- Папа, а чего ты боишься?
- Темноты и психологов
- Ну, психологов-то понятно! А темноты чего?
- А мало ли сколько в ней психологов
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся

Это анекдот?Где смеяться то?

Над словом "сапог".

смешно, но больше грустно...

Текила: лизнул - выпил - куснул.
Мартини: заказал - выпила - дала.
Коньяк "Дружба": открыл - закрыл - выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил - вскочил- побежал - не успел.
Дорогое французское вино: купил - поставил - смотрю
Водка: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул.
Турецкая водка: привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил.
Советское шампанское: купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой.
Пиво: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул - сходил...

Я смеялась))

такая гадость.

Все верно. Каждый вид напитка характерен определеному полу.
Текила - он.
Мартини - она.
Водка - ясное дело.
Советское шампанское - яснее не бывает.
А вот пиво - унисекс, если речь идет про октоберфест.

тоже унисекс, лет так 100.

или оно.. Сервус Пуршен!

Я, так понимаю, что по поводу советского шампанского возражений нет?! )))

ох, слаба я в этом плане!..

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, гребаный карась!"
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.
- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Мальчишник. В сауне четверо мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади, третий дал в рот. Четвёртый, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.
На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"
Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Хачик смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дорогая, слушай, ты его родила или связала?

Настоящий мужчина должен произносить только три слова:-люблю,куплю,поедем.

Пжл, впредь старайтесь избегать обозначение национальностей а анекдотах, такие как "Хачик, жид, чурка, узкоглазые, черножопые" и прочее.
нас люди разных национальностей читают. и необязательно низкого культурного уровня. Предупреждение

-Алло,это женская консультация?
-Да,здравствуйте.
Скажите,педаль тормоза справа или слева???

Женщина останавливает такси:
-В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю !
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл..ь!!! Пи...ц!!! Ёб...й в рот!!! Стой на х.й!!! Ох..ли пид.расы!!! Оторвете к е..ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
В аэропорту на досмотре таможенник спрашивает у блондинки:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть режущие.
- Какие?
- Стринги.
Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает, почему пара решила развестись.
Муж: Да она кака-то не така!
Жена: Это я, да не така? Две цистерны молока, сзади два окорока, чернобурка, о, кака! И я кака-то не така!?
Судья: Разведите дурака, самому нужна така!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.. обсудили своих мужиков.. решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.. любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно, муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил: Что на ужин, Бэтмен?