Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал чела песком и все.
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.

Щас тож анекдот добавлю(если уже был такой - дайте знать,другой напишу )
*** ***
Была у одного полковника молодая и красивая жена.
А он постоянно ездил к любовнице - поварихе, женщине сисястой, с кирпича просящей рожей.
И вот однажды лейтенант этого полковника спрашивает:
- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
- А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости лейтенант . Подает
красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит лейтенант
домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
- А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал лейтенант постоянно у
полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами.
Через месяц полковник и спрашивает:
- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
- Эх, борща бы сейчас, да с салом и с чесночком бы, да с водочкой!
- Ну вот и мне так же!

Разговаривают трое:
- Я,когда вырасту, стану крутым бизнесменом!
- А я - президентом!
- Господа! Успокойтесь - мы в презервативе!

Жена коварная - забила морозилку до отказа мясом-курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели!!!
...пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!...

Каждый судит в меру своей испорченности…
...вот и я сегодня в магазине, проходя мимо надписи «яйца, радующие глаз», меньше всего подумала о Пасхе…

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю.
-Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил,когда ты полы моешь?

Польская швайне...

Чё за намёки?

Prost!
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Ну, не унывай, выше подбородок… Выше … Во-о-о-т. А теперь второй…

У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы, потом на глаза, потом на губы, потом на шею… у меня медленный интернет. :)

Молодой человек, купите розы для своей девушки. Пусть цветы говорят за вас! Тот, пересчитав свои деньги: — Дайте одну — я буду краток…))

Спонсор моей бессонницы фигня в голове, фигня в голове, всегда со мной.

- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...
.....
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
.....

!!

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён"
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится
Максим Галкин не понимает смысла песни "нравится мне когда ты голая по квартире ходишь"

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, случится пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это моя вина. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.
-----
Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…»
-----
Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
-----
А мне нравятся немецкие машины, немецкие собаки, да и что тут скрывать, фильмы у них тоже ничего.
-----
Она:
– Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю, и мы…
– …закаляемся?
-----
Жена – мужу:
– Что-то у меня с ногой.
– Ну, сходи к врачу.
– Сходила. Доктор сказал, что у меня рожа.
– Ну это понятно, а с ногой-то что?

------
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявить недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол… Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
-----

Невероятно, но факт: ослаблять, оказывается, глагол, а не любовница осла!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл@ть...

- Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.
- Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...
- Можно тебя чмокнуть?
— Валяй!
— Чмо!!!

Я Вас теперь каждую ночь вспоминать буду)))))))))))

Нудистский пляж - мир кожи и меха
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?