Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз.
При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
“Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь.
Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас.
Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе.
Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой.
После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными.
Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались.
Крепко целую то, что в них находится..

я валяюсь

смеялась аж до слёз

Объявление: «Продам ВАЗ-2112, пробег 728 километров. Обращаться: 728-й километр Московского тракта».
---
Это ж надо было додуматься трудные для произношения слова назвать «сложновыговариваемыми».
---
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
---
В семье гопников родились три девочки – Алёна, Тычёна и Ващена.
---
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской – обещал дочке помочь оформить стенгазету. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
– А позолоти ручку...
---
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
– Почему давно не приходила?
– Некогда было. Я часто ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали двадцать пять лет.
– Ну и что?
– А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
– А ты чего?
– Чего-чего… Собирайся, домой пошли.
---
Новый русский купил себе джип и запарковал возле дома. Вечером идёт алкаш и читает надпись на джипе: «4Х4». Недолго думая достаёт гвоздь и царапает: «=16». Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идёт в сервис и просит сделать фирменную надпись «4Х4=16». Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идёт вечером алкаш и видит – «4Х4=16». Достаёт гвоздь и пишет: «правильно».
---
– Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие. Ты их не видел?
– У нас есть проблема и похуже, сынок.
– Какая?
– На кухне дра-а-акон!
---
– Задержанный, место рождения?
– Пишите Казахстан.
– А точнее?
– Все полицейские пишут просто: Казахстан.
– Ты ещё меня тут будешь учить?
– Пишите: Кармакшинский район Кзылординской области, село Яныкурган.
– Так и запишем: Казахстан.
---

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу? ...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не волнует, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
- Тетенька! Тетенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

н.п.
случайно наткнулась в интернете...
не анекдот, но ...

-14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

А что, девушка очень красивая и милая, кому-то и этого бывает достаточно, хотя бы ее детям и ее мужу.

охотно верю, что кому-то бывает и достаточно

Ну зачем тогда это выставили, мне например было абсолютно не смешно смотреть, а просто приятно. Может вообще прикололись так, что она типа ничего не знает. Тут же кажется ветка анекдоты.?

мне надо было сначала разрешения спросить?

ну вот видите, вам было приятно смотреть... значит не зря выставила...

я и написала, что это не анекдот ... / какбЭ сорри не совсем по жанру подходит/
ну и вообще меня видео позабавило, одназнАчнА позабавило... мне почему то не кажется, что это прикололись так

Приятно смотреть, на девушку, не на видео! А давайте вас так, неожиданно спросим, какой композитор написал Clair de Lune, уверена навскидку вы без помощи нета, здесь на форуме не сможете ответить.

Reverie?

эээээ, девушка, Вы что так завелись на ночь глядя то? спать не будете ...
Вам вопросы сложными показались ... помочь?
Полонез Огинского - написан польским композитором Михаилом Огинским
Грибоедовский вальс - .... отгадайте

На красивое всегда приятно смотреть.
Иногда оно бывает еще и глупым, но уверенным в собственной непогрешимости.
Тогда уже становится смешно.
Мне вспоминается один случай из комсомольской молодости. Одна красавица-активисточка дрючила меня, зеленого студента, якобы за незнание основ марксизма-ленинизма, а на самом деле за неустанувную "битловскую" прическу. Когда я у нее спросил:
- Кто написал полонез Огинского?
- Ы-ы-ы, ета хто?

Да ладно не обижайтесь так, мне вот это больше всего нра, послушайте вам тоже понра уверена Prelude in E-Minor (op.28 no. 4).

Да нет, я не обижаюсь...
Шопен...