Вход на сайт
Сексуальная история про снеговика
12.11.04 18:20
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
зы. тут что снова никого нет?;(((
+
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
зы. тут что снова никого нет?;(((
+
NEW 12.11.04 18:30 
вот этот мужик..тоже запомнит на всю жизнь!!!! 
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой ⌠джип■ с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский ⌠козлик■ и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так┘ Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет:
- почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так┘ Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так┘ Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав...,
кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так┘ Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
- Так┘ Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на...,
- сказал мужик и попытался убежать. Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
- Дописывай, Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен┘ Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
в ответ смайл 12.11.04 18:20
вот этот мужик..тоже запомнит на всю жизнь!!!! Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой ⌠джип■ с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский ⌠козлик■ и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так┘ Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет:
- почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так┘ Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так┘ Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав...,
кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так┘ Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
- Так┘ Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на...,
- сказал мужик и попытался убежать. Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
- Дописывай, Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен┘ Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 12.11.04 18:36
в ответ VIKTORY-15 12.11.04 18:30
Алло! Сашок! Здорово! Нет, Сашок, придти не могу. У меня синяк под глазом. Кто, кто - жена! Слушай, и чего ей неймётся, а? Приходит с работы, я трезвый, домашними делами занимаюсь - бельё глажу. А она приходит - и сразу в глаз... Да говорят тебе - бельё гладил... Нет. Нижнее. Такое, знаешь, с начёсом... Нет не своё - соседское. Ну, зашла соседка, я ей бельё и погладил... Почему соседка сама погладить не могла? Ну не знаю - не хотела, наверное. А я хотел. Вот и гладил. Начёс разглаживал. А тут жена. И сразу в глаз... Нет, не утюгом, рукой, слава Богу. Утюга вообще поблизости не было... Чем я гладил? Тоже рукой. А чем ещё, если оно, бельё, на соседке было.
А жена пришла и... Глаз ничего не видит. Слышишь, даже шепелявлю. Почему, почему - потому что зубов половины нет. Это же надо было так в глаз ударить! Так что, извини, придти не могу из-за глаза. Вот костыли взять надо, а то глаз не видит. Как зачем костыли? Тут же ещё сосед приходил... Говоришь, вообще не надо было мне их, с начёсом, гладить. Я теперь тоже так думаю! Если уж гладить, так что-нибудь другое. Я в следующий раз обязательно что-нибудь поглажу. Если, конечно, хирурги смогут мне приделать руки!
+
+
NEW 13.11.04 14:48
в ответ смайл 13.11.04 14:47
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его.
Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
├
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его.
Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
├
NEW 13.11.04 14:51
в ответ смайл 13.11.04 14:48
Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?
Любовь - это исскуство!
Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее -
это нaукa.
Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,
это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее -
это процесс.
Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит -
это сделкa.
Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем
вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
├
Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?
Любовь - это исскуство!
Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее -
это нaукa.
Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,
это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее -
это процесс.
Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит -
это сделкa.
Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем
вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
├
NEW 13.11.04 14:54
в ответ смайл 13.11.04 14:51
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат...
├
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат...
├
NEW 13.11.04 14:55
в ответ смайл 13.11.04 14:54
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
├
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
├
NEW 13.11.04 15:05
в ответ смайл 12.11.04 18:20
История от врача-гастроскописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок - то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме ╚тройка╩. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежли во спросил: ╚Вам не больно?╩
В ответ: ╚Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ╩
├
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме ╚тройка╩. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежли во спросил: ╚Вам не больно?╩
В ответ: ╚Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ╩
├
NEW 13.11.04 15:17
в ответ смайл 13.11.04 15:05
Завтра ожидается духота и дурнота с последующей мокротой и скукотой. Местами пройдут дебильные психопаты. Переменная обморочность без остатков. Носорогам скользко, голодевица. Телепатура подскочит до 37,7. Жди дожди. Надвигаются важных циклопов семеро. Типатура отскочит на 180 кактусов ниже руля. В такие сырые безмозглые дни вам будет сухо и комфортно в колодках "Зад Пилигрима", за чашечкой крови Пеле.
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже.
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже.
NEW 18.11.04 07:34
в ответ смайл 13.11.04 14:55
достала 
*мой клуб http://groups.germany.ru/71043 *
*мой клуб http://groups.germany.ru/71043 *
*As you grow older, your Christmas list gets smaller; the things you really want for the holidays can’t be bought.*