Вход на сайт
anegdot
21.10.04 22:06
Pojmal nowij russkij zarewnu ljaguschku, a ona emu i goworit:pozeluj menja ja prewraschus w krasiwuju dewuschku!, hwataeton ee sadit w maschinu i ueschaet, edut oni edut tut ona emu i goworit: nu ti budesch menja zelowat ili net????? on otwe4aet: dura ti, krasiwih bab polno, a wot goworjaschaja ljaguha bratanam po prikolu budet!!!!! 
NEW 21.10.04 23:33
в ответ Бродяга Дед 21.10.04 23:25
Поймал новый русский царевну-лягушку, а она ему и говорит:поцелуй меня я превращусь в красивую девушку!, хватает он ее, садит в машину и уезжает. едут они , едут... тут она ему и говорит: ну ты будешь меня целовать или нет????? он отвечает: дура ты,- красивых баб полно, а вот говорящая лягуха братанам по приколу будет!!!!!
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
NEW 21.10.04 23:52
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, б**!!
русский "бунт" - восстание против всего существующего - непереводимое слово(c)
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, б**!!
русский "бунт" - восстание против всего существующего - непереводимое слово(c)
Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
NEW 22.10.04 01:37
в ответ Бродяга Дед 21.10.04 23:52
Из песни слова, конечно, не выкинешь 
, но пожалуйста проставляй *** значёчки сам.
Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. (с)
, но пожалуйста проставляй *** значёчки сам. Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. (с)
Герої не вмирають.: http://www.youtube.com/watch?v=sINSTpBmCLo
NEW 22.10.04 17:14
в ответ сама по себе 22.10.04 16:48
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!" (C.)
----------
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!" (C.)
----------
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 22.10.04 17:48
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан √ бога дикции и памяти.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
в ответ val4ik 21.10.04 22:06
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан √ бога дикции и памяти.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 22.10.04 18:13
в ответ Бродяга Дед 21.10.04 23:52
Грузин на свадьбе:
≈ Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
≈ Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста ≈ моя дочь.
≈ Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
≈ Ну п***ец тебе сука! Я её мать!
≈ Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
≈ Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста ≈ моя дочь.
≈ Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
≈ Ну п***ец тебе сука! Я её мать!
, что он за бруд и где у него шаффт
NEW 22.10.04 18:29 
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
≈ Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
≈ Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
≈ Может, и я, а может, и ≈ нет.
Она, продолжая его гладить:
≈ А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
≈ Будет завтра┘
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
≈ Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
в ответ Gusak 22.10.04 18:26
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
≈ Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
≈ Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
≈ Может, и я, а может, и ≈ нет.
Она, продолжая его гладить:
≈ А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
≈ Будет завтра┘
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
≈ Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
NEW 22.10.04 19:05
в ответ val4ik 21.10.04 22:06
Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких
ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить
по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это
наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
☻
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких
ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить
по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это
наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
☻
NEW 22.10.04 19:25
в ответ Gusak 22.10.04 19:15
не надо...жаль....
Еслиф обиделся на инет, то прости его..... Это лучше (или хуже,,,?), чем минет.......
А безнаказанно ничего не бывает....
На мене модераторы оторвудься, как я на тебе.....
Еслиф обиделся на инет, то прости его..... Это лучше (или хуже,,,?), чем минет....
...А безнаказанно ничего не бывает....
На мене модераторы оторвудься, как я на тебе.....
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 22.10.04 20:28
в ответ val4ik 21.10.04 22:06
Девочка - идиоточка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала е╦ в кулачке.
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
- Ну ты ч╦, совсем никаких сказок что ли не знаешь???
Отрывает у рыбки плавнич╦к, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток...
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
- Ну ты ч╦, совсем никаких сказок что ли не знаешь???
Отрывает у рыбки плавнич╦к, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток...
NEW 22.10.04 21:01
в ответ awangardistka 22.10.04 20:28
Урок русского языка, учительница говорит детям:
-Там пишем предложения под мою диктовку...
"В углу скребет мышь"
Вовочка тянет руку
-Марь Иванна а кто такой ВУГЛУСКР
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
-Там пишем предложения под мою диктовку...
"В углу скребет мышь"
Вовочка тянет руку
-Марь Иванна а кто такой ВУГЛУСКР
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 23.10.04 00:04
в ответ Gusak 22.10.04 19:15
В ответ на:любой ублюдок может тебе безнаказно все что угодно сказать и при этом за слова свои отвечать не надо...жаль....
И мне, Сань, жаль...главное ж не ответит, а то что он без юмора, эт его вина!!!!!!!!!!!!!!
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 23.10.04 16:09
в ответ смайл 23.10.04 15:58
Вся эта медия очень влияет на настроение, как минимум
Однако, если тебя виртуально пытаються трахнуть на форуме, то на фртуме же можно и ответить!
Если тебе виртуально трахають по телеку, то телику не ответишь
, тока танками, тока танками!
Однако, если тебя виртуально пытаються трахнуть на форуме, то на фртуме же можно и ответить!
Если тебе виртуально трахають по телеку, то телику не ответишь
, тока танками, тока танками!Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 23.10.04 16:47
в ответ viksla 23.10.04 15:10
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 23.10.04 17:18
в ответ val4ik 21.10.04 22:06
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
NEW 23.10.04 18:37
в ответ val4ik 21.10.04 22:06
Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
http://line.detka.mk.ua/lines/yAUDDfygXQ.png
NEW 23.10.04 19:21
в ответ BEHEPA MS 23.10.04 18:39
Классно про "Иронию судьбы"!
хотя в этом году мы с мамой порвали традицию и посмотрели этот фильм без ожидания Нового года. 
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
хотя в этом году мы с мамой порвали традицию и посмотрели этот фильм без ожидания Нового года.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 23.10.04 23:29
в ответ viksla 23.10.04 16:59
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 24.10.04 13:41
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
в ответ viksla 24.10.04 13:39
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 24.10.04 13:51
в ответ wolder 24.10.04 13:41
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем $баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить
эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи$да не захотела вам помочь?! (C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем $баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить
эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи$да не захотела вам помочь?! (C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 24.10.04 14:02
в ответ viksla 24.10.04 13:51
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- "Девушка, а сделайте мне минет..." - "Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!" - "Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку..." Сквозь чавкающие звуки снизу: - "Ням... Ням... Ням... и шляпку!?"
http://stylex.strana.de/albums
- "Девушка, а сделайте мне минет..." - "Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!" - "Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку..." Сквозь чавкающие звуки снизу: - "Ням... Ням... Ням... и шляпку!?"
http://stylex.strana.de/albums
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 24.10.04 14:02
в ответ viksla 24.10.04 13:51
Игра "О счастливчик".
Ведущий:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Ведущий:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Ведущий, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
Ведущий:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Ведущий:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Ведущий, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 24.10.04 14:07
в ответ wolder 24.10.04 14:04
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда. (C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда. (C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 24.10.04 14:29
в ответ wolder 24.10.04 14:20
У тебя тоже
Я сам на скорую руку отрываю
А то печатать долго...
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его задница. (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Я сам на скорую
руку отрываю А то печатать долго...
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его задница. (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 24.10.04 15:08
в ответ viksla 24.10.04 14:29
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- "Ваши права?!"
Водитель: (с трудом ворочая языком):
- "Системный Администратор!"
http:// http://stylex.strana.de/albums
ГАИшник спрашивает:
- "Ваши права?!"
Водитель: (с трудом ворочая языком):
- "Системный Администратор!"
http:// http://stylex.strana.de/albums
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 24.10.04 19:49
в ответ viksla 24.10.04 19:39
Мужик едет на телеге по проселку. Догоняет идущую женщину:
- Садись, подвезу.
- А ты откель будешь то?
- Из Ивановки я.
Села, едут время к обеду:
- Может перекусим?
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын.
Расположились на травке, он предлагает ей самогону.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын, хата на околице.
Выпили, он начинает обнимать ее.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын...
- Да за@#ал ты своей Ивановкой, с заду или с переду?
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
- Садись, подвезу.
- А ты откель будешь то?
- Из Ивановки я.
Села, едут время к обеду:
- Может перекусим?
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын.
Расположились на травке, он предлагает ей самогону.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын, хата на околице.
Выпили, он начинает обнимать ее.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын...
- Да за@#ал ты своей Ивановкой, с заду или с переду?
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 24.10.04 19:55
в ответ wolder 24.10.04 19:49
Пришел царь к сыну и говорит:
- Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений
присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая
тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись.
Такова моя воля.
- Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее.
- Ну как скажешь, - ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений
присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая
тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись.
Такова моя воля.
- Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее.
- Ну как скажешь, - ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 24.10.04 20:15
в ответ wolder 24.10.04 20:05
Новость:
В Нидерландах решена проблема кариеса.Всего 10 грамм конопли в зубную пасту- ваши дети начинают чистить зубы не 2,а 3,4 и даже 5 раз в день!
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*
В Нидерландах решена проблема кариеса.Всего 10 грамм конопли в зубную пасту- ваши дети начинают чистить зубы не 2,а 3,4 и даже 5 раз в день!
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*
http://line.romanticcollection.ru/au/5_24av_45BD0ED0_RyPzaPruljm_8.gif
NEW 24.10.04 21:01
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи**рас хлопает в ладошки...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
в ответ viksla 24.10.04 20:18
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи**рас хлопает в ладошки...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 25.10.04 16:11
в ответ VIKTORY-15 24.10.04 21:01
Две ╚блонди╩ гадают кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 25.10.04 19:27
в ответ anabis2000 25.10.04 18:06
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 25.10.04 20:10
в ответ viksla 25.10.04 19:33
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!(C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!(C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 25.10.04 21:12
Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго
смотрел и говорит: "Молодой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой
человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может
ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд
Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у
Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится.
Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер
значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка.
У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного
идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
в ответ viksla 25.10.04 19:33
Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго
смотрел и говорит: "Молодой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой
человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может
ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд
Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у
Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится.
Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер
значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка.
У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного
идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 26.10.04 17:13
в ответ VIKTORY-15 25.10.04 21:12
Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 26.10.04 18:40
про грузинов всегда смешно
На другую тему анекдот...про голубых.
Запорожец стоит у обочины сломался.
Мимо проезжает крутой Мерседес, братки решили помочь бедняге.
Подходят к Запорожцу
Из запорожца выходит парень голу-у-убенький такой ( гей для непонятливых )
Братки говорят:
-Ну что будем толкать твое г@вно?
Гей отвечает так рааадостно: Ой! А с мааашиной что дееелать будем?
про грузинов всегда смешно На другую тему анекдот...про голубых.
Запорожец стоит у обочины сломался.
Мимо проезжает крутой Мерседес, братки решили помочь бедняге.
Подходят к Запорожцу
Из запорожца выходит парень голу-у-убенький такой
( гей для непонятливых )Братки говорят:
-Ну что будем толкать твое г@вно?
Гей отвечает так рааадостно: Ой!
А с мааашиной что дееелать будем?
NEW 27.10.04 08:28
в ответ LEDI S 26.10.04 18:40
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта" (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта" (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 09:48
в ответ viksla 27.10.04 08:28
Международная конференция спецподразделений по теме ╚Дознание╩.
Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб
должна его ╚расколоть╩.
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа
нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец
заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает
вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается
выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки
информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
- Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб
должна его ╚расколоть╩.
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа
нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец
заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает
вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается
выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки
информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
- Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 27.10.04 10:44
в ответ VIKTORY-15 27.10.04 09:48
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
NEW 27.10.04 11:40
в ответ viksla 27.10.04 08:28
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молод╦жное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
****
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
****
Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молод╦жное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
****
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
****
Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.
NEW 27.10.04 12:37
в ответ LEDI S 27.10.04 11:40
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 14:53
в ответ Alenafka 27.10.04 10:44
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!! (С.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!! (С.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 16:14
в ответ viksla 27.10.04 14:53
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!
*************
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются
************
Решил 1 сентября навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики
и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный
ностальгический лад. И тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки.
Содержание оного повергает меня в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!
*************
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются
************
Решил 1 сентября навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики
и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный
ностальгический лад. И тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки.
Содержание оного повергает меня в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
NEW 27.10.04 16:24
в ответ Alenafka 27.10.04 16:14
Рассказано от первого лица :
Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча (всем привет). Как-то
вечером пошли у нас песни: Самые разные:. И вот парень (скажем Дима)
берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую песнь:
Неужели- из-за масти
Не сыскать мне в жизни счастья;
Я обижен злой судьбой-
Ах, зачем я- голубой:
Так хочу найти я друга,
Но пока одну лишь ругань
Слышу вслед я за собой;
Ах, зачем я- голубой:
Мы все- в трансе: На полянке- тишина: Дима прокашливается и заявляет:
Там еще один куплет есть; 'про радость к жизни'. И задорно затягивает:
Что еще для счастья надо,
Если друг надежный рядом,
Если всеми ты любим,
Быть неплохо голубым!!!
Все- еще в большем трансе: А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные
лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна
просто зашлась хохотом на несколько минут:
ЭТО- ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА 'ГОЛУБОЙ ЩЕНОК'
Ну, не смотрел я его в детстве !!!
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
:Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча (всем привет). Как-то
вечером пошли у нас песни: Самые разные:. И вот парень (скажем Дима)
берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую песнь:
Неужели- из-за масти
Не сыскать мне в жизни счастья;
Я обижен злой судьбой-
Ах, зачем я- голубой:
Так хочу найти я друга,
Но пока одну лишь ругань
Слышу вслед я за собой;
Ах, зачем я- голубой:
Мы все- в трансе: На полянке- тишина: Дима прокашливается и заявляет:
Там еще один куплет есть; 'про радость к жизни'. И задорно затягивает:
Что еще для счастья надо,
Если друг надежный рядом,
Если всеми ты любим,
Быть неплохо голубым!!!
Все- еще в большем трансе: А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные
лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна
просто зашлась хохотом на несколько минут:
ЭТО- ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА 'ГОЛУБОЙ ЩЕНОК'
Ну, не смотрел я его в детстве !!!
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
NEW 27.10.04 17:48
в ответ viksla 26.10.04 17:13
Про грузина, но уже едущего в поезде на верхней полке и про девушку, которая едет на нижней полке и ей захотелось пукнуть.
Что бы он не услышал её пуканье, девушка одновременно с этим процессом поскорябала ноготками по стеклу и пука слышно не было.
Так повторилось два раза.
Что бы предупредить третий пук, грузин сказал:
"Дэвушка а дэвушка!!!!! Это обманищь (показывая на свои глаза), это обманищ (показывая на свои уши), а нюх не обманищььь (показывая на свой хобот.....)"
Что бы он не услышал её пуканье, девушка одновременно с этим процессом поскорябала ноготками по стеклу и пука слышно не было.
Так повторилось два раза.
Что бы предупредить третий пук, грузин сказал:
"Дэвушка а дэвушка!!!!! Это обманищь (показывая на свои глаза), это обманищ (показывая на свои уши), а нюх не обманищььь (показывая на свой хобот.....)"
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 27.10.04 18:32
в ответ anabis2000 27.10.04 17:48
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 20:17
в ответ Sonic84 27.10.04 19:49
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 20:21
Наверное Вы не учили ни политэкономию по-Марксу, ни Марксистско-Ленинскую теорию о классах.....
Ни того, что, в отличие от многих стран, в первю Мировую (благодаря в.т.ч. В.И.Ленину и России), на территроии Германии "не ступала" "нога захватчика"...
А мы, всё это изучали, включая Фёёйебаха и другизх Гегелей, на ПГС!
Нам это нахрен надо было!!!
Ни того, что, в отличие от многих стран, в первю Мировую (благодаря в.т.ч. В.И.Ленину и России), на территроии Германии "не ступала" "нога захватчика"...
А мы, всё это изучали, включая Фёёйебаха и другизх Гегелей, на ПГС!
Нам это нахрен надо было!!!
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 27.10.04 20:22
в ответ viksla 27.10.04 20:17
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)