Login
аникдоты;)))
NEW 29.10.04 23:57
in Antwort Garrison 29.10.04 23:49
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?╧?ь и поломать? (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?╧?ь и поломать? (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 29.10.04 23:59
in Antwort viksla 29.10.04 23:52
Приходит муж домой с огромным букетом
цветов. Став на одно
колено,протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги
раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной
вазы нет?
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
цветов. Став на одно
колено,протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги
раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной
вазы нет?
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 30.10.04 00:02
in Antwort wolder 29.10.04 23:59
Молодож╦ну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут вста╦т старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи е╦ на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без не╦.(C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи е╦ на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без не╦.(C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 30.10.04 00:05
in Antwort wolder 29.10.04 23:59
- я этот анекдот в 23.49 рассказал уже -смотри выше по сообщениям..
NEW 30.10.04 00:09
in Antwort Garrison 30.10.04 00:05
Re: аникдоты;)))
В ответ смайл 28/10/04 16:09
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
-Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
-А у тебя что, вазы нет?..
Re: аникдоты;)))
В ответ viksla 29/10/04 23:52
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж домой с огромным букетом
цветов. Став на одно
колено,протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги
раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной
вазы нет?
И где тот же?
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
В ответ смайл 28/10/04 16:09
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
-Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
-А у тебя что, вазы нет?..
Re: аникдоты;)))
В ответ viksla 29/10/04 23:52
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж домой с огромным букетом
цветов. Став на одно
колено,протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги
раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной
вазы нет?
И где тот же?
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 30.10.04 00:10
in Antwort Garrison 30.10.04 00:05
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 30.10.04 00:18
in Antwort viksla 30.10.04 00:10
NEW 30.10.04 00:22
in Antwort Garrison 30.10.04 00:19
Педант...
Толково-словообразовательный словарь
ПЕДАНТ м.
перен. Тот, кто излишне строг в выполнении всех формальных требований.
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
Толково-словообразовательный словарь
ПЕДАНТ м.
перен. Тот, кто излишне строг в выполнении всех формальных требований.
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 30.10.04 00:22
in Antwort wolder 30.10.04 00:18
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил е╦ присесть 200 раз.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил е╦ присесть 200 раз.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 30.10.04 00:26
in Antwort wolder 30.10.04 00:22, Zuletzt geändert 30.10.04 00:27 (Garrison)
NEW 30.10.04 00:36
in Antwort Garrison 30.10.04 00:26
Сам я только родился в то время, так что рассказываю со слов матушки.
Достопамятный 1970 год - в армии очередные перемены: вместо
дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт
прапорщиков. В одночасье все сержанты сверхсрочной службы становятся
прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и с двумя
звездочками. Теперь собственно история.
Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая,
соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что
среди экс-сверхсрочников, а ныне прапорщиков, существовала традиция -
после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн
"Солнцедар" и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в
тени деревьев, его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы
хорошо, если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и
до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и
наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит
ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют
как сверхсрочники!" ╘
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
Достопамятный 1970 год - в армии очередные перемены: вместо
дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт
прапорщиков. В одночасье все сержанты сверхсрочной службы становятся
прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и с двумя
звездочками. Теперь собственно история.
Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая,
соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что
среди экс-сверхсрочников, а ныне прапорщиков, существовала традиция -
после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн
"Солнцедар" и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в
тени деревьев, его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы
хорошо, если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и
до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и
наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит
ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют
как сверхсрочники!" ╘
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 30.10.04 00:42
in Antwort смайл 28.10.04 16:09
Пригласил Вовочка в гости "на чай" Машеньку. Родителей, естественно, дома нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет, торт и букет цветов.
Сидит, ждет Машеньку.
Вдруг такая мысль: "Машенька из хорошей семьи, пить, наверное, не будет".
Бутылку спрятал.
Ждет дальше, вдруг снова мысль: "Машенька из хорошей семьи, курить, наверное, не будет".
Сигареты спрятал.
Звонок в дверь - Машенька с портфелем и в школьной форме.
- Ч╦ такой наряд?
- Так завтра с утра в школу! 
Сидит, ждет Машеньку.
Вдруг такая мысль: "Машенька из хорошей семьи, пить, наверное, не будет".
Бутылку спрятал.
Ждет дальше, вдруг снова мысль: "Машенька из хорошей семьи, курить, наверное, не будет".
Сигареты спрятал.
Звонок в дверь - Машенька с портфелем и в школьной форме.
- Ч╦ такой наряд?
- Так завтра с утра в школу!
NEW 30.10.04 00:46
in Antwort смайл 28.10.04 16:09
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а МАЧО
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а МАЧО
NEW 30.10.04 00:49
in Antwort wolder 30.10.04 00:36
Парень приходит на работу с огромным фингалом:
- Ну ч╦! Подошли трое, ударили!
- Так кричать надо было!
- Так салют был - все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?!
- А ч╦ я? Пусть их теперь родственники опознают...
русский "бунт" - восстание против всего существующего - непереводимое слово(c)
- Ну ч╦! Подошли трое, ударили!
- Так кричать надо было!
- Так салют был - все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?!
- А ч╦ я? Пусть их теперь родственники опознают...
русский "бунт" - восстание против всего существующего - непереводимое слово(c)
Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
NEW 30.10.04 00:53
in Antwort Бродяга Дед 30.10.04 00:49
...упал на пол ... 
NEW 30.10.04 00:57
in Antwort Аллегория 30.10.04 00:42
NEW 30.10.04 01:37
in Antwort viksla 30.10.04 00:22
Прапорщик:
- Кто поедет на кортошку, два шага вперед.
Выходят три солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
- Кто поедет на кортошку, два шага вперед.
Выходят три солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 30.10.04 09:11
in Antwort смайл 28.10.04 16:09
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь...
- Я не грустный, я трезвый
Женщины - наша слабость.Дети - радость.Стоит один раз расслабиться,потом всю жизнь...
NEW 30.10.04 15:18
in Antwort wolder 30.10.04 09:11
Приходит женшина к врачу и говорит, доктор у меня проболема завтра свадьба и муж хочет чтоб я в брачную ноч была девственицой, а я уже давно не девст..., доктор говорит вы вовремя пришли у нас есть спецяльный припарат ядерные капли, вы себе парту капель капает и когда муж вам сунет он почуствует маленький толчек, спросит вас что ето было? а вы скажете ето моя целочка лопнула. Вобшем приходит женщина домой будущий муж моется она посмотрела на его хозяйстово и подумала, пару капель будет мало! после свадьбы брачная ноч муж су╦т и тут взрыв короче не меренный вся комната в дыму и муж на полу чтото ищет, жена спрашывает милый что ты ищеш мою невинность, он говорит нет свои яйца!!! :):):)