Спать я люблу одназначна.
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку.
Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля.
Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: - Ой, блин! Не расплатиться!
Судмедэксперт: - Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница. (Млин может у девушки понедельник был)
Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Украинское село…
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
- Да, мамо…
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!

Украинское забытое Богом и людьми село.
На крылечке сидит грудастая и задастая дивчина в засаленном байковом халате. Благоухает чесноком и самогоном. Рядом с ней такая же маман, но еще толще.
Обе лузгают семечки. За калиткой тормозит белый мерседес. Из него выходит лощеный молодой человек в белом смокинге с красной гвоздикой в петлице. Обращается к девице:
- Мадемуазель! Я есть граф де Риваль.
Я есть немножко заблудился по пути в Париж. Не могли бы ви мне указать дорогу?
Маман гордо:
- Не для тебе, падло, квiточку ростили!!!

Идет экскурсия: - "Посмотрите, вот статуя Венеры Милосской. К сожалению она дала трещину и руки отвалились"
Вопрос из толпы: -"Простите, а кто такой Трещин"?

Баня вся в пару, туда заваливает мужик, все женщины раскричались:
-Куда ломишься, тебе нужно в мужское отделение!
М -Зачем в мужское, что я голубой что ли?

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Н.П.
**
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта.
На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог...
**
Отец читaет сыну скaзку нa ночь:
- "Увидел принц Золушку нa бaлу и весь вечер не мог оторвaть от нее глaз"...
- Пaпa, a зaчем принцу Золушкин глaз?
**
- А почему вы её "Мухой" прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...
**
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ".
На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
**
Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.
**
И почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...
**
Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
**
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...
**
1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.
**
Таксист замученный, усталый, вторые сутки за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный, 10!
Он, задумчиво:
- Оральный, 10...... Оральный, 10... А ГДЕ ЭТО???
**
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном, наконец, собрались змея воздушного запускать! А ты?
- Примерно то же самое: тещу повезу в аэропорт.
**
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".
**
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
**
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
**
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть.
Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили. И вот стоим...
**
Сидит мужик дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой еще клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлиннее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает ещё 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
- Ну, что?!
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Но начали гнуть - сломался!
**
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...
**

н.п.
Много страниц тут у вас. Прошу прощения, если было.
Фразы дирижеров симфонических оркестров:
Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Мне не место с вами в одной музыке!
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
- Почему буденовка - это шапка, хрущевка - это квартира, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.

- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал...
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Если в семье остаются лишние деньги - срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается - меня мама в детстве убить хотела?
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает.
Ну, тупые!
У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один...
Все икрой вниз шлепнулись.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
-..., седьмой "Б"...
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Лосьон огуречный: пьешь и сразу закусываешь!
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

посмеялась от души - спасибо!

Супер!!!

Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли.
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет, конечно. Я диктую!
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
- У вас лицо какое-то знакомое. Вы, случайно, в мультфильмах не снимались?

- Скажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем..
- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
- Сюрприиииз!!!..
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки!
- А тогда почему налоговую не закроют?
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчёркивать красоту, а не пытаться её создавать?
- Кто?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...
Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
Не оскорбляйте черную икру алюминиевой ложкой!!!!
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Дедушка Мороз, мне доктор запретил сладкое, поэтому вышли мне ящик полусладкого...
Не так страшен секс, как его малюют в Кама-Сутре...
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
Совесть - она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!..
смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой....
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Девушка спрашивает своего нового партнера:
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты порно смотришь и толку никакого!
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

- Надежда Ивановна, я конечно ценю Вас, как отличного главного бухгалтера, но на целых 3 часа опоздать на работу....!?!?
— Николай Васильевич дорогой,мне под утро приснился такой сон, что баланс наконец сошёлся.....- следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов....
Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
Жена естевственно не смогла промолчать:
- Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
- Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!!
Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 грамм водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется кого-нибудь трахнуть!
Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом. Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.

— Дорогой, где мой
велотренажёр? — Я его выбросил!
— Но почему??? — Зае@ала тупая
иллюзия того, что ты уезжаешь,и
ни хера не уедешь ни как!

Разобрала свою одежду на три
стопочки:
1) Не одену никогда,
2) Одену на даче,
3) Одену, если начнётся война.
Блин..., осталась в трусах, носках и
часиках
Каким муж представляет себе
идеальный разговор с женой:
- Дорогой, ты ничего не хочешь мне
объснить?
- Нет.
- Ну о'кей...