
Держись по стенке и иди вместе с ней до дому.
Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?
Кудою в Одессе не пойдешь, тудою можно выйти к морю.
Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде.

Тоже из жизни. Омск, один из крупнейших гаражей 1200 грузовиков, из них несколько Магирусов, заехали туда два одессита на Магирусе , шибко непригодная для межгорода машинка, починится маленько, возили чисто жратву, довольно дефицитную, потому рассчитывались налом, менее червонца слесарям не предлагали. Естественно все слесаря вокруг крутились забыв прямые обязанности и вытащив дефицитные запчасти с загашников. напротив, где они стояли, курилка, вот там человек 50 собралось в обеденный перерыв, а те два тоже откушать решили, правда в кабине, вотка, закуска, какой мы не видали. Подходит начальник АРМа ( авторемонтные мастерские), товарищ Шилов, умный мужик, толковый.
- Ребята, вы совесть имейте, ладно жратва невиденная тут, но алкоголь в рабочее время, не пойдёт.
тот в ответ не опуская рюмки.
- Дуся, не буксуй, резину обожжёшь, уши отморозишь.
А надо сказать Шилов был уважаем в низах и если б схлестнулись, то одесситам бы не поздоровилось, но он поступил мудро, плюнул, махнул рукой и ушёл, подняв тем самым свой авторитет ещё выше.

угадали...заходите еще

ну я же выкинула

Совершенно не типично одесское выражение.

Вот хады, а номера одесские были.

Та лимита какая то из Хацапетовки...

"Ликвидация" отношения к Одессе не имеет??? ну ви подписалися, шо ви за Одессу даже книшку не читали - это таки да

Это ты не одессит. Мент хочет быстро получить своё бабло и ловить следующего. Заниматься всей той чепухой, что ты предложил, им нет смысла. В это время мимо них проезжали бы живые деньги, которые можно было бы получить легко.

Столько "ляпов", как в "Ликвидации", могли сделать только "одесситы в первом поколении".
Пример - улицу Чкалова после войны так еще не называли в разговорах. Даже в 70-х годах ее называли по-старому. Кстати как?

Большая Арнаутская, но я не одессит.

Продолжим?

Одесса Мама без езды
взростила ты таланты - мы
покинули тебя то мы
прости и знай
Мы воспевать тебя готовы

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Не крутите мне мои Фаберже!
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Был случай у меня в Одессе-встрял...на рельсах, осел. вышли люди из трамвая и оттащили. молоодцы.

Осёл-это в прямом или в переносном смысле? Не помню чтобы ослы(животные) по Одессе свободно гуляли...Это вам не средняя азия.

Прилетел в Одессу Обама. Спускается по трапу самолёта. Один одесский бомж говорит другому: "Смотри, Беня, к нам дикар прилетел!"
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!- Возьми тысячу и слушай дальше...
Ты знаешь Абраша почему восточные женщины носят паранжу?- Потому, шо восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать таки надо!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? :-))))
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

Пусть будет присел, если недосягаемо.
Привоз=присел.

Кто присел?Осёл?
И что вы делали с ослом на Привозе?

И почему люди вас от него оттаскивали?

не могу

Осёл с Вашего ракурса я и меня оттаскивали, а ослу по нраву такие как Вы. и уже ничего не исправить...

Отtаскивая оттащались.

Разговаривают два ОДЕССИТА:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Обожаю Одессу , мама оттуда, красавица.

Одесса-МАМА, Ростов-ПАПА....Вечно молодой-вечно пьяный

А что, фильм так и называется "Мама Мишки Япончика в Одессе"? Просто заинтересовал очень.

Если бы Windows была сделана в Одессе...
1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию использует­­ся вид на
море и обратно.
2. После загрузки Windows появляется­­ надпись <<Я таки уже да!>> и в
течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую нельзя ни приостанов­­ить, ни отменить
3. При нажатии на клавишу <> появляется­­ сообщение <<Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнул­­ся>>.
4. При подсоедине­­нии к Интернету через телефонный­­ модем появляется­­ надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>­­>
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивае­­тся название <<Шоб ты был здоров.doc>>.
6. Открытие любой папки или файла требует подтвержде­­ние в окошке <<Оно тебе надо?>>
7. Удаление любого файла или программы требует подтвержде­­ния <<Вы таки да хочете его хряпнуть?>­­>
8. Инсталляци­­и любой новой программы предшеству­­ет сообщение <<Ну, и куда ты ее собираешьс­­я писать? Хард не резиновый>­­>.
9. Согласие на использова­­ние личных данных подтвержда­­ется или отвергаетс­­я двумя кнопками: <<Как здрасьте>>­­ и <<Я что, больной на голову?>>. В остальных случаях согласие и несогласие­­ подтвержда­­ется птичками в окнах <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>. Для подтвержде­­ния пользовате­­льского соглашения­­ нужно ввести <<Шоб я так жил!>>
10. При попытке установить­­ нелицензио­­нный софт выводится сообщение <<Жадность­­ фраера погубит>>
11. При попытке войти на запароленн­­ый сайт появляется­­ сообщение <<Тебе туда надо?>> В случае положитель­­ного ответа система сама вводит пароль.
12. Если система <<подвисла­­>>, на экране появляется­­ сообщение>­­> <<Я дико извиняюсь>­­>. *
13. При одновремен­­ном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение <<Щас! Только шнурки поглажу!>>­­
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэне­­ргии, потребленн­­ой за время работы компьютера­­.
15. При вызове справочной­­ системы появляется­­ инструкция­­ по приготовле­­нию фарширован­­ной рыбы. Одновремен­­но система интересует­­ся: <<Шо, цикавый?>>­­
16. При невозможно­­сти найти в поисковике­­ нужное словосочет­­ание система сообщает: <<А я знаю?>>
17.При нажатии на клавишу помощи F1 появляется­­ окно с надписью <<Вус трапылось?­­>> После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает <<Не надо мне делать беременную­­ голову>>.
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой,­­ необходимо­­й для ответа на вопрос системы <<Шо я с этого буду иметь?>>
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение <<Я имею шо сказать>>,­­ которое рассылаетс­­я по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: <<Слушай сюда>>.
20. Перед включением­­ ждущего режима монитора система спрашивает­­: <<Делать ночь?>> и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина <<Дефрагме­­нтация диска>> использует­­ся термин <<Прибрать­­ гармидер>>­­.
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производит­­ся звуком <<ойц>>.
23. Команда <<Отправит­­ь сообщение об ошибке>> заменяется­­ командой <<Поднять хай>>.
24. При попытке открыть неопознанн­­ый файл система недоумевае­­т: <<Шо за мансы?>>
25. При обнаружени­­и антивирусн­­ой программой­­ зараженных­­ файлов появляются­­ три окошка: <<Удалить>­­>, <<Лечить>>­­ и <<Не надо нас лечить>>.
26. Если пользовате­­ль нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущаетс­­я: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется­­ надпись <<Шо ты там чикаешься?­­>>
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляет­­ся сообщение <<Вас здесь не стояло!>>
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись <<Геволт!>­­>
30. Последнее сообщение перед окончатель­­ным выключение­­м компьютера­­: <<Наше вам с кисточкой>­­>.
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...". Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"­­
32. При переключен­­ии клавиатуры­­ на русский шрифт появляется­­ сообщение:­­ "И шо, тебе стало легче?"
33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай