Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Целую крепко, ваша репка.

Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:
- Давай подаpим книгу.
- Hет, книга у него уже есть.
Целую крепко, ваша репка.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Целую крепко, ваша репка.

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один милиционер.
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
Стоит мент на площади, из одной руки сыпет бисер, из другой - марихуану, и приговаривает: "хип-хип-хип..."
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
- А ты никому не pасскажешь?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
Целую крепко, ваша репка.

Останавливает ГАИшник водилу-наркомана и говорит:
- Ну что дуть будем?
- Оооо, нет! Больше не могу!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

приходит лисбиянка в гГАИ и требует
--дайте мне розовый номер
--таких номеров нет
--как нет,а почему тогда все менты с голубыми номерами ездят???
Целую крепко, ваша репка.

Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника".(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ничего делать не буду... (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Алло, это милиция?
- Да
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
- Алло, это милиция?
- Да
- А это Вася!
Коротки гудки .. Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- ДА!
- А это милиция!
Целую крепко, ваша репка.

Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.
Возбуждено 12 сотрудников милиции.

Летит новый русский на сво╦м 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент зав╦лся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещ╦ скажет, что я 240 км/час ехал... (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
Целую крепко, ваша репка.

- Сержант Петренко, чем вы объясните, что у подозреваемого было сломано три ребра?
- Да старею я, силы уже не те.

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
- Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Целую крепко, ваша репка.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
Целую крепко, ваша репка.

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: Тише, тише, она пустая.

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.