Приходит мужчина к врачу и говорит:
-Доктор,у меня две проблемы.
-Ну,давайте по порядку.
-Понимаете,доктор,я половой гигант.Утром занимаюсь сексом с женой 3 раза,потом на работе с секретаршей,в обед иду к одной любовнице,после обеда с секретаршей моего зама,после работы еду ко второй любовнице,потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
-Да,похоже,вы просто сексуальный маньяк,я пропишу вам успокоительное.
Ну а вторая проблема?
-Ой,доктор,я такой фантазер...
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*

Зфдраствуйте , я ходячий анекдот -приш╦л на свои именины .Чем потчевать будете ?

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...(c.)

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов... (c.)

-Доктор,я понял,почему я хромаю!
-Ну?
-У меня на ногах- 10 пальцев!
-Так у всех на ногах-10 пальцев!
-Три-на одной и семь-на другой?
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой! (c.)

Сидят двое детей в песочнице,играют.Вдруг один говорит:
-Всё таки странные эти взрослые.
Сначала учат нас ходить и говорить,а потом хотят чтобы мы сидели и молчали...
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*

В ответ на:

---

" Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет"

---

Младен, женщин знать нельзя, с ними можно быть только знакомым...

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Интимная Жизнь Офицеров
Ковровская учебка, 1985. Многие, наверное, помнят как трудно узнать
своих товарищей сразу после того как их побрили налысо и переодели во
все зеленое. В первый же день я встал не в тот строй но бдительный
лейтенант быстро вычислил злоумышленника (меня то есть)и приказал мне
сделать два шага вперед после чего с военной прямотой громко и внятно
сказал:
- Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как котов помойных!
Я, конечно, улыбнулся, живо представив стоящего передо мной офицера
несущегося напрополую сквозь помойки. Он, давя своими хромовыми сапогами
гнилые кочаны капусты, преследовал котов, громыхая крышками контейнеров
и консервными банками, яростно матерясь. Эрекция оттопыривала галифэ,
дыхание хрипло вырывалось из широкой груди, лицо раскраснелось, волосы
слиплись на лбу. Коты спасались бегством, оглашая окрестности
пронзительным мявом и закрывая жопы лапами.
Лейтенант вывел меня из нирваны, вызванной волнующей картиной погони,
заорав:
- Чему это вы улыбаетесь, товарищ курсант?
Я сообразил, что это реторический вопрос и отвечать на него не надо.
Лейтенант еще немного поорал на меня а в конце своей речи подмигнул
по-дружески, дескать, не взыщи, старик, служба такая. На что, я,
конечно, сразу же подмигнул в ответ, тем показав себя понимающим
человеком.
Лейтенант, казалось, не оценил мой жест и начал орать еще громче, после
чего, оставаясь верным себе, снова подмигнул мне, подчеркнув тем самым
что весь этот балаган для него не более чем работа и никакой личной
неприязни он ко мне не испытывает. Я снова подмигнул ему в ответ: какие
могут быть проблемы, никаких обид, пустяки. Однако, на этот раз меня
охватили смутные сомнения по поводу чрезмерых подмигиваний офицера
известного своими, мягко говоря, странными сексуальными пристрастиями.
После моего второго "мига" он окончатльно слетел с катушек: изрыгая
проклятия он брызгал слюной и вены вздулись у него на шее. И, продолжая
орать, он опять мне подмигнул!
"Да у него просто нервный тик!", - озарило меня с третьего "мига". И
неудивительно, так орать каждый день да потом еще по ночам гонять котов
- любой сбрендит. А он, наверное, думает что я над ним издеваюсь,
подмигивая в ответ. От этой мысли я начал хрюкать от смеха. Так мы и
стояли некоторое время: он орал, а я хрюкал, представляя его, кокетливо
подмигивающего, ныряющего в мусорный контейнер за охреневшим от такого
поворота судьбы котом.
Наконец, наоравшись, он отправил меня к "моему" лейтенанту. Я тихонечко
встал в строй, надеясь, что мой лейтенант не заметит "подкрепления". Но
он, конечно, заметил и приказал мне сделать два шага вперед. Начало его
речи было многообещающим:
- Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как глухих свиней!
"В хорошенькую компанию я попал", - подумалось мне. Только бы он не
начал подмигивать! В этот момент даже танки не могли остановить моего
хрюканья.
Вот так, с шутками и прибаутками я "подружился" сразу с двумя
лейтенантами в мой первый день в армии
Люби меня как любит ночь сияньé дня!

Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает:
- Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть.
- А на кой хpен?
- Дык бабки ж сопpyт!
- Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт

ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть.
Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этим торшером ни в один трамвай не пустят!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..." (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

#44