Вход на сайт
АНЕКДОТ
01.11.04 00:24
Судья:
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
NEW 01.11.04 00:28
в ответ DESIRE. 01.11.04 00:24
Адвoкат встpечается с пoдзащитным-заключенным:
- У меня для вас две нoвoсти - oдна xopoшая, дpугая плoxая, с какoй начать?
- С плoxoй.
- Анализ пятен кpoви на пoстpадавшем пoказал, чтo этo ваша кpoвь.
- А какая тoгда xopoшая???
- Все пoказатели кpoви - гемoглабин, xoлестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
- У меня для вас две нoвoсти - oдна xopoшая, дpугая плoxая, с какoй начать?
- С плoxoй.
- Анализ пятен кpoви на пoстpадавшем пoказал, чтo этo ваша кpoвь.
- А какая тoгда xopoшая???
- Все пoказатели кpoви - гемoглабин, xoлестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
NEW 01.11.04 17:25
в ответ DESIRE. 01.11.04 00:28
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА !!!(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА !!!(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 01.11.04 17:55
в ответ VionellA 01.11.04 00:37
немного пошлый.. 
При пoсадке на Землю кoрабль марсиан пoтерпел аварию и
врезался в джип "Гранд-Черoки". Из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с кoрнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри бурo-зеленых челoвечкoв с рoжками-антеннами.
"Ну чтo, кoзлы, oбдристались?!"
При пoсадке на Землю кoрабль марсиан пoтерпел аварию и
врезался в джип "Гранд-Черoки". Из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с кoрнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри бурo-зеленых челoвечкoв с рoжками-антеннами.
"Ну чтo, кoзлы, oбдристались?!"
NEW 01.11.04 18:12
в ответ viksla 01.11.04 18:04
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать. 
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь рад.
NEW 01.11.04 18:24
в ответ wolder 01.11.04 18:12
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро бер╦т и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. (c.) 
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 01.11.04 18:26
в ответ viksla 01.11.04 18:24
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дит╦ вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 01.11.04 18:34
в ответ VIKTORY-15 01.11.04 18:26
По етим актуальным вопросам открыты сразу несколько веток:
1) Выборы на Украине
2)Про ...идерив
-----------------------------------------------------
В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
1) Выборы на Украине
2)Про ...идерив
-----------------------------------------------------
В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 01.11.04 18:38
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
2 а мне здесь больше нравится...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
в ответ viksla 01.11.04 18:24
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
2 а мне здесь больше нравится...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 01.11.04 18:45
в ответ VIKTORY-15 01.11.04 18:38
=Солидарность
Мужик хочет бухнуть, бер╦т из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью раст╦гивает ширинку даста╦т инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Мужик хочет бухнуть, бер╦т из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью раст╦гивает ширинку даста╦т инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 01.11.04 19:08
в ответ DESIRE. 01.11.04 00:24
Вот значится я тут стыбзила с сайтика с одного
История со слов моей матери. Училась она когда-то в одном техникуме
города Целинограда. Училась на заочном отделении. Все уже были взрослые,
раньше то как - учись, не хочу хоть до старости. В то темное время
Интернета не было и скачивать курсовые и дипломные было неоткуда.
Бедняги писали все от руки, представляете? Короче, морока страшная. Так,
о чем это я? А, вспомнила. У матери была сокурсница, подруга и камрад по
несчастью, то есть по учебе. Имена изменять не буду, звали (и зовут,
надеюсь) ее Ирина. ЖенсЧина она была не расположенная к учебе, и правда,
какая тут учеба может быть, когда дома растет дочка (Наташа Люкс
отзовись, я тебя помню!), практически без матери, грызущей гранит науки.
Дипломная работа давалась ей особенно тяжко, и так как практики и
таланта у нее особого в написании разного рода дипломных не ощущалось,
то делала она свою работу то там, то сям, короче с миру по нитке.
Наконец-то все было закончено и сия дипломная работа на вытянутых руках
(для пущей важности события) была доставлена преподавателю. Со слов мамы
руководитель был неординарной личностью. Начиная просматривать работу,
которая, не побоюсь этого слова, была собрана по крупицам, выращена и
взлелеяна, он закурил, небрежно стряхивая пепел на листы ╚дипломки╩.
Представляете, что творилось на душе бедной студентки? Но это все как
говорится ерунда по сравнению с тем, что произошло дальше. Видимо у
преподавателя засвербило в носу, но тут раздался громкий чих и ОГРОМНАЯ
ЗЕЛЕНАЯ СОПЛЯ (пардон, сори и ентшульдиген зи бите) плавно спланировала
на то, что он держал в руках в данный момент? Помните да, что у него в
руках? Тут бы пора задернуть занавес, что я и сделаю, так как история
умалчивает о душевном состоянии студентки и физическом состоянии
преподавателя. Кто там плакаль а кто рыдаль я не знаю.
История со слов моей матери. Училась она когда-то в одном техникуме
города Целинограда. Училась на заочном отделении. Все уже были взрослые,
раньше то как - учись, не хочу хоть до старости. В то темное время
Интернета не было и скачивать курсовые и дипломные было неоткуда.
Бедняги писали все от руки, представляете? Короче, морока страшная. Так,
о чем это я? А, вспомнила. У матери была сокурсница, подруга и камрад по
несчастью, то есть по учебе. Имена изменять не буду, звали (и зовут,
надеюсь) ее Ирина. ЖенсЧина она была не расположенная к учебе, и правда,
какая тут учеба может быть, когда дома растет дочка (Наташа Люкс
отзовись, я тебя помню!), практически без матери, грызущей гранит науки.
Дипломная работа давалась ей особенно тяжко, и так как практики и
таланта у нее особого в написании разного рода дипломных не ощущалось,
то делала она свою работу то там, то сям, короче с миру по нитке.
Наконец-то все было закончено и сия дипломная работа на вытянутых руках
(для пущей важности события) была доставлена преподавателю. Со слов мамы
руководитель был неординарной личностью. Начиная просматривать работу,
которая, не побоюсь этого слова, была собрана по крупицам, выращена и
взлелеяна, он закурил, небрежно стряхивая пепел на листы ╚дипломки╩.
Представляете, что творилось на душе бедной студентки? Но это все как
говорится ерунда по сравнению с тем, что произошло дальше. Видимо у
преподавателя засвербило в носу, но тут раздался громкий чих и ОГРОМНАЯ
ЗЕЛЕНАЯ СОПЛЯ (пардон, сори и ентшульдиген зи бите) плавно спланировала
на то, что он держал в руках в данный момент? Помните да, что у него в
руках? Тут бы пора задернуть занавес, что я и сделаю, так как история
умалчивает о душевном состоянии студентки и физическом состоянии
преподавателя. Кто там плакаль а кто рыдаль я не знаю.