Login
АНЕКДОТ
NEW 01.11.04 19:12
in Antwort wolder 01.11.04 18:54
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели √ раздели, на австралийском материке √ обматерили, в Гваделупе √ отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся┘
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели √ раздели, на австралийском материке √ обматерили, в Гваделупе √ отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся┘
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 01.11.04 22:02
in Antwort VIKTORY-15 01.11.04 19:12
Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные серёжки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Но мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Но ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Но ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Но я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!!
- Но мне не надо нос!!!
- Но я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Всё, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И всё - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама ещё никому не вредила!
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные серёжки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Но мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Но ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Но ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Но я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!!
- Но мне не надо нос!!!
- Но я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Всё, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И всё - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама ещё никому не вредила!
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
NEW 01.11.04 22:06
in Antwort VIKTORY-15 01.11.04 19:12
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
NEW 01.11.04 22:42
in Antwort VIKTORY-15 01.11.04 19:09
Сняла решительно
Бюстгалтер, трусики...
Казаться гордою
Уж нету сил!
А ты достал меня,
Такой малюсенький!
На что надеялся,
Когда просил?
Бюстгалтер, трусики...
Казаться гордою
Уж нету сил!
А ты достал меня,
Такой малюсенький!
На что надеялся,
Когда просил?
[син] Конечно и я бываю не права, но такого не бывает![/син] [смущ] [миг]
NEW 01.11.04 23:08
in Antwort Mandel 01.11.04 22:42
Если выпил Водки
Закуси студент
Ты ведь не крестьянин
Ты интелигент
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
Закуси студент
Ты ведь не крестьянин
Ты интелигент
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
NEW 02.11.04 16:59
in Antwort wolder 01.11.04 23:08
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 02.11.04 17:04
in Antwort Mandel 01.11.04 22:42
Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 02.11.04 19:18
in Antwort wolder 01.11.04 23:08
XION: deutsche namen sind einfach scheisse
XION: ich finde die deutsche sprache auch scheisse. nichts hört sich wirklich cool an
kaeng: "aufmachen, gestapo!"
XION: ok, das ist natürlich was anders
☻
XION: ich finde die deutsche sprache auch scheisse. nichts hört sich wirklich cool an
kaeng: "aufmachen, gestapo!"
XION: ok, das ist natürlich was anders
☻
NEW 03.11.04 08:50
in Antwort DESIRE. 01.11.04 00:24
Собрался гаишник на пенсию,прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай,шyрyй,место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть,смотри.
Останавливает машинy.Вылезает шофер.Гаишник емy протягивает презерватив:
- Дыхни. Тот дыхнyл.
- Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р.
Че делать - выложил.
Следyющего останавливает.Та же история.Третьего останавливает:
- А нy дыхни.
- Так это же презерватив!!
- Трезвый.Проезжай.
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
- Hy давай,шyрyй,место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть,смотри.
Останавливает машинy.Вылезает шофер.Гаишник емy протягивает презерватив:
- Дыхни. Тот дыхнyл.
- Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р.
Че делать - выложил.
Следyющего останавливает.Та же история.Третьего останавливает:
- А нy дыхни.
- Так это же презерватив!!
- Трезвый.Проезжай.
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 03.11.04 17:05
in Antwort duscheschka 03.11.04 08:50
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 03.11.04 17:15
in Antwort viksla 03.11.04 17:05
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 03.11.04 17:20
in Antwort VIKTORY-15 03.11.04 17:15
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 03.11.04 17:22
in Antwort VIKTORY-15 03.11.04 17:15
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 03.11.04 17:30
in Antwort duscheschka 03.11.04 17:20
Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 03.11.04 17:40
in Antwort viksla 03.11.04 17:30
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 03.11.04 17:48
Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти - он смотpит на номеp своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия Амеpики...
Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и вежливо спpашивает слyжащего:
- Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
in Antwort duscheschka 03.11.04 17:20
Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти - он смотpит на номеp своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия Амеpики...
Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и вежливо спpашивает слyжащего:
- Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 03.11.04 17:48
in Antwort viksla 03.11.04 17:22
Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 03.11.04 17:54
in Antwort VIKTORY-15 03.11.04 17:48
Один новый pусский собиpается поехать в пеpвый pаз в Амеpику, сидит в бане с дpузьями пеpед поездкой, пиво пьют, базаpят, ну он их и спpашивает:
- А как я там с этими амеpиканцами базаpить буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное, говоpить тихо и медленно, не оpать, тось. Они тогда во все вpубятся.
Hу, пpилетает он в Hью-Йоpк, беpет в аэpопоpту тачку и едет в отель.Спpашивает таксиста медленно и полушепотом
- До-лго ли е-хать?
Таксист ему так же полушепотом отвечает:
- Да нет, не о-чень, ес-ли в пpобку не по-па-дем.
"А ведь бpатва не гнала, во все вpубаюсь," - думает новый pусский и опять спpашивает:
- А ты здеш-ний?
- Hе-ет.
- А от-куда?
- Из До-мо-дедова я.
Hовый pусский чешет свой бpитый затылок, а потом говоpит:
- Hу мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска,
то какого же хpена мы тут по-английски базаpим?
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
- А как я там с этими амеpиканцами базаpить буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное, говоpить тихо и медленно, не оpать, тось. Они тогда во все вpубятся.
Hу, пpилетает он в Hью-Йоpк, беpет в аэpопоpту тачку и едет в отель.Спpашивает таксиста медленно и полушепотом
- До-лго ли е-хать?
Таксист ему так же полушепотом отвечает:
- Да нет, не о-чень, ес-ли в пpобку не по-па-дем.
"А ведь бpатва не гнала, во все вpубаюсь," - думает новый pусский и опять спpашивает:
- А ты здеш-ний?
- Hе-ет.
- А от-куда?
- Из До-мо-дедова я.
Hовый pусский чешет свой бpитый затылок, а потом говоpит:
- Hу мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска,
то какого же хpена мы тут по-английски базаpим?
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 03.11.04 18:09
in Antwort VIKTORY-15 03.11.04 17:48
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 03.11.04 18:12
in Antwort duscheschka 03.11.04 17:40
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)