Вход на сайт
на ночь глядя....
NEW 15.11.04 21:40
╚Ну пора и деньги зарабатывать╩, ≈ сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...
СМОТРИТЕ В КИHОТЕАТРАХ СТРАHЫ!
Hовый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Hиро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
Останавливает пьяный гаишник машину..За рулем сидит пьяная девушка. Гаишник:
- Ваши документики пожалуйста.
Девушка удивленно:
- А что это такое?
Гаишник:
- НУУ (показывя)это такая карточка,там должна быть ваша фотография...
Девушка порылась в сумочке, достала зеркальце,посмотрела и говорит:
- Наверное вот это?
Гаишник взял.посмотрел и говорит:
- ООО что же вы сразу не сказали что в ГАИ работаете? ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Идут два "горяччих эстонскихх паррня" по берегу Балтики... Первый вдруг кричит:
- Глядди! Мерртвая ччайка!
Второй, обводя взором небо:
- Где?
Русские уч╦ные-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых.......
- Девушка, знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?
- Нет... И что?
- Я!
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
╚Ну пора и деньги зарабатывать╩, ≈ сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...
СМОТРИТЕ В КИHОТЕАТРАХ СТРАHЫ!
Hовый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Hиро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
Останавливает пьяный гаишник машину..За рулем сидит пьяная девушка. Гаишник:
- Ваши документики пожалуйста.
Девушка удивленно:
- А что это такое?
Гаишник:
- НУУ (показывя)это такая карточка,там должна быть ваша фотография...
Девушка порылась в сумочке, достала зеркальце,посмотрела и говорит:
- Наверное вот это?
Гаишник взял.посмотрел и говорит:
- ООО что же вы сразу не сказали что в ГАИ работаете? ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Идут два "горяччих эстонскихх паррня" по берегу Балтики... Первый вдруг кричит:
- Глядди! Мерртвая ччайка!
Второй, обводя взором небо:
- Где?
Русские уч╦ные-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых.......
- Девушка, знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?
- Нет... И что?
- Я!
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 15.11.04 21:47
в ответ VIKTORY-15 15.11.04 21:40
Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени
Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая
мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала:
"Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот
тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится
в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки
в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на
состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь
свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и
сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе
харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
├
Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая
мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала:
"Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот
тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится
в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки
в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на
состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь
свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и
сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе
харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
├
15.11.04 21:51
в ответ VIKTORY-15 15.11.04 21:40
Hа pаботе пpопал пpогpаммеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает.
Пpишли коллеги к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpаммист с пустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
Повтоpить
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Пpишли коллеги к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpаммист с пустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
Повтоpить
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
NEW 15.11.04 22:01
в ответ Бродяга Дед 15.11.04 21:51
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 15.11.04 22:04
в ответ VIKTORY-15 15.11.04 22:01
В постели лежат мужчина и женщина
после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
NEW 16.11.04 07:31
в ответ Бродяга Дед 15.11.04 22:04
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась,
пьет с горя бургундское из горла. Подходит к нему старушенция:
Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее здесь.
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции √ сдам
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
пьет с горя бургундское из горла. Подходит к нему старушенция:
Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее здесь.
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции √ сдам
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 16.11.04 07:51
в ответ VIKTORY-15 15.11.04 21:40
В автобусе давка. Негр случайно наступает на ногу подвыпившему попу, извиняется. Поп культурно пригласил негра совершить запрещенный законом половой акт с самим собой. Втупить в оральный половой контакт с разными птицами и млекопитающими. Выразил искреннюю уверенность в том, какое пложение займет душа негра на том свете. И закончил, заявив, что похоже встречал негра мать в публичном доме Мухосранска.
Когда она делает мне минет я просто балдею. Но не из-за того, что она это умеет, а потому, что в это время она молчит.
Гарри Поттер проснулся рано утром, умылся, причесался, позавтракал. Взял метлу, посадил на плечо свою ручную сову и подошел к окну:
-Куда бы нам отправиться сегодня?
А сова отвечает:
-К психиатору, и лучше пешком, потому что если ты сиганешь в окно, тебя отвезут к травматологу.
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
Когда она делает мне минет я просто балдею. Но не из-за того, что она это умеет, а потому, что в это время она молчит.
Гарри Поттер проснулся рано утром, умылся, причесался, позавтракал. Взял метлу, посадил на плечо свою ручную сову и подошел к окну:
-Куда бы нам отправиться сегодня?
А сова отвечает:
-К психиатору, и лучше пешком, потому что если ты сиганешь в окно, тебя отвезут к травматологу.
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
NEW 16.11.04 07:59 
особенно про попа..
В автошколе в Гpузии соискатель водительских пpав сдает экзамен. Инспектоp объясняет
доpожную ситуацию:
- Ты едешь в мащина по узкой доpога. Слева - високий-високий гоp.
Спpава - кpутой-кpутой абpив. Вдpуг на доpоге - кpасивий дэвушка.
А pядом с ней стpашный-пpестpашный стаpух. Кого давить будэшь?
- Конечно, стаpуху!
- Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
в ответ Triniti 16.11.04 07:51
особенно про попа.. В автошколе в Гpузии соискатель водительских пpав сдает экзамен. Инспектоp объясняет
доpожную ситуацию:
- Ты едешь в мащина по узкой доpога. Слева - високий-високий гоp.
Спpава - кpутой-кpутой абpив. Вдpуг на доpоге - кpасивий дэвушка.
А pядом с ней стpашный-пpестpашный стаpух. Кого давить будэшь?
- Конечно, стаpуху!
- Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 16.11.04 09:12
в ответ duscheschka 16.11.04 07:59
Летит Грузин на Мерседесе
и давит всех пешеходов поч╦м зря,
Узрели такое Гаишники и в погоню,
остановили Грузина и спрашивают,
-Ты что-же подлец людей давишь,сволочь!
На что Грузин отвечает,
А зачим на мой машина мушка поставили...
_______________________
(подпись неразборчиво)
и давит всех пешеходов поч╦м зря,
Узрели такое Гаишники и в погоню,
остановили Грузина и спрашивают,
-Ты что-же подлец людей давишь,сволочь!
На что Грузин отвечает,
А зачим на мой машина мушка поставили...
_______________________
(подпись неразборчиво)
Иногда движение вперёд является пинком сзади
NEW 16.11.04 19:07
в ответ VIKTORY-15 15.11.04 21:40
нецензурно 
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 16.11.04 19:58
в ответ VIKTORY-15 16.11.04 19:07
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, х#йня-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, х#йня-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 16.11.04 21:22
в ответ VIKTORY-15 16.11.04 19:58
Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
- Миколо, ти чув, як москалi наше гарне слово "ШАБЛЯ" говорять?
- Як?
- Тииихо, девочка!
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
- Миколо, ти чув, як москалi наше гарне слово "ШАБЛЯ" говорять?
- Як?
- Тииихо, девочка!
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
NEW 16.11.04 21:24
в ответ VIKTORY-15 15.11.04 21:40
Сын наблюдает как мама примеряет куртку из натуральной кожи:
- Мама, а ты понимаешь, что эта куртка - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама, строго взглянув на сына:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках.
Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
- Мама, а ты понимаешь, что эта куртка - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама, строго взглянув на сына:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках.
Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
NEW 17.11.04 07:08
в ответ VIKTORY-15 15.11.04 21:40
В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:
- Кацо, мне 3 бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
Hа что продавец хмуро отвечает:
- Пиво ... нэ завэзли!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
- Кацо, мне 3 бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
Hа что продавец хмуро отвечает:
- Пиво ... нэ завэзли!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...