Сегодня Праздник - День специалиста органов воспитательной работы.
Это же надо такое придумать!!!
Эй, органы!!! Вы в курсе, что на вашей улице праздник?

Я переспала в гостинице,где полотенца были такими мягкими и
пушистыми что я еле еле закрыла свой чемодан.
Разговаривают две блондинки:
-А ты вибратором пробовала?
-Нет.
-И не надо.Я чуть себе зубы не выбила.
Мне нужен 6ти месечный отдых....
2 раза в году.
В мире есть столько чужих нервов.
Зачем мне свои портить?

Разница между террористом и разозлившейся женщиной,
то что с террористом можно вести переговоры.
Если вы боитесь потолстеть,выпейте 100 грамм перед едой.
Алкоголь убивает боязнь.
Некоторые люди так хорошо осведомлены о моей личной жизни,
что когда их встречаю спрашиваю:-Здравствуйте.Как у меня дела?
Что делаю?Как себя чувствую?

Он:-Ты плакала?
Она:-Да.Как ты понял?
Он:-У тебя усы мокрые.
-Дед тебе сколько лет?
-108.
-А куришь?Пьёшь?
-Ну конечно.А то никогда не умру.
Сколько длится минута,зависит от того с какой стороны двери в туалет ты находишься.

Блондинки разговаривают.
-Какой фильм вчера смотрела!!!И музыка класс-Бетховена.
-А он и музыку писал?
-Ну да.
-Ух ты и собака....
Блондинка в первый раз на автобане.Муж звонит по телефону:
-Дорогая осторожно.По радио сообщили что какой-то идиот
едет в противоположном направлении.
Блондинка:-Шутишь?Да их тысячи.
-Где был?
-В шахматы играл.
-Да какие шахматы.Воняешь алкоголем.
-А что мне шахматами вонять что ли?

Вы опять висите в Фейсбуке?
Знайте что есть жизнь и извне и то очень красивая.
Те кто говорит что место женщин на кухне,не знает что делать с ними в спальне.
-Это что за шум на улице Джон?
-Гей парад сэр.
-И чего хотят?
-Однополую любовь сэр.
-И кто им мешает?
-Никто,сэр.
-Тогда зачем орут?
-Да пи....сы,сэр.

Наконец-то ты вернулась!!!!!!
Я уж опасалась, что сдохну от тоски, почитывая эту ветку...

-Вижу по глазам твоим что ты пил.
-А я по твоей заднице,что ты жрала.
В своей последующей жизни хотелось бы мне быть птицей.
Я даже список составила кого обсрать.
Панды это китайские имитации настоящих медведей.

Дед успокоился что не так уж и болен,когда увидел внука
сколько таблеток глотает перед тем как пойти в дискотеку.
Жизнь очень проста.Одно слово в церкви и ты женат.
Одно слово во сне и ты разведён.
Две подруги разговаривают:
-Мой парень носит меня на руках.
-Нууу...а я так много не пью.

Женщина жалуется подруге:
-Ну ни как не приучу своего к порядку.
Каждый раз прячет кошелёк в разные места.
Девушка:
-Мам,я опять беременна.Есть что-то в воздухе....
-Есть.Твои ноги.
Что такое доверие?Пара каннибалов в позе 69.

Самые противные слива оканчивающиеся на "ник":
будильник,понедельник,начальник
С годами шансы любви до гроба увеличиваются.
Что я умная-умная,но почему я такая красивая?
Наверное потому-что скромность украшает человека.

-Сколько стоит вон тот браслет?
-Сто тысяч.
-Баааа.....кошмар!А вон то ожерелье?
-Два кошмара
Внимание!В фейсбуке разразился опасный вирус.
Заходит в ваш профиль,рассматривает ваши фотки,
читает ваши комментарии и сообщения.
Называется....РЕВНИВАЯ ЖЕНА
-Алло,это радио?
-Да,говорите.
-Я нашел кошелёк и в нём 3000 евро,1200 долларов
и 500 рублей.В нём ещё права на имя Василия Петрова.
-И!?
-Хотел бы поздравить его какой нибудь классной песней.

-Я уже третий день с женой не разговариваю.
-Почему
-Не хочу её перебивать.
В России есть 2 вечных вопроса"Кто виноват?"
и "Что сейчас будем делать?"
И один вечный ответ "А х&й его знает"
Мальчик спрашивает отца:
-Пап а вы раньше знали что у женщин есть кл&ор.
-Нет.Лизали всё подряд

Нобелевская премия по физике присуждена
Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

почти анекдоты

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Во мне постоянно борются Добро и Зло,
но все время побеждает — Придурь.
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
- А откуда же синяки?
- Да она все время с кровати соскальзывает.