Вход на сайт
расскажи тут анек;))
NEW 26.10.04 13:16
в ответ elis65 26.10.04 13:03
Нууууу... вот!!!!!
старенький он тока..........
Сидит нарк , из холодильника че-то точит.
заходит мама :" сынуля, че ж ты нормально-то не сядешь кушать?"
нарк: "КТО обкуренный? Я ОБКУРЕННЫЙ???????????
Все люди, как люди, а я - королева!!!!.....
старенький он тока..........
Сидит нарк , из холодильника че-то точит.
заходит мама :" сынуля, че ж ты нормально-то не сядешь кушать?"
нарк: "КТО обкуренный? Я ОБКУРЕННЫЙ???????????
Все люди, как люди, а я - королева!!!!.....
чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера..........
NEW 26.10.04 13:22
в ответ elis65 26.10.04 13:03
.......
последние исследования в спортивных соревнованиях по парной гребле, установили, сто в двухместной байдарке находятся два загадочных существа.....
- гребибля и гребубля

Все люди, как люди, а я - королева!!!!.....
последние исследования в спортивных соревнованиях по парной гребле, установили, сто в двухместной байдарке находятся два загадочных существа.....
- гребибля и гребубля
Все люди, как люди, а я - королева!!!!.....
чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера..........
26.10.04 13:35
в ответ elis65 26.10.04 13:03
Незнаю чья история но вс╦ таки:
Вечером возвращаюсь после работы . Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....

женщина способна на вс╦, мужчина - на вс╦ остальное...
Вечером возвращаюсь после работы . Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....
женщина способна на вс╦, мужчина - на вс╦ остальное...
NEW 26.10.04 13:39
в ответ Alenafka 26.10.04 13:35
То же история
:
Дело было так...
еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама махина почти забитая, жара, жуть. Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог здержать свой внутренний запах. Штынрь на всю машину. Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за презд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу:
"Вот это кто-то дааал".
Парниша отвечает:"
Это я за себя и за девушку"
......стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...
-Петро,у тебя,говорят,самый ленивый петух в округе?
-Ой,и не говори!Соседские кукарекуют по утрам,а мой гад им только головой кивает в знак согласия.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать...
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
Дело было так...
еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама махина почти забитая, жара, жуть. Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог здержать свой внутренний запах. Штынрь на всю машину. Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за презд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу:
"Вот это кто-то дааал".
Парниша отвечает:"
Это я за себя и за девушку"
......стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...
-Петро,у тебя,говорят,самый ленивый петух в округе?
-Ой,и не говори!Соседские кукарекуют по утрам,а мой гад им только головой кивает в знак согласия.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать...
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
NEW 26.10.04 13:45
в ответ Alenafka 26.10.04 13:39
Ну и еше анеки:
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет Повеpнулся напpаво: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет Повеpнулся напpаво: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Хочешь пива? -Hет! Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
женщина способна на вс╦, мужчина - на вс╦ остальное...
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет Повеpнулся напpаво: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет Повеpнулся напpаво: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Хочешь пива? -Hет! Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
женщина способна на вс╦, мужчина - на вс╦ остальное...
NEW 26.10.04 17:10
в ответ смайл 26.10.04 10:16
Приз в студию!

За достоверность истории не ручаюсь,
но рассказал мне ее вроде как один из
участников. Ситуация такая. Пост ГИБДД.
Два работника тормозят в хлам
тонированную десятку.
Десятка останавливается метрах в 30
после поста и никто из
нее не выходит. Работники органов долго
рядятся кому идти разбираться и в
результате идут оба. Открывают дверь
и видят картину. На передних сиденьях
никого нет, зато на задних сидят четыре
пьяных мужика. Диалог:
- А где водила-то?
- А фиг его знает.
- То есть как это?
- Начальник, водила точно был, но мы все
пьяные, за руль не садимся, делов не
знаем. Документы на машину вот они.
Пока разбирались, приехал вызванный по
телефону трезвый человек и забрал тачку.
Очевидец клянется, что отдачи со стороны
ГИБДД не было. ╘
Будь проще и люди на тебе оттянутся!

За достоверность истории не ручаюсь,
но рассказал мне ее вроде как один из
участников. Ситуация такая. Пост ГИБДД.
Два работника тормозят в хлам
тонированную десятку.
Десятка останавливается метрах в 30
после поста и никто из
нее не выходит. Работники органов долго
рядятся кому идти разбираться и в
результате идут оба. Открывают дверь
и видят картину. На передних сиденьях
никого нет, зато на задних сидят четыре
пьяных мужика. Диалог:
- А где водила-то?
- А фиг его знает.
- То есть как это?
- Начальник, водила точно был, но мы все
пьяные, за руль не садимся, делов не
знаем. Документы на машину вот они.
Пока разбирались, приехал вызванный по
телефону трезвый человек и забрал тачку.
Очевидец клянется, что отдачи со стороны
ГИБДД не было. ╘
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 26.10.04 18:30
в ответ wolder 26.10.04 17:10
Идут по аллее влюбл╦нные, взявшись за руки.
Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты √ моя рыбка!
- А ты √ мой зайчик!
- А ты √ моя птичка!
- А ты √ мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пош╦л ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты √ моя рыбка!
- А ты √ мой зайчик!
- А ты √ моя птичка!
- А ты √ мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пош╦л ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 26.10.04 20:51
в ответ смайл 26.10.04 10:16
Ватсон зашол вечером к Шерлоку Холмсу в гости.Шерлок весь усталый ложится спать, а Ватсон ещё слоняется по квартире.Утром:
"-Ватсон, я вижу вы всу ночь смотрели по видику порнуху!
-Холмс, а как вы догадались?
-Ну, во первых у вас красные глаза, а во вторых у меня нет других кассет
-Почему женщины имитируют оргазм?
-Ха! Они наверно, думают ,что мужика ето колышет!
Сидит мужик, небритый, с бодуна.
Подходит к нему сын и спрашивает:
-Пап, когда я выласту я буду на тебя похоз?
-Будеш ,сынок, будеш..
- Ну и зацем тада зыть?
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей
"-Ватсон, я вижу вы всу ночь смотрели по видику порнуху!
-Холмс, а как вы догадались?
-Ну, во первых у вас красные глаза, а во вторых у меня нет других кассет
-Почему женщины имитируют оргазм?
-Ха! Они наверно, думают ,что мужика ето колышет!
Сидит мужик, небритый, с бодуна.
Подходит к нему сын и спрашивает:
-Пап, когда я выласту я буду на тебя похоз?
-Будеш ,сынок, будеш..
- Ну и зацем тада зыть?
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей
NEW 26.10.04 22:42
в ответ смайл 26.10.04 10:16
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо╦бов... Зато здоровые!
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо╦бов... Зато здоровые!
NEW 26.10.04 23:00
в ответ Malisch_Johny 26.10.04 22:42
В ответ на:Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник....
Вариант концовки: "Вот бычь╦, а такую умную вещь сказать хотел!"
русский "бунт" - восстание против всего существующего - непереводимое слово(c) Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
NEW 27.10.04 07:33
в ответ смайл 26.10.04 10:16
Бежит ╦жик по лесу и сме╦тся. А навстречу ему ид╦т лось. Лось у него и спрашивает:
-Почему ты сме╦шься?
-Побежали со мной узнаешь.
Бегут они вместе, а ╦жик вс╦ хохочет. Тут они останавливаются и лось опять его спрашивает:
-╗жик почему ты сме╦шься?
-А тебе разве трава яйца не щекочет?

Все люди, как люди, а я - королева!!!!.....
-Почему ты сме╦шься?
-Побежали со мной узнаешь.
Бегут они вместе, а ╦жик вс╦ хохочет. Тут они останавливаются и лось опять его спрашивает:
-╗жик почему ты сме╦шься?
-А тебе разве трава яйца не щекочет?
Все люди, как люди, а я - королева!!!!.....
чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера..........
NEW 27.10.04 07:34
в ответ lapka333 27.10.04 07:33
Приезжает петух в город, подходит к полатке
"куры-гриль" смотрит и говорит:
" В деревне еб... некого , а они тут на каруселях катаються!!!"
Все люди, как люди, а я - королева!!!!.....
"куры-гриль" смотрит и говорит:
" В деревне еб... некого , а они тут на каруселях катаються!!!"
Все люди, как люди, а я - королева!!!!.....
чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера..........
NEW 27.10.04 07:54
в ответ lapka333 27.10.04 07:34
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Светлана.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Все люди, как люди, а я - королева!!!!.....
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Светлана.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Все люди, как люди, а я - королева!!!!.....
чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера..........



