Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и
приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Новое славянское имя: Всехнахпослав.
Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты. Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за член, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так он ещё и дpочит.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.(ыыыыыыыы)
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саундинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его "чихуахуа".
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

- Папа, ты слышал, Путина посадили?
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио
передавали: "В заключении Владимир Владимирович сказал..."
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

- Вань, пошли на карусель.
- Не, лучше к твоей маме - тошнит не меньше, зато хоть бесплатно...
***
Если бы моя жена спала с закрытым ртом, то у меня бы вообще секса небыло...

- Папа, а бабушка точно этим поездом к нам едет?
- Не овлекайся, сынок. Откручивай гайки...
***
Каждый раз, выходя из парикмахерской, думаю,
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься...
***
- У меня паспорт украли.
- В милиции был?
- Был, не они...
***
В кабинете стоматолога.
Звонит мобильный пациентки, та естественно ответить не может.
За неё отвечает стоматолог.
- Слушаю, вы кто?
- Я муж.
- Подожди муж, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит!

пьяный мужик облокотился о бетонный столб.
обошёл его три-четыре раза и сказал:"ясно...меня замуровали."
-дорогая с презиком это не измена.
-ну и с глушителем не будет убийства!
из кабинета директора выносят диван.секретарша спрашивает:"я что уволена?"
дедаааа дай 500 рублей,а то я бабушке скажу что ты в фейсбуке поставил статус "вдовец"

-Ну нельзя чтоб ты была и умной и красивой.
-Почему нельзя?Ты же тупой и страшный......
Чем больше люди знают о вашем личном счастье,
тем быстрее они постараются чтоб оно окончилось.
Мне очень тяжко,мне очень больно,
когда угощают меня безалкогольным!

Ваш брак в опасности,если ваша жена вам
говорит"Тебя только одно и интересует",
а вы не можете вспомнить чего точно....
-Ты где будешь восьмое марта отмечать?В скайпе или в фейсбуке?
Бабочки в животе просыпают тараканов в голове.

Вокруг полно интеллигентных,образованных граждан,
активно занятыми в общественных делах и обладающих высокой
моралью.Проблемы начинаются когда выйдешь из фейсбука......
Аппетит приходит с диетой....
Мужчина без женщины как собака без блох....Живёт себе,но скучно.
А женщина без мужчины как блоха без собаки....может жить,но некого кусать!

Многие жалуются на свою внешность,но никто на свои мозги.
Раньше мне было трудно привести девку домой из-за родителей.
Теперь жена дома.....
Когда в разговоре с подружками ваша жена говорит:" и мой тоже"
вероятность что вас будут хвалить равна нулю.
Если ещё раз мне сердце разобьют,мне понадобится новая печень.

Мужчина ночует в немецком отеле.Просыпается ночью
и слышит:Бите шён,данке шён,бите шён,данке шён...
Встаёт и смотрит через окно как несколько немцев разгружают кирпичи.
Куда бы ты не переехал жить,сосед со сверлильной машиной обязательно
тебя найдёт и купит соседнюю квартиру.
Две соседки разговаривают.
-Утром видела твоего на пляже с какой-то блондинкой
-А что ты ожидала в его возрасте увидеть его с ведёрком и совочком?

симпатичные п а ц а н ы стёкла не тонируют

Хочу поздравить своего мужа-Серёжу с Днём Строителя,
потому что он уже седьмой год строит из себя Хрен знает что!

нп.
Простите, если уже было
-После двух бокалов вина в рыбном ресторане, девушка вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть.

симпатичные п а ц а н ы стёкла не тонируют

..........................
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
- Я сегодня как сорока - дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дите накормить. Жаль что дать некому...
По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать.
- Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали...
Отключение интернета - это оружие массового размножения...
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья!
1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.
Вернулся из 20-ти дневной командировки.
Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!..
Может, с арифметикой что-то не так?!
Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G - то в точку В они попадут нескоро.
Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике" - Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Звонок. Женщина берет трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
Еще полгода одиночества - и я буду знать всех порноактрис по имени...
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чем дело?
- Ну, судя по счету за январь - должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис.
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует - она отчество придумывает!
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

В общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

-..мать!
-Дорогой, ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят — сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
— Что за концерт, Толян? — в непонятках интересуется братва.
— Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
Если крикнуть "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Минутка средневековой рекламы. Катапульта "Каменный рыцарь" - просто сносит башню!
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Не ищите "ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
Проводница поезда "Москва-Владивосток" восьмой день не спит-не спит... не спит-не спит... не спит- не спит...
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.