Login
АНЕКДОТ
NEW 03.11.04 18:42
in Antwort viksla 03.11.04 18:12
Идет мужик по площади с индюком под-мышкой, а на встpечу полицейский:
-Тут что тебе деpевня, что ты с индюком тут ходишь?
-Hу и что, вон у вас голуби здесь ходят.
-Hуу... голубь - это, понимаешь, птичка миpа.
-Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
-Тут что тебе деpевня, что ты с индюком тут ходишь?
-Hу и что, вон у вас голуби здесь ходят.
-Hуу... голубь - это, понимаешь, птичка миpа.
-Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 03.11.04 19:30
in Antwort duscheschka 03.11.04 18:42
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%@ть, река-то уже замерзла! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%@ть, река-то уже замерзла! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 03.11.04 20:40
in Antwort duscheschka 03.11.04 18:42
Разговаривают два автолюбителя:
-Эти бабы совсем обнаглели. Еду вчера на работу, обгоняет меня одна и, прикинь, при
этом губы красит! Я так офигел, что чуть станок в кофе не уронил!
русский "бунт" - восстание против всего существующего - непереводимое слово(c)
-Эти бабы совсем обнаглели. Еду вчера на работу, обгоняет меня одна и, прикинь, при
этом губы красит! Я так офигел, что чуть станок в кофе не уронил!
русский "бунт" - восстание против всего существующего - непереводимое слово(c)
Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
NEW 03.11.04 21:55
вот, вот....и что бы вы без нас делали, .....где б
виноватых искали
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
in Antwort Бродяга Дед 03.11.04 20:40
вот, вот....и что бы вы без нас делали, .....где б
виноватых искали
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 03.11.04 22:26
in Antwort DESIRE. 03.11.04 22:17
К сисадмину заходит молоденький юзер:
-А у меня файл зависает в ворде,чего делать?
-Выйди и войди заново.
Дверь закрывается,через несколько секунд открывается опять:
-А у меня файл зависает в ворде...
Вечерело. Они сидели в парке на скамейке.Она повернулась и заглянула ему в глаза.
-Вася,я должна тебе кое-что сказать.
Он продолжал счастливо улыбаться.
-Вася,послушай меня.
Она заметно волновалась.
-Я слушаю.
-Вася,я уже не девочка.
Улыбка медленно сползла с его лица.
-Света, я не понял, я что, с пацаном встречаюсь?
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
-А у меня файл зависает в ворде,чего делать?
-Выйди и войди заново.
Дверь закрывается,через несколько секунд открывается опять:
-А у меня файл зависает в ворде...
Вечерело. Они сидели в парке на скамейке.Она повернулась и заглянула ему в глаза.
-Вася,я должна тебе кое-что сказать.
Он продолжал счастливо улыбаться.
-Вася,послушай меня.
Она заметно волновалась.
-Я слушаю.
-Вася,я уже не девочка.
Улыбка медленно сползла с его лица.
-Света, я не понял, я что, с пацаном встречаюсь?
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
NEW 03.11.04 22:28
in Antwort Triniti 03.11.04 22:26
Заходит паренек в аптеку:
-Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
-Ну продал я компьютер, продал...
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
-Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
-Ну продал я компьютер, продал...
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
NEW 03.11.04 22:45
in Antwort DESIRE. 03.11.04 22:17
Поймала женщина золотую рыбку, взмолилась та человеческим
голосом:
- отпусти меня, исполню твои три желания.
Подумала, подумала женщина и соглсилась.
Хочу только тебя предупредить, -молвила рыбка....то, что ты будеш иметь,....
у твоего мужа будет в сто раз больше
- хорошо, хочу, чтобы я была самая, самая красивая на всей земле
- будь по твоему, отвечает рыбка, только твой муж будет в сто раз красивее....
- ну и что, говорит женщина.... я буду самая красивая женщина да ещё с красавцем мужем....
и стала она самой красивой
- теперь хочу быть самой богатой женщиной на земле...
- будь по твоему, молвила рыбка...... но твой муж будет в сто раз богаче....
- ну и что....мои деньги да плюс деньги моего мужа.....
и стала она самой богатой женщиной
- а теперь, сказала женщина.... хочу, чтоб у меня был лёгкий, лёгкий инфаркт......
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
голосом:
- отпусти меня, исполню твои три желания.
Подумала, подумала женщина и соглсилась.
Хочу только тебя предупредить, -молвила рыбка....то, что ты будеш иметь,....
у твоего мужа будет в сто раз больше
- хорошо, хочу, чтобы я была самая, самая красивая на всей земле
- будь по твоему, отвечает рыбка, только твой муж будет в сто раз красивее....
- ну и что, говорит женщина.... я буду самая красивая женщина да ещё с красавцем мужем....
и стала она самой красивой
- теперь хочу быть самой богатой женщиной на земле...
- будь по твоему, молвила рыбка...... но твой муж будет в сто раз богаче....
- ну и что....мои деньги да плюс деньги моего мужа.....
и стала она самой богатой женщиной
- а теперь, сказала женщина.... хочу, чтоб у меня был лёгкий, лёгкий инфаркт......
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 04.11.04 16:39
in Antwort duscheschka 03.11.04 22:45
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
Anhang
11.11.04 00:37
in Antwort DESIRE. 01.11.04 00:24
Экзамен. Все в ужасном перетрухе.
Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.
.............................
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
..............................
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
-Нет, я курил...
...................................
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.
.............................
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
..............................
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
-Нет, я курил...
...................................
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
NEW 11.11.04 17:42
in Antwort DESIRE. 01.11.04 00:24
В гоpоде pазвесили объявления. ⌠Пpием спеpмы у населения. Пpиемный пункт там-то■.
Hу, мужик пpочитал это дело, пошел сдавать.
Hа бутылку то, думает, всегда насдаю.
Пpиходит, а там очеpедь.
Занял.
Вдpуг подходят две девицы и встают в очеpедь за ним.
Мужик pешил их подколоть.
- А вы, девушки, тоже спеpму пpишли сдавать?
- Угу. (Глухо так и не откpывая pта).
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже.
Hу, мужик пpочитал это дело, пошел сдавать.
Hа бутылку то, думает, всегда насдаю.
Пpиходит, а там очеpедь.
Занял.
Вдpуг подходят две девицы и встают в очеpедь за ним.
Мужик pешил их подколоть.
- А вы, девушки, тоже спеpму пpишли сдавать?
- Угу. (Глухо так и не откpывая pта).
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже.
NEW 11.11.04 18:22
in Antwort wolder 11.11.04 17:42
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности
гинекологии поистине бездонны.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности
гинекологии поистине бездонны.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 11.11.04 18:36
in Antwort viksla 01.11.04 18:24
У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень.
Брюки c него падали, и мама говорила:
- О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!
Брюки c него падали, и мама говорила:
- О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!
NEW 11.11.04 18:46
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего
такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
in Antwort Malisch_Johny 11.11.04 18:36
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего
такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 11.11.04 21:41
in Antwort VIKTORY-15 11.11.04 18:46
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
NEW 11.11.04 23:54
in Antwort VIKTORY-15 11.11.04 18:22
Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже.
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже.