-----Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.
-----Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...
------Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?
------Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольнО.
— Я же, по-моему, ясно сказала «НЕТ», значит, вынь!(очень напоминает ежевечернюю картину))))))))
Если КРАСИВЫХ и УМНЫХ одновременно не бывает, то что это значит, что я не существую?!?!))))))))

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором… продаст котят недорого
Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
— Ты что, обиделась? — Нет, я за топором...

*Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе — «СПИ ДОМА!"

из разговора двух подруг:
-вчера чуть не нашла 100 долларов!
-как это, чуть?
-иду вечером домой, смотрю на асфальте 100-долларовая купюра лежит. Ну, думаю, нашла! Наклоняюсь чтобы поднять, чувствую нет, не нашла, зарабатываю.

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала.
В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него.
Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду ...
— Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
-Не подвезёте до ближайшего города?
-А чё глаза синие? - спрашивает водила.
-Понимаете, я пидераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
-Чё?
-Понимаете, я пидераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пидорасы куда?
-Гражданин !?!?! Предъявите документы !!!...

Заходит дед в автобус и
садится рядом с панком.Едут,а дед на панка таращится.Ну тут панк не
выдерживает и говорит -что ты так на меня смотриш,или в детстве хуйней
не занимался?Конечно занимался,отвечает дед,я курей в детсве ебал,вот
теперь сижу и думаю, не мой-ли ты сын

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет: когда продаёшь товар, предложи что-нибудь сопутствующее - например, если покупают шампанское, предложи коробку конфет. Тут проходит покупательница, просит продать пачку прокладок . Продавщица не растерялась :
- А купите ещё средство для мытья окон. Один хрен, четыре дня трахать никто не будет!
Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!!
Г.Кондратьев, тренер сборной Беларуси по футболу:
- Да, голов не забиваем, драник, но команда-то играет, драник. Если бы я, драник, мог, переоделся, драник, вышел и забил бы, драник.
- А при чём здесь драник?
- Ну, русские говорят «блин», а я же всё-таки белорус…

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не
тормозил 4 остановки.
Папа, я замуж не выйду, буду житьс вами
Не смей угрожать отцу!
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
В психушке крик из палаты:
— я посланник бога!
и крик из другой:
— я никого не посылал!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Из африканских правил дорожного движения: «…обязательно притормозить перед зеброй и дождаться, когда она перейдёт дорогу».
Сделал дело – молчи, а то новое получишь.
Прораб Ашот настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «твою мать» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Хозяйке на заметку: если отправить «Почтой России» семена, придёт урожай.
Браки заключаются на небесах. Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град.
Жена – мужу:
– Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
– Ты что, меня проституткой считаешь?
Утром в субботу муж собирается на работу, чтобы за пару часов разобрать документы. Надевает джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
– Дорогой, так нельзя: майка мятая, джинсы грязные… Лучше переоденься.
– Не проблема.
Муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена:
– И куда это ты собрался? – Привет! Прости, что я тогда так глупо с тобой поступил, не знаю, что со мной было, наверное, не хотел расстаться со своей свободой, я соскучился, ты где сейчас?
– Я замужем.
– Не лапай меня!
– А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?
Мы переспали быть друзьями.
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?
– А очень просто: там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
– Я люблю тебя.
– Спасибо.
– По правде говоря, я ждал другого ответа.
– «Большое спасибо»?
Гражданин Петров купил жене «Камасутру», но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
– Молодой человек! На вопрос «Согласны ли вы взять в жёны…» нужно отвечать «согласен», а не «была – не была!».
Я ВАМ СМЕШУ


уйди урод кому сказала
кому зачем не дура ли
стою одна а мне уж тридцать
эй ты урод иди сюда
нет настроения для выпить
и выпить тоже кстати нет
и николаю так обидно
за прожитый впустую день
я был один из лучших этих
и мы разбили как их там
и сам великий как его то
мне подарил да где ж оно
в оксане что-то загорелось
сказал встревоженный олег
показывая эсэмэску
олег приедь я вся горю
открой буфет вот хлеб и вина
а станет грустно вот кларнет
а станет скучно вон там в спальне
под одеялом я лежу
сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег ещё раз
и окончательно тоска
не надо автоматом сядет
вручную лучше замочи
соседка дочку наставляет
а свитер слышит и дрожит
вадим в хозяйственном отделе
своё хозяйство показал
его прогнала продавщица
но записала телефон

Деньги меня не волнуют.Они меня успокаивают.
Напряг пока ты с ума сойдёшь.Потом становится легко...
То что думаете обо мне,пусть вам в вдвойне вернётся .
"Не пожелай жену ближнего"-божья заповедь.
Но про мужа ничего не сказано.

Мужчина как улитка.Всю жизнь носит рога и думает что дом его.
Ещё год с такими зарплатами и от людей останутся только ихние профили.
После семейной ссоры муж:-Ты чего мне пустые smsки посылаешь?
-Потому-что я с тобой не разговариваю!
Я придумала как быть вам полезной.Давайте соберите деньги,а я буду вам их хранить

Решила я собраться с мыслями,но ни одна не пришла на собрание.
Ты дома.Убираешься,вытираешь пыль,моешь посуду,пол.Готовишь обед и ужин,
пишешь домашние с ребёнком....Наконец-то включаешь компьютер и точно
тогда по закону подлости муж возвращается:-Ты опять перед компом?

http://www.snob.ru/profile/26524/blog/60714
Наталья Белюшина, " Рассказы о полуродственнике. Правдивые"
Афигенно смешно!!!!