Login
Конкурс лучших мужских анекдотов
NEW 03.09.02 09:35
in Antwort Larjok 27.08.02 11:05
Встречаются две подруги.
Одна спрашивает:"Ты уже пробовала с вибратором?"
Та отвечает:"Нет еще,а что?"
-"Будь осторожна!Я себе уже два зуба сломала!"
Всегда Ваш!
Одна спрашивает:"Ты уже пробовала с вибратором?"
Та отвечает:"Нет еще,а что?"
-"Будь осторожна!Я себе уже два зуба сломала!"
Всегда Ваш!
Всегда Ваш!
NEW 03.09.02 09:43
in Antwort Andy31 03.09.02 09:35
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
NEW 03.09.02 09:51
in Antwort Schutz 02.09.02 18:06
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается
с приятелем. Тот спрашивает молодож╦на:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?!
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в
постель! Интересно, какая сволочь е╦ этому научила?! Узнаю - убью!
аристократического круга. Через два месяца встречается
с приятелем. Тот спрашивает молодож╦на:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?!
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в
постель! Интересно, какая сволочь е╦ этому научила?! Узнаю - убью!
NEW 03.09.02 09:55
in Antwort Andy31 03.09.02 09:35
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в
такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на
Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они
все перемешались...
такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на
Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они
все перемешались...
NEW 03.09.02 09:56
in Antwort Helen-@gmx.net 03.09.02 09:43
Идут два приятеля по улице.Вдруг к одному из них подходит
красивая девушка, отзывает в сторону и они о чем-то возбужденно разговаривают.Возвращается тот к приятелю злой,
как черт,ругается.А второй ему говорит:
-О,такая девушка красивая,а ты с ней так грубо...
-Былы бы это твоя жена,я бы тоже сказал красивая!
Всегда Ваш!
красивая девушка, отзывает в сторону и они о чем-то возбужденно разговаривают.Возвращается тот к приятелю злой,
как черт,ругается.А второй ему говорит:
-О,такая девушка красивая,а ты с ней так грубо...
-Былы бы это твоя жена,я бы тоже сказал красивая!
Всегда Ваш!
Всегда Ваш!
NEW 03.09.02 09:58
in Antwort Дух 27.08.02 13:28
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
NEW 03.09.02 10:09
in Antwort Schutz 27.08.02 18:47
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!
- А у вас рецепт есть?
- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю
настаивать на апельсиновых корочках!"
- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!
- А у вас рецепт есть?
- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю
настаивать на апельсиновых корочках!"
NEW 03.09.02 10:16
in Antwort Andy31 03.09.02 09:56
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил,
что у мужика слишком впалые щеки,
и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает
бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад - впалые щеки не только у вас!
Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
что у мужика слишком впалые щеки,
и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает
бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад - впалые щеки не только у вас!
Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
NEW 03.09.02 10:21
in Antwort Andy31 03.09.02 09:56
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость:
например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
03.09.02 10:26
in Antwort Helen-@gmx.net 03.09.02 10:16
Helen,Вы просто чудо,как хорошо рассказываете анекдоты!
Останавливает ГАИшник мужика(программиста) и спрашивает:
-Ваши права!?
-Администратор!!!
Всегда Ваш!
Останавливает ГАИшник мужика(программиста) и спрашивает:
-Ваши права!?
-Администратор!!!
Всегда Ваш!
Всегда Ваш!
NEW 03.09.02 10:32
in Antwort Larjok 03.09.02 10:26
Larjok,спасибо за организацию конкурса!!!
-Почему блондинки не ходят в церковь?
-Когда они становятся на колени,у них открывается рот!
Всегда Ваш!
-Почему блондинки не ходят в церковь?
-Когда они становятся на колени,у них открывается рот!
Всегда Ваш!
Всегда Ваш!
NEW 03.09.02 10:34
in Antwort Andy31 03.09.02 10:26
Приходит к гинекологу молодая девушка:
-Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
-А сколько вам лет?
-25
-Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
-Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
-Ну конечно!!!
-И как часто?
-Раз 20-25 в день.
-Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
-Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
-А сколько вам лет?
-25
-Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
-Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
-Ну конечно!!!
-И как часто?
-Раз 20-25 в день.
-Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
NEW 03.09.02 10:44
in Antwort Andy31 03.09.02 10:32
Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!
NEW 03.09.02 11:07
in Antwort Helen-@gmx.net 03.09.02 10:44
Блондинку спросили:
-Знаете ли Вы какие-нибудь восточные единоборства?
-Ну конечно,Кама-сутра!
Всегда Ваш!
-Знаете ли Вы какие-нибудь восточные единоборства?
-Ну конечно,Кама-сутра!
Всегда Ваш!
Всегда Ваш!
NEW 03.09.02 15:28
Мужик 15 лет в зоне оцидел. Вишел- солнышко светит,весна. Смотрит- в песо4нице маленькая дево4ка играет. Хорошо так стало на душе, тепло. Собрал он вс╦ самое лу4шее, 4то было у него в душе, погладил дево4ку по головке и от 4истого сердца хриплым злобным голосом сказал: Млееш, падла!
in Antwort Larjok 03.09.02 10:26
Мужик 15 лет в зоне оцидел. Вишел- солнышко светит,весна. Смотрит- в песо4нице маленькая дево4ка играет. Хорошо так стало на душе, тепло. Собрал он вс╦ самое лу4шее, 4то было у него в душе, погладил дево4ку по головке и от 4истого сердца хриплым злобным голосом сказал: Млееш, падла!
Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!
NEW 03.09.02 15:34
in Antwort NIAL 03.09.02 15:28
NEW 03.09.02 15:37
in Antwort NIAL 03.09.02 15:28
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию
мастерской
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это из
них забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту
самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.
мастерской
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это из
них забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту
самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.
NEW 03.09.02 15:40
in Antwort Andy31 03.09.02 11:07
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи
за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи
за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
NEW 03.09.02 17:42
in Antwort Helen-@gmx.net 03.09.02 15:37
Ну я бы не сказала 4то это маль4ик
ладно напишем ща про... (сама решай)
в Магазине:
-У вас пиво безалкогольное есть?
-Нету
-тогда дайте две бутылки водки.
ладно напишем ща про... (сама решай)
в Магазине:
-У вас пиво безалкогольное есть?
-Нету
-тогда дайте две бутылки водки.
Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!