[nick]Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
Целую крепко, ваша репка.

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай
Целую крепко, ваша репка.

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Целую крепко, ваша репка.

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Целую крепко, ваша репка.

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
Целую крепко, ваша репка.

Разговаривают два приятеля:
- Ты куда устраиваться собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рекетом займусь...
- Альфу Центавра знешь? Тамошние мы...

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался. Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
Целую крепко, ваша репка.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".
Целую крепко, ваша репка.

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок
Целую крепко, ваша репка.

Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
Целую крепко, ваша репка.

Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.
Целую крепко, ваша репка.

- У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?
Целую крепко, ваша репка.

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!
_______________________
(подпись неразборчиво)

В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
Целую крепко, ваша репка.

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Целую крепко, ваша репка.

Мальчики по вызову
Тел. 02 круглосуточно
Целую крепко, ваша репка.

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...
Целую крепко, ваша репка.

Поступающим в Высшую школу милиции был предложен тест: вставить шар, кубик и пирамиду в панель с соответствующими прорезями - кругом, квадратом и треугольником.
По результатам сформировались две группы абитуриентов:
полные идиоты и очень сильные...
Целую крепко, ваша репка.

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия
Целую крепко, ваша репка.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!
Целую крепко, ваша репка.

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Целую крепко, ваша репка.

Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:
- Давай подаpим книгу.
- Hет, книга у него уже есть.
Целую крепко, ваша репка.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Целую крепко, ваша репка.

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один милиционер.
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
Стоит мент на площади, из одной руки сыпет бисер, из другой - марихуану, и приговаривает: "хип-хип-хип..."
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
- А ты никому не pасскажешь?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
Целую крепко, ваша репка.

Останавливает ГАИшник водилу-наркомана и говорит:
- Ну что дуть будем?
- Оооо, нет! Больше не могу!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

приходит лисбиянка в гГАИ и требует
--дайте мне розовый номер
--таких номеров нет
--как нет,а почему тогда все менты с голубыми номерами ездят???
Целую крепко, ваша репка.

Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника".(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ничего делать не буду... (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Алло, это милиция?
- Да
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
- Алло, это милиция?
- Да
- А это Вася!
Коротки гудки .. Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- ДА!
- А это милиция!
Целую крепко, ваша репка.

Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.
Возбуждено 12 сотрудников милиции.

Летит новый русский на сво╦м 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент зав╦лся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещ╦ скажет, что я 240 км/час ехал... (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
Целую крепко, ваша репка.

- Сержант Петренко, чем вы объясните, что у подозреваемого было сломано три ребра?
- Да старею я, силы уже не те.

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
- Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Целую крепко, ваша репка.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
Целую крепко, ваша репка.

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: Тише, тише, она пустая.

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.
(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Стоят на дороге два ГАИшника и нечем им занятся а на дороге ни одной машины. И тут они видят едет запорожец, они вдвоём выскакивают из кустов и останавливают его! Запорожец остановился, из него вылазят два огромных мужика бьют ГАИшников и уезжают.
Лежат два ГАИшника на дороге первый:Вася ты номера запомнил?
второй:Да!!! 45 и 46.
первый:а буквы???
второй:а разве буквы на подошве ставят???

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они
Целую крепко, ваша репка.

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, суки, отпилили!!!
- Будем искать.....
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але!!!!Командир, - извини, на заднее сиденье сел......

Доблестная милиция, наконец изловила группу "Отпетые мошенники".
Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки".
Целую крепко, ваша репка.

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики..
Целую крепко, ваша репка.

Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты".
Открыл - связали
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Милиционер - задержанному:
- Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!
Целую крепко, ваша репка.

Управление ГИБДД приняло решение
о введении на дорогах России
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД.
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже.

Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или
немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег,
чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже.

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...
Целую крепко, ваша репка.