Вашими бы устами да помолчать.
– Всё, сажусь на диету.
– Раздавишь.
Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
В России есть 3 экзотических животных: ешкин кот, бл&ха-муха и ядрена вошь…
Да, еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%й карась!

Три мальчика в семье… это две неудачные попытки родить девочку.
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте.
Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра.
Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом.
И они становились всё тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причём тут первобытные люди? Я про«Дом-2» рассказываю…
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на Фейсбук при открытии дверцы.
А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Фейсбук,
а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Света, 65 кг, жрёт борщ в час ночи».

Когда я стану бабушкой
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже, так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку Рамштайна.
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно — пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Па-а-а-п, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит,
охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров»,
на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за***л!»
Про грамотность
xxx: писать грамотно? ты мне не училка я ни на дектанте
yyy: Желаю, чтобы тебе в магазине всегда отвечали:
«Чё? Сдачу тебе неправильно дала? Ты мне не учитель математики!».

Позвони мне, позвони! Позвони мне очень срочно! Через время протяни Смс-ку или почту…
А теперь признайтесь, кто пропел эти строчки, а не тупо прочитал?
ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ — ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА — ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ!
Я всегда думала, что оральный с&кс – это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось…

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь — у мужа… Блииииин, у мамы проще было!!!
У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком!
– Почему придурком?! – Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться…
Все сказанное после 5-го бокала-утечка информации

Hедавно спpашивал – что значит фpаза «I don»t know" – и никто не знает!
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те, кто в очереди против тех, кто просто спросить!
День был ИмЕнИтЕлЬнЫй хоть… вечер был ТвОрИтЕлЬнЫй я ей ПрЕдЛоЖиТеЛьНыЙ,
а она мне ДаТеЛьНыЙ, ну чё я ВиНиТеЛьНыЙ? что она родительный???!!!

Он: Чего молчишь? Она: Хочу и молчу. Он: ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется
Коротко о погоде: бр-р-р-р…
Как папа сказал, так по маминому и будет!!!

а вот это не смешно...... 10 гр.
У моего мужа – угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину на улицу!
Если женщина переспрашивает «Что?» – это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
Звоню мужу. Сделала пять звонков – трубку не взял. Пишу СМС: «Милый, я помяла машину». И через семь минут у меня уже 113 пропущенных вызовов.
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
– Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
– Не устал ещё? Давай я буду сверху.
– Петрович, заколебал! Держи стремянку!
– М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт или уже так гладко бреешь?
– Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
– Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
– Я никуда не пойду, мне нечего надеть.
– Петрович, мне по хрену! Кирзачи пропил – теперь хоть в тапках траншею копай!
– Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
– Петрович, поднимайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
– Какие колготки лучше подойдут – в крупную сеточку или в мелкую?
– Петрович, мне по фигу! Главное, чтобы лук не вываливался.
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
– Петрович, ты надоел со своими опозданиями!
– У тебя губки солёные… Ты плакал?
– Блин, Петрович, на хрена ты губку-то жрёшь? Я ею рассол со стола вытирал!

нп
совет к применению...

В одноместной палате лежит мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит: "Войдите".
Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить.
Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"

Девять утра. Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

К группе девушек, стоящих на улице, подкатывает шикарный Мерседес и останавливается.
Мамка подбегает к открывшемуся окну и спрашивает:
- Что-нибудь желаете?
-А что умеете?
-За ваши деньги ВСЁ!
-Ну тогда вот 500$, там за углом грузовик стоит, надо быстро пару тонн мешков с цементом сгрузить!
..........
Идёт работяга домой пешком с корпоратива, машины нет, денег на такси нет. Поздно уже, решил срезать и пошёл через парк.
В темноте, да спьяну, упал в какую-то лужу. Матерясь встаёт, а за пазухой что-то шевелится.
Полез, а там Золотая Рыбка!
-Ну Рыбка, давай исполняй 3 желания, а то зажарю!
-А ты в море-океан выходил? Сеть забрасывал? Меня поймал и то случайно! Поэтому исполню одно желание.
Задумался мужик, но не долго и говорит:
- А хочу всегда водкой сс@ть!
- Ну и быть так!- сказала рыбка, взмахнула хвостом и исчезла.
Пришёл он домой, попробовал. Работает, водка льётся!
Приходит на следующий день мужик на работу, а там все хмурые да с красными глазами, одна мечта опохмелиться бы где.
Ну он всё коллегам рассказал, в этот день никто конечно не работал на фирме.
На другой день стоят все на входе, оживлённые, весёлые, в руке у каждого или стакан или чашка, а поилец задерживается.
Наконец появляется, весь при параде, выбритый, духами надушенный. Все к нему, ты что мол задерживаешься, заждались уже, давай мол разливай!
А он им:
- Вчера была презентация! А сегодня, извините, за деньги... и из горла!

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик.....
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, два лямаська, тли лямаська......(басом) ...О БЛЯ!!....ЖАБА!
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
- заходить в контакт каждые 15 минут
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
- обходить трещинки на асфальте.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий БУЛЬК...
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"