Мило.

Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал
- "извините, но спасибо... ".
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…
Диплом.
Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я....
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все конец, на работу идти некому...

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Дедушка Мороз! Я просила у тебя исполнить мою мечту — жить в одной стране с Жераром Депардье… Дедушка Мороз! Какой же ты мудак!
Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Турок в оружейный магазин заходит, подходит к продавцу:
- У вас пистолеты есть?
- Нет.
- А автоматы есть у вас?
- Нету.
- А гранаты?
- Нет, нету.
Ну, выходит турок из магазина, на витрину глянь- ВСЁ ЕСТЬ !
Возвращается назад, к продавцу:
- Слушай! У тебя чё, что-то против турков имеется?
- Да ! Пистолеты, автоматы, гранаты.......

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл***!" отменяют все последние действия?
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному
- Солнце, я сегодня задержусь на работе... - Ты гарантируешь?!
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
-Почему Дед Мороз всегда счастлив? -Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Самая большая ложь: "Список использованной литературы".

У нас две беды:подражаем всем,не учимся ни у кого.
-Почему не убирают снег на дорогах?
-Ждут,наверное.Ты заметил,что как только помоешь машину летом,сразу же пойдёт дождь?А тут только начнёшь убирать так сразу и потепление...
-Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
-один раз...
-и как?
-ну,посидели,пообщались...вспомнили,как два года назад развелись..
-И всё-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
-Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.
-Нет,туда я устраиваться не буду,мне кажется:эта работа-говно
-С чего ты взял?
-У них пять человек с фамилией Мухин.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Женa выговaривaет мужу:
- Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
- Мы, в отличие от вaс, не мозги е&ем.
Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и несколько дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, что бы завтра идти на работу, кормить семью.

Грустные какие-то анекдоты...

:DХилый мужичок грустно сидит в пивнушке, перед бокалом пива.
Заходит здоровенный верзила, отталкивает несчастного и выпивает его пиво. Мужичок начинает плакать.
Здоровяк:
- Ну что ты, не распукай нюни, мозгляк! Расхныкаться из-за бокала пива!
Мужичок:
- Ну тогда слушай. Сегодня утром от меня ушла жена, на счету ни гроша, дом пустой. К тому же меня выгнали с работы! Я не хотел больше жить. Лёг на рельсы... - поезд пошел по другому пути. Хотел повеситься... порвалась веревка. Пробовал застрелиться, револьвер дал осечку. И теперь я покупаю за последние деньги пиво сыплю туда яд и его выпиваешь ты!

Миллионный автомобиль проезжает через мост. Полицейский останавливает машину и говорит:
- "Поздравляю, Вы выиграли тысячу евро! Что Вы будете делать с деньгами?"
- Прежде всего сделаю себе права, - чистосердечно объясняет водитель.
- Не верьте ни одному его слову, - быстро вмешивается сидящая рядом жена, - он же совершенно пьяный.
С заднего сиденья автомобиля кричит тугоухий дедушка:
- Вот видите, я же говорил вам, что на краденной машине мы далеко не уедем!

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то странно ты слово «водка» произносишь.
-----------------------------------------

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.
-----------------------------------
Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..
* * *
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...
---------------------------------------
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Случай из жизни. Одно время я работал слесарем в ЖКО. Звонок по телефону, диспетчер снимает трубку, держит её одной рукой, другой берет чистый листок заявки, берет ручку, готовится записывать. Квартиросъемщик просит прислать слесаря, желательно с утра, диспетчер автоматически пишет на заявке,-С утра, но на том конце провода просят что бы слесарь был не пьющий, и диспетчер послушно выводит на листке,- Не пьющий, и кладет трубку. В итоге заявка попадает ко мне, на ней красуется лаконичная надпись,- Алексей Россихин, слесарь, С УТРА НЕ ПЬЮЩИЙ.
-----------------------------
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу". Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".


Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

Железнодорожница спрашивает у бегущего по платформе за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%!! Я его с вокзала выгоняю!!!

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.

На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!

Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»

— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обд*лбаные на тачках с девицами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что, мол, ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее от*мел по полной программе.
Теряет сознание,приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку от*мел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!


Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.


- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.

Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?


- Что-то я Вас в последнее время не узнаю.
- Да мы, вообще-то, и не знакомы…

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.
- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

- Хочешь сказать, что я не замечательная? Да у меня на фотографии на Доске почёта сиськи больше, чем голова, в два раза!


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж----у.
- Мужчина, это не ж----а, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж----у.

До чего дошел прогресс! Едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе, подушечка..

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Ну..практически, да.


На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того,
чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепи.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

-Слышал, ты спортом занимаешься?
-Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
-Ништяк! А ты за греков или за римлян?

Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Она пишет в ответ: 36!
Спрашиваю: "Как?"
Оказалось, просто. Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!
Посмеялась...
Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием! ) Сколько будет 60 разделить на 12?
Говорит:
- Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...

Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера, 1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает, - Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать килограмм мозгов.

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер"

В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество...


Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!


Больше знаешь — крепче пьёшь.

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая св*лочь!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

- Откуда ты знаешь, что он тебя любит?
- Вчера он прислал мне 20 смайликов!!!


Объявление:"Потерялась собака.Особая примета:к поводку привязан мальчик на вид лет 7-8."
-Спасибо!
-Спасибо на хлеб не намажешь!
-Ну тогда большое тебе человеческое масло!

Купила чай для похудения,с тортиком-офигенно!

Отправил тёщю в круиз на теплоходе"Чапаев".Не "Титаник" конечно,но надежда есть...

Семья склеротиков изменяет друг другу с друг другом.

-Девушка,вы такая красивая! Я хочу от вас борщей!

Психологи утверждают,что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.Ну или дать одному в морду...


Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих, параноик, три человека не могли правильно его ввести".

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.


- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Вообще-т Бердичев - это Украина

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
------------------------------------
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил огромную кучу?!
-Ааа ?! Чтооо ?!
- Наверное, тебе приснилось что-нибудь страшное?
- Да!! Приснилось!! Ужас просто ! Напала на меня гигантская зубастая акула!....
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то МУЖИК!!
---------------------------------------
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
------
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Приезжaет Хрущев в совхоз-миллионер.
-Безобрaзие, просто безобрaзие. Куры отощaли, скотинa вся подохлa, кукурузa нa корню сгнилa, дороги все в колдоебинaх.
Ему сзaди шепчут:
-Никитa Сергеевич, в выбоинaх дороги, в выбоинaх.
-Вот, мне тут подскaзывaют: и вые%aли кого-то прямо нa дороге.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Ха-ха, круто, понравилось.

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!..

Лучше не проси у меня совета! Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям.

Когда были выборы, шла в полной уверенности голосовать за "Единую Россию". Оделась, открываю дверь - звонок на мобильник. Звонит друг и агитирует за "КПРФ", с полчаса промывал мне мозги, что мол без оппозиции страна станет монархией Путина, и я решила его послушать. Прихожу на участок, и после недолгих раздумий поставила галку напротив "Справедливой России" Чтобы никому обидно не было.

У мужа стал тихо звонить мобильник. Куда нажал, не помнит.
- Что за непонятную дрянь ты мне подарила? - психует - С моим старым телефоном у меня не было проблем.
- Ну пользуйся своим старым телефоном. А новый я возьму себе и приобрету ещё одну карточку.
- Как я им должен пользоваться? У него же "умерли" динамики.
- Чего ты сидишь такая спокойная? Я не могу включить звонок, а ты!!!!
- Возьми инструкцию, почитай, и всё получится.
- Я что, женщина, читать инструкцию? Мужчины рождаются с умением разбираться в технике. - и минут через пять:
- Возьми инструкцию и наконец включи мне звонок!

Суп гороховый закончился , сегодня сварила борщ. Поела первая и поняла, что борщ удался как никогда.
Сидят сын с мужем, обедают. Я мужа спрашиваю:
- Саш, правда, борщ вкусный?
Он:
- Угу!
Я:
- Ну что за "угу"? Ну какие-нибудь слова подбери!
(Бывают у меня такие заскоки, и я начинаю "выносить мозг")
Муж поднимает глаза к потолку и начинает перечислять:
- Вкусный... Обалденный... Изумительный... Йоркширский терьер по сравнению с твоим борщом - просто фигня!
Я аж поперхнулась! И где логика?