Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
Компания American Airlines сэкономила 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35% уже женаты или замужем.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.
Многие, после прочтения этого текста, попытались лизнуть свой локоть и сложить лист бумаги более 7 раз.
http://intellekt.nm.ru/facts.html
☻

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
точно, кофе не помогло...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

кому как;))) мне всегда;))) а яблоки;))) я что кролик что/ли?;))
☻

а мне не всегда...но яблоки с утра...даже и в рот не полезут...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

листая архивы;)) от 08,10
Завтра Варшаву ждет грандиозное мероприятие √ там открывается Международный чемпионат по сексу "Eroticon". Праздник будет длиться целых четыре дня: стриптезерши, садомазохисты, конкурс "Обнаженная Польша-2004" и прочие сексуальные соревнования навели мэра Варшавы Леха Кажински на мысль о том, как бы не допустить разврата. В роли организаторов знаменательного действа выступает известный польский журнал для взрослых, и ему уже пригрозили судебным разбирательством по статье о сводничестве. Если прокуратуре удастся найти подходящие доказательства, то редакции журнала √ или как минимум руководителям - придется сесть лет на десять.
Главным событием сексуального фестиваля является конкурс на звание лучшей любовницы. На этот титул претендуют бразильянка, американка и полька. Условие выигрыша √ побить мировой рекорд по количеству половых актов за день. Предыдущим волонтеркам за 24 часа удалось насобирать 759 партнеров, нынешние обещают переплюнуть все возможные и невозможные пределы и дойти до тысячи штук. Сексуальную гонку обещают транслировать в прямом эфире.
Говорят, что первый рекорд в данной области принадлежит жене римского императора Клавдия. За 24 часа она сумела переспать с 20 мужчинами, а было это в аж в 48 году. Вспомнили о подобном способе увековечить свое имя в истории только в 90-х гг. XX века. Рекорд древней римлянки побила американская порнозвезда Анабель Чонг √ за один день 251 мужчина. В том же 1995 г. другая знаменитость увеличила свой "послужной" список на 300 человек. Дальше √ больше, причем в разы. В "битье" рекордов включается Польша, и актриса Клаудиа Фигура за 8 часов умудряется переспать с 646 клиентами.
В этот раз поучаствовать в столь "престижном" мероприятии были приглашены и представительницы российской секс-индустрии. По словам представительниц этого доходного бизнеса, неофициальный характер события позволил отобрать лучших из лучших. Вот уж действительно где-где, а в этой сфере может быть только честный и открытый конкурсный отбор┘
http://www.utro.ru/articles/2004/10/06/358585.shtml
☻

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
ага попробовала...можно

значит врут люди;))
Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском
шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАЛСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес
☻

значит врут..как всегда....
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

бедные дети....и чего им по ночам не спится!!!!!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

снится?;)))
зы. /решил поспамить;))/
день рожденья;)))
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый..........................
☻

Испортили день рождения....
Будь проще и люди на тебе оттянутся!

Звонок на радио:
- Я - Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
☻

Трое у неё....
Будь проще и люди на тебе оттянутся!

Если кто-то знает, что он не знает, - научи его.
Если кто-то знает, что он знает, - послушай его.
Если кто-то не знает, что он знает, - разбуди его.
Если кто-то не знает, что он не знает, - беги от него.
Китайская поговорка.

☻

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
☻

Мстя!!!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

а это?;)))
Не уверен в подлиности... хотя...
DJ Грув - Евгений РУДИН
Mr.Credo - Александр МАХОНИН
Азиза - Азиза МУХАМЕДОВА
Айс ТИ - Трейси МАРРОУ
Александр БАРЫКИН - Александр БЫРЫКИН
Александр МАЛИНИН - Александр ВЫГУЗОВ
Алёна АПИНА - Елена ЛЁВОЧКИНА
Алсу - Алсу ТЕНИШЕВА
Анастасия - Анастасия МИНЦКОВСКАЯ
Андрей ГУБИН - Андрей КЛЕМЕНТЬЕВ
Андрей РАЗИН - Вадим КРИВОРОТОВ
Анжелика ВАРУМ - Мария ВАРУМ
Анка - Наталья СТУПИШИНА
Аркадий УКУПНИК - Аркадий ОКУПНИК
Боб ДИЛАН - Роберт ЦИММЕРМАН
Богдан ТИТОМИР - Олег ТИТОРЕНКО
Бой ДЖОРДЖ - Джордж Алан О▓ДАУД
Боно - Пол ХЬЮСОН
Брюс Ли - Ли ЮН ФАН
Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно УИЛЛИС
Бурвиль - Андре РЕМБУР
Бьорк - Бьорк ГУНДМУНДСДОТТИР
Валерия - Алла ПЕРФИЛОВА
Вика ЦЫГАНОВА - Виктория ЖУКОВА
Виктор ЧАЙКА - Виктор СИГАЛ
Генри РОЛЛИНЗ - Генри ГАРФИЛД
Господин Дадуда - Игорь КЕЗЛЯ
Дана ИНТЕРНЕШНЛ - Ярон КОЭН
Дэвид Духовны - Дэвид Уильям ДУХОВНЫ
Дельфин - Андрей ЛЫСИКОВ
Джеки Чан - Чан Кон САН
Джими ХЕНДРИКС - Джеймс Маршалл ХЕНДРИКС
Джордж МАЙКЛ - Георгиос ПАНАЙОТУ
Диана - Ирина ТЕРЁШИНА
Дэвид БОУИ - Дэвид Роберт ДЖОНС
Е~Тайп - Бо Мартин Эрик ЭРИКССОН
Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван ВАРЕНБЕРГ
Земфира - Земфира РАМАЗАНОВА
Игги ПОП - Джэймс Джуэл ОСТЕНБЕРГ
Ирина АЛЛЕГРОВА - Инесса КЛИМЧУК
Каролина - Татьяна КОРНЕВА
Костя КИНЧЕВ - Константин ПАНФИЛОВ
Крис Де БУРГ - Кристофер ДЭВИСОН
Крис КЕЛЬМИ - Анатолий КАЛИНКИН
Кристиан РЭЙ - Руслан ФЛОРЕС
Ксюша СТРИЖ - Ксения ВОЛЫНЦЕВА
Лада Дэнс - Лада ВОЛКОВА
Лариса ДОЛИНА - Лариса МЯЧИНСКАЯ
Лев ЛЕЩЕНКО - Лев ЛЕЩЕВ
Леонид УТЕСОВ - Лазарь ВАЙНСБЕЙН
Лика (MTV) - Анжелика ДЛУГАЧ
Лика Стар - Лика ПАВЛОВА
Линда - Светлана ГЕЙМАН
Мадонна - Мадонна Луиза Вероника ЧИККОНЕ
Маша РАСПУТИНА - Алла АГЕЕВА
Михей - Сергей КРУТИКОВ
Надежда БАБКИНА - Надежда ЗАСЕДАТЕЛЕВА
Настасья Кински - Настассья КИНСКИ
Натали - Наталья РУДИНА
Наташа КОРОЛЁВА - Наталья ПОРЫВАЙ
Ника - Ирина МАЛЬГИНА
Никита - Алексей ФОКИН
Николай ТРУБАЧ - Николай ХАРЬКОВЕЦ
Николас Кейдж - Николас Ким КОППОЛА
Оззи ОСБОРН - Джон Майкл ОСБОРН
Органическая Леди - Светлана КУШНИР
Пафф ДЭДДИ - Шон КОМБС
Паша КАШИН - Павел КВАША
Принц - Принц Роджерс НЕЛЬСОН
Рики МАРТИН - Энрике Мартин МОРАЛЕС
Ринго СТАРР - Ричард СТАРКИ
Роберт МАЙЛС - Роберто КОНЧИНО
Род СТЮАРТ - Родерик Дэвид СТЮАРТ
Сева НОВГОРОДЦЕВ - Всеволод ЛЕВЕНШТЕЙН
Сергей ЛЕМОХ - Сергей ОГУРЦОВ
София РОТАРУ - Софья РОТАРЬ
Стас НАМИН - Анастас МИКОЯН
Стиви УАНДЕР - Стивлэнд ДЖАДКИНС
СТИНГ - Гордон САММЭР
Тина ТЕРНЕР - Анна Мэй БАЛЛОК
Том ДЖОНС - Томас ВУДВОРД
Томас АНДЕРС - Бернд ВЕЙДУНГ
Тутта ЛАРСЕН - Татьяна ГАЛСТЬЯН
Фредди МЕРКУРИ - Фредерик БУЛСАРА
Чарли Шин - Карлос Ирвин ЭСТЕВЕЗ
Шелест - Ольга ШЕЛЕСТ
Шер - Шерилин САРКИСЯН
Шура - Александр МЕДВЕДЕВ
Эйч - Пи БАКСТЕР ("Скутер") - Ганс - Петер ГИРДЕС
Элтон ДЖОН - Реджинальд Кеннет ДУАЙТ
Эминем - Маршалл МЭЙТЕРС
Юлиан - Юлиан ВАСИН
Юра ШАТУНОВ - Юрий ШАТЬКО
Яна - Яна БУДЯНСКАЯ
☻

для мну;))) что бы незабыть;))
Современный Мужчина завсегда должен иметь любовницу и жену. Надо только научиться скрывать первую от второй. И наоборот, вторую надо припугивать первой. А посему, мужчины, рассаживайтесь поудобнее, доставайте тетрадки и авторучки и начинайте списывать с экрана правила хорошей Измены. Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками.Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать. А теперь все под мою диктовку пишем: "мне не нужны проблемы". Итак, самое главное запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть.
Вывод напрашивается сам собой:
1. Надо чаще менять любовниц "Почему?",- закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мигеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.
2. Следите за собой во время телефонных разговоров Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: "Алло! А, Евстахий Занудьевич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!" Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются "Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?"
3. Не вызывайте подозрений Точнее не довайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать - так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, "интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова". НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтолкнет вашу супругу к собственному независимому расследованию. Помни, мужчина! Практически у всех жен, после замужества, усиленно развивается некий орган, которым они подслушивают, подглядывают и вынюхивают.
4. "По утрам, надев часы, не забудьте про трусы" Именно так - никогда и ничего не забывайте у любовницы дома. Прежде чем убегать к домашним пирожкам, рысцой пробегитесь по комнатам, обязательно проверьте - под подушкой и под кроватью. Вроде все чистенько, можно и домой... Знаем мы любовничьи штучки! Вот как позвонит потом вашей жене: "Ой, передайте Николаю, что свои часы\трусы\мобильный телефон он забыл у меня, а то он будет волноваться, он же у меня без часов\трусов\мобилы как без рук. Кто говорит? Коллега по работе, кто ж еще. Ладно, дорогуша, я вешаю трубочку". А если она нагрянет к вам домой, для того что бы занести часы\и т.д. лично? То-то! (см. пункт 4).
5. И еще! Чем больше будет у вашей любовницы сходств с женой, тем ваша жизнь будет проще. Например, покупая духи любовнице, купите точно такие же жене. И у вас отпадет проблема "Чем это от тебя пахнет? Ты был с другой?". Очень удобно знаете ли. Постарайтесь так же не называть любовницу по имени. Дабы не назвать всуе жену ее именем. Ей могло бы подойти: кошечка, зайчик, душечка и все такое. А вот, мужчина с первого ряда тянет руку и задает вопрос: "А стоит ли оно все этого?" Я с ним совершенно согласна - не стоит. Только почему-то эта мысль приходит тогда, когда склеить вдребезги разбитую жизнь совершенно не возможно.
Удачи вам!
☻

Страну, в которой он живёт уже 15 лет, Вова называет - Америчка.
Вова любит Америчку.
Но Вова очень плохо говорит по-английски.
Это не мешает Вове быть хорошим программистом. Молчаливым хорошим программистом. Вова считает, что американцы - очень разговорчивы. Они очень много говорят, а Вова очень мало из этих разговоров понимает.
Когда Вовину фирму выкупила IBM, и прислала своих менеджеров - выяснить, как можно улучшить работу фирмы, совещания длились несколько дней. Сотрудников вызывали по трое - и совещались, совещались...
Вова пришёл на это совещание и сказал: Hello, my name is Vladimir.
Потом те двое, с которыми он пришёл, и менеджеры из IBM, говорили часа два.
На прощание Вова сказал менеджерам: Good bye.
Главный менеджер из IBM положил руку Вове на плечо, и устало сказал:
- A lot of speech, Vladimir!
***
C тех пор за Вовой на фирме закрепилась кличка "a lot of speech"
На очередном каком-то совещании, которые так любят американцы и так не любит Вова, три часа мусолили какую-то ерундовую проблему. Вова не вытерпел, собрал в кучу весь свой английский, и сказал "Э-эээ-э".
Весь зал затих. Вова наконец-то высказал всё, что думал по поводу ерунды. Решение было принято через минуту, и совещание закончилось Вовиным триумфом.
Зато когда на рождественском ужине Вова, хлебнув шампанского, вдруг решил сказать тост и уже начал затягивать своё "'эээ-э" - затихли все. Даже президент компании. А главный менеджер подошёл к Вове и спросил:
- Vladimir, we have a problem ?!
***
когда Вова переехал в Сан-Франциско, из-за своего неразговорного английского он долго не мог найти работу. И кто-то ему посоветовал нанять агента.
Агент поговорила с Вовой, ничего не поняла, но всё же решила позвонить в Чикаго, на его старую работу.
- Ваш бывший сотрудник Владимир говорит по-английски?
- Нет! - ответили бывшие работодатели.
- А работать он вообще может? - спросила агентша
- Ещё как может! Он у нас был лучшим! - ответили в Чикаго.
☻

В ответ на:

---

любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мигеры

---

Под блеск улыбок и колец,
потупя взор пугливой серны,
идут милашки под венец,
из под венца выходят стервы.

Будь проще и люди на тебе оттянутся!