Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Фаина Раневская
Меня обижать не надо...У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды....
Я боюсь, виски с колой, потому что после виски с колой я не боюсь ничего.
- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
мамин голос из комнаты:
- Спасителем, только спасителем.
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакая это не я! А если и я, то никакая...
Поймала золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"
ОСТОРОЖНО! ДИЕТА!
Данная девушка: Эмоционально нестабильная, агрессивная и обидчивая! Может быть опасна для Вашего здоровья!
НЕ ПОДХОДИТЬ! НЕ КОРМИТЬ!
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил, вот уж от него не ожидала.
Не надо на меня так смотреть и делать круглые глаза, я вчера стресс снимала! А сегодня у меня полная амнезия и точка...
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА..
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
Если хочешь заткнуть девушку на пол часа, спроси у неё, что она наденет завтра?
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год! Ну почти весь год, ну иногда, ну пару раз точно была! Ой, да и ладно, куплю все сама..
Всем, уставшим от моего скверного характера
и эгоизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!
Детство, девочки, кончилось — это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: «Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить...
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "Пофиг", а с утра не менее потрясающее "Нафиг" ?!?

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic520506.html#entry13051080 .

Мужик, привязанный к дереву горлопанит на весь лес:
- Поооомооогите! Спасииииите!Sooooooos!!!!
Тут откуда не возьмись появляется пьяный лесник:
- Какого ты хера тут горлопанишьна весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хuй не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да не вопрос...!? Может мой подойдет?
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление:
«Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».
Я влюбился в нее, потому что она была стройной и молчаливой.
Это потом я понял, что она просто не может говорить и втягивать живот одновременно

День спасён.

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли капусты и не подведет ли морковка.

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись?
– Понимаете, нудная она…
– Как это? Объясните.
– Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день!
На улице – первомайская демонстрация. У вас отличное настроение…
А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов.
Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, – ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене.
С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: “Толкователь снов”.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня.
Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "

Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И все как с ума посходили! ! ! "
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опоздала - все уже едут обратно.

Приходит мужик на работу с фингалищем.
Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю -"Не МЫ, а ТЫ..."

- Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подружками.
- Угу. Все змеи в гости к нам?

Замуж выходят и женятся рыбки, птички, зайчики, а разводятся козлы, бараны и коровы.
Повесил в машине омулет, притягивающий деньги. На следующий же день в мой жигуль въехала машина инкассаторов.
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничё себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Безумно пьяный Дед Мороз звонит в дверь квартиры. Его радостно встречает на пороге маленький мальчик.
- Зззздрастуй, мальчик! А рассскажи ка мне стишок.
- Но я не знаю стишков…
- Тааагда сспой песенку.
- Я это тоже не умею.
- Ладно, тада просто свисссни.
- Но я не умею и свистеть, Дедушка Мороз.
- Эх, ммальчик, это же так прооосто: вот, берешь два пальца (дедушка показывает), потом засовываешь их в рррот и…

Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз
- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в Дом пионеров на елочку?
- Нет. В Дом офицеров. На палочку.

Современная мать ругает дочку:
- На улице мороз! Быстро надень стринги, а то замерзнешь!

нда...про голодных детей из Эфиопии "очень смешно"

Пришел домой прапорщик,а жена его,красавица,домашними делами занята.Подходит к мужу и жалуется:
-Дорогой,я сегодня ни разу не присела!
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат.
Летчик на медкомиссии:
-Рост?
-182.
-Вес?
-84.
-Спирометрия?
-Это ещё что?
-Ну,выдуваешь сколько?
-А,литра два...
-А в книжке написано четыре.
-Дак это по праздникам.