про накаркала ))
м - я пойду соседу помогу машину чинить .
ж - аха.. опятъ нажрёшся .
поздно вечером возвращается в дымину..
м- ну шо ... накаркала ))))))

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен...

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло
11. Математическая сказка - добро + зло = добро
12. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
13. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. Yes, No, Cancel

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошёл.

- Алло...
- Выходи.
- Я...
- Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай. Я тут тебя люблю между прочим.

Какая прелесть Я даже растерялась, умилившись...

-- Отличный вечер, спасибо! Может быть, зайдем ко мне, выпьем кофе?
--Ну... не знаю, кофе на ночь, это как-то...
-Пожа-алуйста! У меня уже не было кофе полгода!

ТАКИМИ БЫЛИ ОТВЕТЫ НА ТЕСТ, ВЫДАННЫЙ КОМПАНИЕЙ ПЕРЕД СОБЕСЕДОВАНИЕМ.
Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон, фик сломаешь

Водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Не так ли?

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
«Виагра» необходима для поддержания хреноме.
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на нее раздевающим взглядом. Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...
Если женщину не тронули ваши слова, то не тронут и руки.

Командовать в доме должен кто-то одна!
Гардероб для женщины это-лекарство,а на здоровье экономить нельзя!
- А если я скажу какую-нибудь глупость?
- Скажи с уверенным лицом, тогда это называется точка зрения!

Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя,
а они все дружно смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!"
Директор новому водителю:
-Как ваша фамилия?Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
-Андрей.
-Че фамилия такая?
-Нет имя.
-Вы меня не поняли мне нужно знать вашу фамилию!
-Вы меня не будете называть по фамилии,зовите Андрей!
-Слышь,боец ты че тупой,я ещё раз спрашиваю как твоя фамилия?
-Ну Любимый моя фамилия.
-Поехали Андрей....

Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты с ума сошла?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А че я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и выметайся.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
Центральный универмаг, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

В отделе ковров:
-У вас есть чего нибудь не сильно маркое для детской?
-Сколько детей?
-Семь-
-Лучше заасфальтируйте!
Как жаль что вы наконец-то уходите.
Моя любимая страна-Кроватия.

Иногда люди говорят: «Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь».
Я их спрашиваю: «Зачем ждать?»
А знаете ли Вы , что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.

Добрый Дедушка Мороз-борода из ваты....
Всё сама себе куплю....Увеличь зарплату
Хочу, чтоб деньги, сбившись в стаю, за мной неслись, как ураган.
И догоняли, нападали и нагло лезли мне в карман!

Она была скорее не "девушка-загадка",а "необъяснимо,но факт"
-Если кто-то положил глаз на вашего любимого,значит что?
-Значит глаз у кого-то лишний!

Нью-Йорк. 4 негра насилуют немецкого туриста. Тот орёт: "Найн! Найн!". Негры останавливаются и зовут ещё пятерых.
Умирает мужик, смотрит - разнарядка в Ад. Застремался, а что делать? Прибывает, а там - бары стоят, музыка, народ в гольф играет, кто-то на мотоциклах катается - дальше ещё что-то интересное видно... Стоит, удивляется. А сбоку, в скале, небольшая такая железная дверца, приоткрывает - а там черти со сковородками, дым, огонь, скрежет зубовный! Его передернуло, бегом в бар, стакан заказал и спрашивает у бáрмена:
- Так здесь что - Ад?
- Ну да...
- А говорили, что...
- Мало ли что наговорят!
- А как же дверца?
- Какая дверца?
- Ну, в скале?
- В какой скале?
- Ну, тут, за углом...
- А! Ну так это - для верующих!
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-Cola, Fanta, 7UP - trojan viruses

Мальчик, который все время списывал в школе, зашел в отделение милиции подать заявление на паспорт и сел за убийство на 10 лет.

Она: - У меня дырка от сережки болит.
Он: - От какого ещё Серёжки?!!!