— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, самолет же упал вчера вечером!!!

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет — стажер еще.
Студент сдает экзамены
— берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.
— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
Я разговариваю на 3 языках:
Ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.
Свиной грипп – это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы спросить о самочувствии.
Транспорт в час пик – как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
Человека без бровей очень сложно удивить.
Прежде чем начать общаться с другом по скайпу – улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми – здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.
Пирожные – это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бёдрах.
Кавказские стриптизёры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы
Лучше телефон с камерой, чем камера с телефоном.
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша – проститутка» начала появляться и внутри квартиры.
На лицах некоторых моих подруг написано только одно: «Осторожно, окрашено!»
Я встретила парня – ну просто исчезающий вид… А он взял и исчез.
«Отдамся в добрые руки, согласна на переезд, уход и содержание. Всё, что мне нужно, – это тёплая постель, доброе слово и неограниченная власть».
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами. Прошло время, я поумнела, помудрела, остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!
К новой секретарше подходит жена начальника:
– Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
– А кто была предыдущая?
– Я.
Я заметила, что если на блузке не застёгивать три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Ни один Гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.
Водка ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет – есть ли он.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…
В то время как в других странах растёт цифра потребления алкоголя, в России она сокращается, что говорит о росте международного туризма среди русских.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит пятёрку тому, кто будет пилить тише всех.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует
?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!
Милый, мне тебя не хватает!..
- Правда?..
- Да, солнышко. Пора еще одного мужика заводить...
-Как должен называться ЗАГС для геев? -Дворец сракосочетания.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь...

повторюсь:
Моя девушка очень любит позу "сверху" а я нет.
Дело в том, что у девушкi размер блузки 58 и очень–очень большая грудь (где то номер 6 или 7) а рост у нее невысокий 155 см всего.
И когда она занимается сеском сверху меня, она ударяет грудями мне по голове. Но я же потею во время секса, грудь приливает ко лбу, потом начинает шлепать как мокрая калоша.
В итоге я имею раздражение лобной части головы.
Так вот убил бы того, кто посоветовал шапочку купательную!
Купательной не нашел - нашел шапочку для душа (розовая из полиэтилена с резинокй на голове). Нo суть не в этом!
Под этой шапочкой голова вспотела еще при ласках, а моя Мариночка, грудью нaчала стукать и прилипать, но не к голове, а к шапочке!!! Шапочка оттягивалась и хлопала резинкой по лбу и носу, причем по потному лбу!!! И по носу до крови!!!
Завтра я не смогу выйти на работу, так как лоб рассечен резинкой.
Как можно давать советы, которые могут навредить и нанести увечье здоровью человека?
**********
Лучше всего плохо живётся в Израиле©
**********
Крик с балкона верхнего этажа борделя: " Мадам Зося, прекратите топить, клиент потеет и соскальзывает."
**********

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
- Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз...
- Ага, я тоже люблю трахаться.

Утром bанкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю- А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем.

Достойный Германии анекдот!
Думаю, лет через 50 в ней "корней жизни" уже не останется, так же, как не было никогда верблюдов....
Чурки будут бегать, а евреи им продавать презервативы.......

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
— Ты реально, как муравей!
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь фигню несешь. .
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
Месяц не сидела за рулем, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
— о, великий мастер, стань моим учителем
— чтобы стать моим учеником ты должен натренировать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
— о, великий мастер, я два года тренировал свою волю, стань моим учителем
— чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
— о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
— чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
— о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
— ну ни чего себе...
Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то сука на руку наступила.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на другое место нужно!!!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
Следуй за своей мечтой. Иди спать.
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Идет операция. Врач х%ячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" — "Брысь!". "Мяу!" — "Да на, бл%ть, подавись!"

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— А что это — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — династия?
— Нет, насмотреться не можем.

Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
— Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал,но вы все равно не поверите!
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

не анекдот, но мне понравилось... учтём-с

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое...
- Ага, а я черное кружевное.
Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку..
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши.
Мужики как грудные дети - им либо сиськи подавай, либо бутылочку.
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.
- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Ха! Монтажная пена кого угодно остановит...
Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
К сведению мужей со стажем. Фраза "Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам" относится и к сексу!
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!
- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
- Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигареты...
- Ага.. И трахаться без женщины.....
Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Любит меня жена - балует: вот вчера купила мне костюм-тройку - трусы и два носка...
- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого- нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой- то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет, ну и фиг с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители,нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

Пожилой мужчина в Луизиане владел большой фермой.
У него был большой пруд для купания на заднем дворе. Там же он посадил несколько яблоневых и персиковых деревьев.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду. Он взял с собой ведро, чтобы нарвать фруктов.
Когда он подошел ближе, он увидел, что куча молодых девушек, купались нагишом в его пруду.
Увидев его, девушки зашли поглубже в воду. Одна из них крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы уйдете!»
Старик нахмурился: «Я не собираюсь смотреть, как вы купаетесь обнаженными или заставлять вас выходить из пруда голыми."
Держа в руках ведро, он сказал, "Я здесь, чтобы покормить крокодила ..."
Некоторые старики еще могут думать быстро.