Вход на сайт
пошлятинаааааааааа...
12.11.04 21:39
Последний раз изменено 12.11.04 21:40 (Triniti)
Помирает бабка. Дед сидит у постели, грустит. Бабка ему говорит:
- Эх, дед... Достаточно пожила я на этом свете, многое повидала, многое
испытала. Не было только в моей жизни анального сексу... Уважь старуху
напоследок!
Ну что делать, надо уважить - все-таки последняя просьба. Наглотался дед
виагры, валерьянки, валидол под язык... Кое-как орган его приподнялся,
засадил он бабке. Выполнил последнюю ее просьбу и заснул обессиленный.
Наутро просыпается - нет нигде бабки. Выглядывает в окно - там бабка
живехонька в огороде работает, воду таскает, грядки полет...
Дед бьет себя кулаком по лбу:
- Ё-мое!!! Мы же могли Ленина спасти!!!
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
- Эх, дед... Достаточно пожила я на этом свете, многое повидала, многое
испытала. Не было только в моей жизни анального сексу... Уважь старуху
напоследок!
Ну что делать, надо уважить - все-таки последняя просьба. Наглотался дед
виагры, валерьянки, валидол под язык... Кое-как орган его приподнялся,
засадил он бабке. Выполнил последнюю ее просьбу и заснул обессиленный.
Наутро просыпается - нет нигде бабки. Выглядывает в окно - там бабка
живехонька в огороде работает, воду таскает, грядки полет...
Дед бьет себя кулаком по лбу:
- Ё-мое!!! Мы же могли Ленина спасти!!!
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
NEW 12.11.04 21:49
в ответ Triniti 12.11.04 21:39
Дед бабку уломал на оральный секс. Она:
-Только ты его вареньем смажь.
Смазал.
-И медком сверху.
Полил.
-И орешками посыпь.
-Слышь, старая, такой я и сам отсосу!
Отберите у Архимеда точку опоры!
-Только ты его вареньем смажь.
Смазал.
-И медком сверху.
Полил.
-И орешками посыпь.
-Слышь, старая, такой я и сам отсосу!
Отберите у Архимеда точку опоры!
Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Не скажу, что мне это не
NEW 12.11.04 22:03
в ответ Triniti 12.11.04 21:39
Решил майор в отставке образование получить. Пошел в институт. В институте только три факультета: юридический, экономический и медицинский.
Рассудил так: на юридический - мозгов не хватает, на экономический - денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен.
Профессор:
- Тяните билетик.
Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа".
Профессор:
- Идите готовтесь.
Майор:
- Товарищ профессор можно без подготовки?
Профессор:
- Если уже готовы то можно.
Майор:
- майор в отставке докладывает. Строение женского полового органа, в народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ, посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и лаконичным ответом. Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к асистенткам.
Профессор:
- Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору?
Одна из асистенток краснея встает:
- Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!!
Я УЕЗЖАЮ в СОЧИ а ШВОНДЕР ПУСТЬ ОПЕРИРУЕТ.....
Рассудил так: на юридический - мозгов не хватает, на экономический - денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен.
Профессор:
- Тяните билетик.
Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа".
Профессор:
- Идите готовтесь.
Майор:
- Товарищ профессор можно без подготовки?
Профессор:
- Если уже готовы то можно.
Майор:
- майор в отставке докладывает. Строение женского полового органа, в народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ, посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и лаконичным ответом. Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к асистенткам.
Профессор:
- Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору?
Одна из асистенток краснея встает:
- Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!!
Я УЕЗЖАЮ в СОЧИ а ШВОНДЕР ПУСТЬ ОПЕРИРУЕТ.....
NEW 12.11.04 22:11
в ответ Relikt26 12.11.04 22:03
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
NEW 12.11.04 22:14
Воина между германии и росии.
Россия проигрывает самал╦тов осталось а пилотов всех перибили тут предложение, выпустить всех зэков с тюрьм. Через 2 нидели пол германскои армии разбита.
Тут к гитлеру приходит зам и гворит
- Тавриш гитлер мы проигрываем воину
Гитлер
- почему?
Зам
-Ну ранще мы могли перхватывали ихние сообшение между пилотами , ну пример, я пятыи обхожу сзади . ястреб я снижаюсь .
А теперь непонятно что они говорят страныи слова типа чтото.
Лысыи лысыи стань на стр╦м я щя этому фраеру яица на пропелер намотаю.
Я УЕЗЖАЮ в СОЧИ а ШВОНДЕР ПУСТЬ ОПЕРИРУЕТ.....
в ответ Triniti 12.11.04 22:11
Воина между германии и росии.
Россия проигрывает самал╦тов осталось а пилотов всех перибили тут предложение, выпустить всех зэков с тюрьм. Через 2 нидели пол германскои армии разбита.
Тут к гитлеру приходит зам и гворит
- Тавриш гитлер мы проигрываем воину
Гитлер
- почему?
Зам
-Ну ранще мы могли перхватывали ихние сообшение между пилотами , ну пример, я пятыи обхожу сзади . ястреб я снижаюсь .
А теперь непонятно что они говорят страныи слова типа чтото.
Лысыи лысыи стань на стр╦м я щя этому фраеру яица на пропелер намотаю.
Я УЕЗЖАЮ в СОЧИ а ШВОНДЕР ПУСТЬ ОПЕРИРУЕТ.....
NEW 12.11.04 22:18 
Играют в писочьницэ девычька и мальчик лет по 6 , и хвастаюца что у каво ксть.
-мальчик
А у меняя есть машынка
-девычька
А у меня есть кукла
-мальчик
А у меня вед╦рко
-девычька
А у меня лопатка
Мальчик смотрит у него ничево не осталось больше , снимает штаны и говорит а у меня во что есть.
-Девычька
а у меня нету...
Второи день вс╦ также что у каво есть.
У мальчика сново нечем по гордица он снимет штоны и говорит
- А у меня во что есть
Девычька спокоино говорит
-ээ мне мам скозала когда я выросту у меня милион таких будет.
Я УЕЗЖАЮ в СОЧИ а ШВОНДЕР ПУСТЬ ОПЕРИРУЕТ.....
в ответ Triniti 12.11.04 22:11
Играют в писочьницэ девычька и мальчик лет по 6 , и хвастаюца что у каво ксть.
-мальчик
А у меняя есть машынка
-девычька
А у меня есть кукла
-мальчик
А у меня вед╦рко
-девычька
А у меня лопатка
Мальчик смотрит у него ничево не осталось больше , снимает штаны и говорит а у меня во что есть.
-Девычька
а у меня нету...
Второи день вс╦ также что у каво есть.
У мальчика сново нечем по гордица он снимет штоны и говорит
- А у меня во что есть
Девычька спокоино говорит
-ээ мне мам скозала когда я выросту у меня милион таких будет.
Я УЕЗЖАЮ в СОЧИ а ШВОНДЕР ПУСТЬ ОПЕРИРУЕТ.....
NEW 12.11.04 22:30
в ответ Triniti 12.11.04 22:24
Тихо-тихо 
Хорошее у тебя вед╦рко, и пасочки классные получаются 
И ваще ты замечательная, когда не нервничаешь....да и когда нервничаешь-тоже
Отберите у Архимеда точку опоры!
Хорошее у тебя вед╦рко, и пасочки классные получаются И ваще ты замечательная, когда не нервничаешь....да и когда нервничаешь-тоже
Отберите у Архимеда точку опоры!
Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
NEW 12.11.04 22:40
в ответ Бродяга Дед 12.11.04 22:38
Почему за женщин мы, мужчины, пь╦м стоя?
Во-первых, потому что л╦жа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пь╦м стоя, потому что так больше входит.
В-четв╦ртых, мы таким образом разминаем зат╦кшие конечности
В-пятых, мы вста╦м, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, вста╦м для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы вста╦м, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
Во-первых, потому что л╦жа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пь╦м стоя, потому что так больше входит.
В-четв╦ртых, мы таким образом разминаем зат╦кшие конечности
В-пятых, мы вста╦м, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, вста╦м для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы вста╦м, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
