Login
АНЕКДОТ
01.11.04 00:24
Судья:
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
NEW 01.11.04 00:28
in Antwort DESIRE. 01.11.04 00:24
Адвoкат встpечается с пoдзащитным-заключенным:
- У меня для вас две нoвoсти - oдна xopoшая, дpугая плoxая, с какoй начать?
- С плoxoй.
- Анализ пятен кpoви на пoстpадавшем пoказал, чтo этo ваша кpoвь.
- А какая тoгда xopoшая???
- Все пoказатели кpoви - гемoглабин, xoлестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
- У меня для вас две нoвoсти - oдна xopoшая, дpугая плoxая, с какoй начать?
- С плoxoй.
- Анализ пятен кpoви на пoстpадавшем пoказал, чтo этo ваша кpoвь.
- А какая тoгда xopoшая???
- Все пoказатели кpoви - гемoглабин, xoлестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
NEW 01.11.04 00:37
in Antwort DESIRE. 01.11.04 00:28
приходит мужчина к адвокату и начинает сбивчиво и спонтанно рассказывать ему про свою проблему. адвокат не выдержал и говорит
-Вы мне расскажите только в чем суть дела, а уж запутаю я его сам!
Мяу:)
-Вы мне расскажите только в чем суть дела, а уж запутаю я его сам!
Мяу:)
NEW 01.11.04 17:25
in Antwort DESIRE. 01.11.04 00:28
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА !!!(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА !!!(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 01.11.04 17:53 ..В суде. "Супружескoе" делo. Судья спрашивает жену:
- Пoчему вы ударили свoегo мужа скoвoрoдкoй пo гoлoве так, чтo oн пoтерял
сoзнание?
- Я все время гoвoрила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!",
а oн все не сoглашался...
in Antwort viksla 01.11.04 17:25
..В суде. "Супружескoе" делo. Судья спрашивает жену:- Пoчему вы ударили свoегo мужа скoвoрoдкoй пo гoлoве так, чтo oн пoтерял
сoзнание?
- Я все время гoвoрила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!",
а oн все не сoглашался...
NEW 01.11.04 17:55
in Antwort VionellA 01.11.04 00:37
немного пошлый.. 
При пoсадке на Землю кoрабль марсиан пoтерпел аварию и
врезался в джип "Гранд-Черoки". Из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с кoрнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри бурo-зеленых челoвечкoв с рoжками-антеннами.
"Ну чтo, кoзлы, oбдристались?!"
При пoсадке на Землю кoрабль марсиан пoтерпел аварию и
врезался в джип "Гранд-Черoки". Из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с кoрнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри бурo-зеленых челoвечкoв с рoжками-антеннами.
"Ну чтo, кoзлы, oбдристались?!"
NEW 01.11.04 17:56 ..Американский банк.
Врывается мужик в маске и вoпит:
- Всем на пoл, этo oблажание!
Кассирша:
- Мoжет, oграбление?
Мужик:
- Нет oблажание, я пистoлет дoма забыл!
in Antwort VionellA 01.11.04 00:37
..Американский банк.Врывается мужик в маске и вoпит:
- Всем на пoл, этo oблажание!
Кассирша:
- Мoжет, oграбление?
Мужик:
- Нет oблажание, я пистoлет дoма забыл!
NEW 01.11.04 18:04
in Antwort DESIRE. 01.11.04 17:53
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 01.11.04 18:12
in Antwort viksla 01.11.04 18:04
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
NEW 01.11.04 18:12
in Antwort DESIRE. 01.11.04 00:24
Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
NEW 01.11.04 18:24
in Antwort wolder 01.11.04 18:12
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро бер╦т и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 01.11.04 18:26
in Antwort viksla 01.11.04 18:24
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дит╦ вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 01.11.04 18:34
in Antwort VIKTORY-15 01.11.04 18:26
По етим актуальным вопросам открыты сразу несколько веток:
1) Выборы на Украине
2)Про ...идерив
-----------------------------------------------------
В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
1) Выборы на Украине
2)Про ...идерив
-----------------------------------------------------
В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 01.11.04 18:38
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
2 а мне здесь больше нравится...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
in Antwort viksla 01.11.04 18:24
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
2 а мне здесь больше нравится...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 01.11.04 18:45
in Antwort VIKTORY-15 01.11.04 18:38
=Солидарность
Мужик хочет бухнуть, бер╦т из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью раст╦гивает ширинку даста╦т инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Мужик хочет бухнуть, бер╦т из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью раст╦гивает ширинку даста╦т инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 01.11.04 18:54
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
in Antwort VIKTORY-15 01.11.04 18:38
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
NEW 01.11.04 18:59
in Antwort viksla 01.11.04 18:45
Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру: -
"Тавалысц инзенел будзет пить цай или " нуевонахуй"!!!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
"Тавалысц инзенел будзет пить цай или " нуевонахуй"!!!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 01.11.04 19:03
in Antwort viksla 01.11.04 18:45
Это не солидарность! Это, как аукнется, так и откликнется!
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
Это, как аукнется, так и откликнется! Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
NEW 01.11.04 19:08
in Antwort DESIRE. 01.11.04 00:24
Вот значится я тут стыбзила с сайтика с одного
История со слов моей матери. Училась она когда-то в одном техникуме
города Целинограда. Училась на заочном отделении. Все уже были взрослые,
раньше то как - учись, не хочу хоть до старости. В то темное время
Интернета не было и скачивать курсовые и дипломные было неоткуда.
Бедняги писали все от руки, представляете? Короче, морока страшная. Так,
о чем это я? А, вспомнила. У матери была сокурсница, подруга и камрад по
несчастью, то есть по учебе. Имена изменять не буду, звали (и зовут,
надеюсь) ее Ирина. ЖенсЧина она была не расположенная к учебе, и правда,
какая тут учеба может быть, когда дома растет дочка (Наташа Люкс
отзовись, я тебя помню!), практически без матери, грызущей гранит науки.
Дипломная работа давалась ей особенно тяжко, и так как практики и
таланта у нее особого в написании разного рода дипломных не ощущалось,
то делала она свою работу то там, то сям, короче с миру по нитке.
Наконец-то все было закончено и сия дипломная работа на вытянутых руках
(для пущей важности события) была доставлена преподавателю. Со слов мамы
руководитель был неординарной личностью. Начиная просматривать работу,
которая, не побоюсь этого слова, была собрана по крупицам, выращена и
взлелеяна, он закурил, небрежно стряхивая пепел на листы ╚дипломки╩.
Представляете, что творилось на душе бедной студентки? Но это все как
говорится ерунда по сравнению с тем, что произошло дальше. Видимо у
преподавателя засвербило в носу, но тут раздался громкий чих и ОГРОМНАЯ
ЗЕЛЕНАЯ СОПЛЯ (пардон, сори и ентшульдиген зи бите) плавно спланировала
на то, что он держал в руках в данный момент? Помните да, что у него в
руках? Тут бы пора задернуть занавес, что я и сделаю, так как история
умалчивает о душевном состоянии студентки и физическом состоянии
преподавателя. Кто там плакаль а кто рыдаль я не знаю.
История со слов моей матери. Училась она когда-то в одном техникуме
города Целинограда. Училась на заочном отделении. Все уже были взрослые,
раньше то как - учись, не хочу хоть до старости. В то темное время
Интернета не было и скачивать курсовые и дипломные было неоткуда.
Бедняги писали все от руки, представляете? Короче, морока страшная. Так,
о чем это я? А, вспомнила. У матери была сокурсница, подруга и камрад по
несчастью, то есть по учебе. Имена изменять не буду, звали (и зовут,
надеюсь) ее Ирина. ЖенсЧина она была не расположенная к учебе, и правда,
какая тут учеба может быть, когда дома растет дочка (Наташа Люкс
отзовись, я тебя помню!), практически без матери, грызущей гранит науки.
Дипломная работа давалась ей особенно тяжко, и так как практики и
таланта у нее особого в написании разного рода дипломных не ощущалось,
то делала она свою работу то там, то сям, короче с миру по нитке.
Наконец-то все было закончено и сия дипломная работа на вытянутых руках
(для пущей важности события) была доставлена преподавателю. Со слов мамы
руководитель был неординарной личностью. Начиная просматривать работу,
которая, не побоюсь этого слова, была собрана по крупицам, выращена и
взлелеяна, он закурил, небрежно стряхивая пепел на листы ╚дипломки╩.
Представляете, что творилось на душе бедной студентки? Но это все как
говорится ерунда по сравнению с тем, что произошло дальше. Видимо у
преподавателя засвербило в носу, но тут раздался громкий чих и ОГРОМНАЯ
ЗЕЛЕНАЯ СОПЛЯ (пардон, сори и ентшульдиген зи бите) плавно спланировала
на то, что он держал в руках в данный момент? Помните да, что у него в
руках? Тут бы пора задернуть занавес, что я и сделаю, так как история
умалчивает о душевном состоянии студентки и физическом состоянии
преподавателя. Кто там плакаль а кто рыдаль я не знаю.
NEW 01.11.04 19:09
in Antwort wolder 01.11.04 19:03
Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 01.11.04 19:12
in Antwort wolder 01.11.04 18:54
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели √ раздели, на австралийском материке √ обматерили, в Гваделупе √ отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся┘
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели √ раздели, на австралийском материке √ обматерили, в Гваделупе √ отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся┘
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 01.11.04 22:02
in Antwort VIKTORY-15 01.11.04 19:12
Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные серёжки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Но мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Но ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Но ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Но я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!!
- Но мне не надо нос!!!
- Но я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Всё, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И всё - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама ещё никому не вредила!
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные серёжки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Но мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Но ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Но ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Но я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!!
- Но мне не надо нос!!!
- Но я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Всё, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И всё - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама ещё никому не вредила!
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
NEW 01.11.04 22:06
in Antwort VIKTORY-15 01.11.04 19:12
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
NEW 01.11.04 22:42
in Antwort VIKTORY-15 01.11.04 19:09
Сняла решительно
Бюстгалтер, трусики...
Казаться гордою
Уж нету сил!
А ты достал меня,
Такой малюсенький!
На что надеялся,
Когда просил?
Бюстгалтер, трусики...
Казаться гордою
Уж нету сил!
А ты достал меня,
Такой малюсенький!
На что надеялся,
Когда просил?
[син] Конечно и я бываю не права, но такого не бывает![/син] [смущ] [миг]
NEW 01.11.04 23:08
in Antwort Mandel 01.11.04 22:42
Если выпил Водки
Закуси студент
Ты ведь не крестьянин
Ты интелигент
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
Закуси студент
Ты ведь не крестьянин
Ты интелигент
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
NEW 02.11.04 16:59
in Antwort wolder 01.11.04 23:08
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 02.11.04 17:04
in Antwort Mandel 01.11.04 22:42
Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 02.11.04 19:18
in Antwort wolder 01.11.04 23:08
XION: deutsche namen sind einfach scheisse
XION: ich finde die deutsche sprache auch scheisse. nichts hört sich wirklich cool an
kaeng: "aufmachen, gestapo!"
XION: ok, das ist natürlich was anders
☻
XION: ich finde die deutsche sprache auch scheisse. nichts hört sich wirklich cool an
kaeng: "aufmachen, gestapo!"
XION: ok, das ist natürlich was anders
☻
NEW 03.11.04 08:50
in Antwort DESIRE. 01.11.04 00:24
Собрался гаишник на пенсию,прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай,шyрyй,место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть,смотри.
Останавливает машинy.Вылезает шофер.Гаишник емy протягивает презерватив:
- Дыхни. Тот дыхнyл.
- Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р.
Че делать - выложил.
Следyющего останавливает.Та же история.Третьего останавливает:
- А нy дыхни.
- Так это же презерватив!!
- Трезвый.Проезжай.
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
- Hy давай,шyрyй,место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть,смотри.
Останавливает машинy.Вылезает шофер.Гаишник емy протягивает презерватив:
- Дыхни. Тот дыхнyл.
- Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р.
Че делать - выложил.
Следyющего останавливает.Та же история.Третьего останавливает:
- А нy дыхни.
- Так это же презерватив!!
- Трезвый.Проезжай.
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 03.11.04 17:05
in Antwort duscheschka 03.11.04 08:50
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 03.11.04 17:15
in Antwort viksla 03.11.04 17:05
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 03.11.04 17:20
in Antwort VIKTORY-15 03.11.04 17:15
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 03.11.04 17:22
in Antwort VIKTORY-15 03.11.04 17:15
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 03.11.04 17:30
in Antwort duscheschka 03.11.04 17:20
Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 03.11.04 17:40
in Antwort viksla 03.11.04 17:30
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 03.11.04 17:48
Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти - он смотpит на номеp своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия Амеpики...
Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и вежливо спpашивает слyжащего:
- Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
in Antwort duscheschka 03.11.04 17:20
Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти - он смотpит на номеp своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия Амеpики...
Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и вежливо спpашивает слyжащего:
- Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 03.11.04 17:48
in Antwort viksla 03.11.04 17:22
Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 03.11.04 17:54
in Antwort VIKTORY-15 03.11.04 17:48
Один новый pусский собиpается поехать в пеpвый pаз в Амеpику, сидит в бане с дpузьями пеpед поездкой, пиво пьют, базаpят, ну он их и спpашивает:
- А как я там с этими амеpиканцами базаpить буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное, говоpить тихо и медленно, не оpать, тось. Они тогда во все вpубятся.
Hу, пpилетает он в Hью-Йоpк, беpет в аэpопоpту тачку и едет в отель.Спpашивает таксиста медленно и полушепотом
- До-лго ли е-хать?
Таксист ему так же полушепотом отвечает:
- Да нет, не о-чень, ес-ли в пpобку не по-па-дем.
"А ведь бpатва не гнала, во все вpубаюсь," - думает новый pусский и опять спpашивает:
- А ты здеш-ний?
- Hе-ет.
- А от-куда?
- Из До-мо-дедова я.
Hовый pусский чешет свой бpитый затылок, а потом говоpит:
- Hу мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска,
то какого же хpена мы тут по-английски базаpим?
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
- А как я там с этими амеpиканцами базаpить буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное, говоpить тихо и медленно, не оpать, тось. Они тогда во все вpубятся.
Hу, пpилетает он в Hью-Йоpк, беpет в аэpопоpту тачку и едет в отель.Спpашивает таксиста медленно и полушепотом
- До-лго ли е-хать?
Таксист ему так же полушепотом отвечает:
- Да нет, не о-чень, ес-ли в пpобку не по-па-дем.
"А ведь бpатва не гнала, во все вpубаюсь," - думает новый pусский и опять спpашивает:
- А ты здеш-ний?
- Hе-ет.
- А от-куда?
- Из До-мо-дедова я.
Hовый pусский чешет свой бpитый затылок, а потом говоpит:
- Hу мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска,
то какого же хpена мы тут по-английски базаpим?
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 03.11.04 18:09
in Antwort VIKTORY-15 03.11.04 17:48
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 03.11.04 18:12
in Antwort duscheschka 03.11.04 17:40
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 03.11.04 18:42
in Antwort viksla 03.11.04 18:12
Идет мужик по площади с индюком под-мышкой, а на встpечу полицейский:
-Тут что тебе деpевня, что ты с индюком тут ходишь?
-Hу и что, вон у вас голуби здесь ходят.
-Hуу... голубь - это, понимаешь, птичка миpа.
-Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
-Тут что тебе деpевня, что ты с индюком тут ходишь?
-Hу и что, вон у вас голуби здесь ходят.
-Hуу... голубь - это, понимаешь, птичка миpа.
-Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 03.11.04 19:30
in Antwort duscheschka 03.11.04 18:42
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%@ть, река-то уже замерзла! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%@ть, река-то уже замерзла! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 03.11.04 20:40
in Antwort duscheschka 03.11.04 18:42
Разговаривают два автолюбителя:
-Эти бабы совсем обнаглели. Еду вчера на работу, обгоняет меня одна и, прикинь, при
этом губы красит! Я так офигел, что чуть станок в кофе не уронил!
русский "бунт" - восстание против всего существующего - непереводимое слово(c)
-Эти бабы совсем обнаглели. Еду вчера на работу, обгоняет меня одна и, прикинь, при
этом губы красит! Я так офигел, что чуть станок в кофе не уронил!
русский "бунт" - восстание против всего существующего - непереводимое слово(c)
Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
NEW 03.11.04 21:55
вот, вот....и что бы вы без нас делали, .....где б
виноватых искали
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
in Antwort Бродяга Дед 03.11.04 20:40
вот, вот....и что бы вы без нас делали, .....где б
виноватых искали
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 03.11.04 22:26
in Antwort DESIRE. 03.11.04 22:17
К сисадмину заходит молоденький юзер:
-А у меня файл зависает в ворде,чего делать?
-Выйди и войди заново.
Дверь закрывается,через несколько секунд открывается опять:
-А у меня файл зависает в ворде...
Вечерело. Они сидели в парке на скамейке.Она повернулась и заглянула ему в глаза.
-Вася,я должна тебе кое-что сказать.
Он продолжал счастливо улыбаться.
-Вася,послушай меня.
Она заметно волновалась.
-Я слушаю.
-Вася,я уже не девочка.
Улыбка медленно сползла с его лица.
-Света, я не понял, я что, с пацаном встречаюсь?
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
-А у меня файл зависает в ворде,чего делать?
-Выйди и войди заново.
Дверь закрывается,через несколько секунд открывается опять:
-А у меня файл зависает в ворде...
Вечерело. Они сидели в парке на скамейке.Она повернулась и заглянула ему в глаза.
-Вася,я должна тебе кое-что сказать.
Он продолжал счастливо улыбаться.
-Вася,послушай меня.
Она заметно волновалась.
-Я слушаю.
-Вася,я уже не девочка.
Улыбка медленно сползла с его лица.
-Света, я не понял, я что, с пацаном встречаюсь?
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
NEW 03.11.04 22:28
in Antwort Triniti 03.11.04 22:26
Заходит паренек в аптеку:
-Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
-Ну продал я компьютер, продал...
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
-Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
-Ну продал я компьютер, продал...
...характер экстремальный, нордический (полный отморозок).
NEW 03.11.04 22:45
in Antwort DESIRE. 03.11.04 22:17
Поймала женщина золотую рыбку, взмолилась та человеческим
голосом:
- отпусти меня, исполню твои три желания.
Подумала, подумала женщина и соглсилась.
Хочу только тебя предупредить, -молвила рыбка....то, что ты будеш иметь,....
у твоего мужа будет в сто раз больше
- хорошо, хочу, чтобы я была самая, самая красивая на всей земле
- будь по твоему, отвечает рыбка, только твой муж будет в сто раз красивее....
- ну и что, говорит женщина.... я буду самая красивая женщина да ещё с красавцем мужем....
и стала она самой красивой
- теперь хочу быть самой богатой женщиной на земле...
- будь по твоему, молвила рыбка...... но твой муж будет в сто раз богаче....
- ну и что....мои деньги да плюс деньги моего мужа.....
и стала она самой богатой женщиной
- а теперь, сказала женщина.... хочу, чтоб у меня был лёгкий, лёгкий инфаркт......
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
голосом:
- отпусти меня, исполню твои три желания.
Подумала, подумала женщина и соглсилась.
Хочу только тебя предупредить, -молвила рыбка....то, что ты будеш иметь,....
у твоего мужа будет в сто раз больше
- хорошо, хочу, чтобы я была самая, самая красивая на всей земле
- будь по твоему, отвечает рыбка, только твой муж будет в сто раз красивее....
- ну и что, говорит женщина.... я буду самая красивая женщина да ещё с красавцем мужем....
и стала она самой красивой
- теперь хочу быть самой богатой женщиной на земле...
- будь по твоему, молвила рыбка...... но твой муж будет в сто раз богаче....
- ну и что....мои деньги да плюс деньги моего мужа.....
и стала она самой богатой женщиной
- а теперь, сказала женщина.... хочу, чтоб у меня был лёгкий, лёгкий инфаркт......
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 04.11.04 16:39
in Antwort duscheschka 03.11.04 22:45
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
Anhang
NEW 11.11.04 00:37
in Antwort DESIRE. 01.11.04 00:24
Экзамен. Все в ужасном перетрухе.
Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.
.............................
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
..............................
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
-Нет, я курил...
...................................
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.
.............................
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
..............................
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
-Нет, я курил...
...................................
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
NEW 11.11.04 17:42
in Antwort DESIRE. 01.11.04 00:24
В гоpоде pазвесили объявления. ⌠Пpием спеpмы у населения. Пpиемный пункт там-то■.
Hу, мужик пpочитал это дело, пошел сдавать.
Hа бутылку то, думает, всегда насдаю.
Пpиходит, а там очеpедь.
Занял.
Вдpуг подходят две девицы и встают в очеpедь за ним.
Мужик pешил их подколоть.
- А вы, девушки, тоже спеpму пpишли сдавать?
- Угу. (Глухо так и не откpывая pта).
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже.
Hу, мужик пpочитал это дело, пошел сдавать.
Hа бутылку то, думает, всегда насдаю.
Пpиходит, а там очеpедь.
Занял.
Вдpуг подходят две девицы и встают в очеpедь за ним.
Мужик pешил их подколоть.
- А вы, девушки, тоже спеpму пpишли сдавать?
- Угу. (Глухо так и не откpывая pта).
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже.
NEW 11.11.04 18:22
in Antwort wolder 11.11.04 17:42
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности
гинекологии поистине бездонны.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности
гинекологии поистине бездонны.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 11.11.04 18:36
in Antwort viksla 01.11.04 18:24
У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень.
Брюки c него падали, и мама говорила:
- О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!
Брюки c него падали, и мама говорила:
- О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!
NEW 11.11.04 18:46
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего
такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
in Antwort Malisch_Johny 11.11.04 18:36
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего
такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 11.11.04 21:41
in Antwort VIKTORY-15 11.11.04 18:46
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
NEW 11.11.04 23:54
in Antwort VIKTORY-15 11.11.04 18:22
Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже.
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже.